Я очень боюсь за дочь. Я давно стала очень мнительна. Всегда была неуравновешенная. Но с появлением дочери это приобрело новый ход. Всю беременность я ничего не боялась. Я дергалась по каждому непонятному ощущению, но мысли, что я могу не доносить у меня не возникало ни разу. Оптимизму вообще не было предела, некоторые родственники меня даже ругали за буйную радость беременности.
В том что я хорошо рожу я тоже подсознательно была уверенна.
Ну а потом, после родов, начались всякие страхи. От обычного: я не смогу стать хорошей мамой, до жуткого страха, что мой ребенок заболеет раком.
А все началось с благих намерений помочь ребенку по группе в контакте. Даше Евдокимовой. Для помощи этой девочки развернули большую кампанию и я оказалась в курсе всей этой раковой гадости:( То есть я знала, что такое бывает, но раньше меня это не убивало наповал. После того как девочка не выдержала лечения и умерла, я плакала, но еще спала спокойно по ночам. Хуже стало, когда дашины волонтеры создали фонд ее имени и стали регулярно размещать там объявления от деток со всей украины... Там я и нашла девочку Соню из Запорожья. И меня накрыло. Во-первых красивая, во-вторых землячка, в-третьих (и это самое страшное) ее имя-отчество полностью совпадает с моей дочкой. Я стала перечислять деньги, агитировать всех остальных, раз даже перечислила 100 грн, не задумываясь, что это как бы сумма не махонькая для мамы в декрете.
Потом попустило. Я внесла свой вклад в операцию взрослой девушки с травмой и как-то перестала заходить в эти благотворительные группы.
Но сердце екало, когда я слышала объявления по радио и ролики по телеку со страшными словами: рак, бластома, лимфома. Был мысль, что если я буду жертвовать деньгами на помощь этим детям, я откуплюсь от этих болезней и они никогда не тронут моего ребенка.
У меня вообще очень сильно сместилась шкала ценностей. Я понимаю, что это нормально. Но не дол такой степени. Раньше самый главный стах был - страх аварии и смерти мужа (это при том что машины нет, я боялась что она появится и все будет плохо). А теперь все сомкнулось на этом страхе за дочь.
Последний всплеск вызван тем, что черт меня дернул проведать группу этой Сонечки и я узнала о ее смерти... Ну все. Ну все, все сайты с симптомами детской онкологии я перечитала...
И как назло малая затемпературила сильно. а такая же бессимптомная температура у нас уже была 1,5 месяца назад... Другому человеку: ну болеет малое дите. А у меня вся голова кипит мыслями страшными. А я ее кормлю. Представляю какой энергетикой она от меня заряжается.
Дошло до такого маразма, что я начала бояться купленного с рук комбинезона детского. Там имя девочки написано, прошлой хозяйки Соня...хорошо хоть не Петренко, а Панченко подумала я и тут же вспомнила, что у нас товарищ с такой фамилией разбился...
Сегодня это новое сообщение на форуме с просьбой о помощи маленькой полине... я вся разревелась, стих написала, хотя уже давно из меня строчки только по редким праздникам вытянешь
В общем пахнет клиникой. ну как минимум неврастенией и навязчивым состоянием... Вот только не знаю что делать:( я же кормлю малу и планирую до весны. Таблетки пить нельзя. Единственный знакомый психотерапевт стал малодоступен (и по времени, и финансово). Куда мне обратиться, чтоб не рехнуться до весны.
А еще я очень боюсь что своими страхами я накличу беду...вот такой замкнутый круг..и никакие Леви и Свияши не помогают. Наверное чем меньше знаешь, тем крепче спишь

орой мне становится легче, когда я думаю, что все в руках Господа, по его воле и тайному задуму. В эти короткие моменты я успокаиваю себя, и Вы знаете, сегодня, например, получилось очень неплохо и быстро. Затем мы вернулись с прогулки и я погрузилась в заботы об обеде для дочи. Но это сегодня, обычно у меня забот немного, я живу с бабушкой, она очень сильно помогает и у меня остается много времени и сил для грусных мыслей и поиска мнимых болезней.
С момента Крещения дочери прошел год и за это время я неоднократно возвращалась мыслями к приглашению на причастие. А ведь за истекший период во мне все четче звучит потребность в Вере. Думаю об этом последние две недели практически каждый день.
Поэтому сегодняшний Ваш ответ меня очень приятно удивил. Надеюсь, это знак свыше. Проблема только в том, что и Вере я боюсь слишком погрузиться. Такая уж моя натура. Надо работать над собой, чтоб научиться не перегибать палку.
Раньше я не понимала, что можно реально прийти к Богу по зову сердца. Казалось, это дань моде, традиция, осознанный, мотивированный поступок. А теперь мне самой просто хочется воцерквится.
Конечно, тысячи людей верят глубоко внутри, и чтобы молится им не нужно икон. Но у меня почему-то так не получается. Нужен какой-то более-менее четкий образ и порядок действий. На крохотном микрорайоне у нас 2 церкви разного прихода. Не связано ни с временем, ни силами...А вот все не дойду. Пугает обилие обрядов, к которым я не приучена. Все это кажется таким сложным и страшным. Одна исповедь перед причастием чего стоит... Про пост я вообще молчу (есть-то как кормящей мне можно все, а вот ругаться, развлекаться, заниматься сексом в пост нельзя).А полумеры я пока не знаю... Быть "захожанкой" храма, как говорят сейчас о большинстве посещающих раз в год на Пасху.
Оптимально, наверное, было бы поговорить со знающем человеком, пояснить мои опасения. НО я стесняюсь зайти в храм и спросить совета. Даже у родственников своих (а они верующие и близко дружат с семьей батюшки) я не решаюсь узнать.
Может я на самом деле еще не готова, или не нашла во что смогу Верить. Что будет давать мне надежду, отвлекать от дурных мыслей и вдохновлять на любовь к себе и близким.