Начну с того, что ПДР нам ставили по месячным на 13 мая. И как я не объясняла врачу, что знаю дату и овуляции (в течение трех месяцев покупала тесты на овуляцию, поскольку довольно продолжительное время с ребенком ничего у нас не получалось), и знаю дату зачатия, врач все равно талдычила свое «13 мая». Так что, когда они уже били в колокола, что, мол, идет 42 неделя и я ах-ах перехаживаю ужжжжасно и ругались, почему это я до сих пор не легла в отделение патологии в роддом, на самом деле 40 недель было бы только вот 28-29 мая.
24 мая в 4.00 начало потягивать животик с заметной периодичностью. Для прикола начала записывать время – оказалось таки, действительно периодами – 20 мин. И так до обеда дошло до 10 мин. Не больно совсем, просто потягивало, как на месячные. Предупредила по тел нашего папу, чтобы был готов – всегда готов. Трудно было поверить после стольких дней ожиданий, что это - ОНО. К обеду была почти уверена. Муж отпросился с работы на 2ю половину дня. Пришел домой, пообедал. Решили подождать часов до 3-4. Ждем. Потягивать не перестает, но все с той же периодичностью, не чаще. Все еще сомневаюсь – не может быть, что все-таки наконец-то, наверняка какая-то ошибка …
Тут как раз звонит наш друг, спрашивает, как дела. Рассказываем. Оказывается, сегодня свободен и как раз недалеко от нас и может заехать за нами на машине, отвезти в роддом. А схватки (если это они) – уже каждые 6-7 мин. В 15,30-15,40 выезжаем. Где-то около четырех часов мы уже заходим в приемное отделение 5го роддома.
Поскольку болезненных ощущений нет, да и за всей дорожной суматохой я вообще перестаю понимать свой организм, совсем даже и не корчусь, как положено тем, кто приехал рожать, и вообще по мне, наверное, совсем незаметно было, что типа я собираюсь рожать все-таки. Естественно, в приемном покое меня серьезно не восприняли. Переписали мои данные из обменки в свою роддомовскую карту. Я им говорю – собирались завтра, 25 мая ехать к вам ложиться в ОПБ по направлению из ЖК, поскольку там считают, что я перенашиваю. Но, мол, приехали сегодня, т.к. подозреваем схватки. Отвели меня переодеваться – и к доктору на кресло (я такая вся деловая – приехала ж рожать, поэтому надела некрасивую нежалкую рубашку типа чтобы испортить на родах - и выкинуть). Доктор – молодой парень в р-не 35 лет. К моменту моего обустройства на кресле, схватки пропадают, будто их и не было!! Он мне – а что это мы тут такое придумали? Я ему – чес слово, были схватки каждые 5-6 минут!! Я ж рожать приехала! Он мне – я то вам верю, как себе, но щаз совсем не похоже, вы не рожаете. И отправляет меня в патологию ложиться в палату, забираю у Леши вещи, вся в расстройстве отправляю его из роддома. Ужасть и кОшмар! Уехать из уютного дома, от любимого мужа и своей постели, чтобы переночевать (и неизвестно сколько ночей!) на панцирной кровати в душной палате…Но делать нечего, придется все прелести и все этапы разрешения беременности – как там девочки рассказывали, как кто лежал….
Поселилась я в палату, переоделась в новую красивую! рубашку (эх, знала бы что предстоит, и как будет она выглядеть на следующее утро….), познакомилась с соседками…условия еще те…маленькие комнатушечки на 4-5 человек, где при самом сильном раскладе бол-мен относительно терпимо могут расположиться не больше трех…да еще и стены стеклянные - мы все как в аквариуме…мда….так вот за легким трепом пришел и вечер. Часам к 7-8 начинает немножко потягивать живот – как на месячные, снова, периодами. Тут оказалось, что панцирные кровати – оч классная штука при схватках – покачался на сетке, вроде и не так сильно ноет (так вот зачем ими оборудовали отделение патологии!!!!
). Около 8 вечера обход, врач (все тот же парень) пощупал живот – говорит, вроде да, процесс пошел, но еще все оч нескоро, вот будет перерыв 5 мин – зови. К 21,30 перерыв как раз 5 мин, иду сообщаю об этом дежурной медсестре. Она мне – врач будет в 22,00 смотреть кого-то, заодно и вас посмотрит. Тут Леша звонит, говорит «я возле роддома, что мне – домой или ждать тут». Отвечаю, что ждем до десяти вердикта врача. Выглядываю – наш папа стоит под окошком…прияяяяятно 
).В десять смотрит меня врач (кстати, схватки уже довольно ощутимые), все то же – мол, процесс идет, но еще все не скоро и сыро. Ну, я ж врачу верю (хот внутри удивилась, что меня никуда не отправляют из патологии ни в какие родзалы готовиться – уже реально ощущение начала действа). Врач уходит. Все девочки, кто смотрел в коридоре телек – идут спать. Я спать не могу, т.к. хотя бы даже лежать не могу – сижу в темном коридоре на кресле, раз в 4-5 мин вскакиваю, рисую попой восьмерку или становлюсь на кресло на четвереньки – больно мне, чьерт побьери…Около полуночи выходит дежурная сестра, говорит, я спать ложусь, давай врач еще раз контрольный тебя посмотрит. Ну давай. Пришел, смотрит. Говорит – мы в процессе, но в родзал рано – иди лежи. Я ему – какое лежи, больно мне, лежа не могу терпеть. А он мне – ну на кресле так вроде у тебя все затихает сразу, значит тебе надо лежать. Я ж опять – лежать не могу. Ну тогда они с сестричкой посовещались – говорят – вот смотровая (стол, кушетка, гинекологическое кресло) – обустраивайся тут – по крайней мере, не перебудишь соседок, и полежишь отдохнешь если что. Все уходят. Свет везде выключают. Я как зомби в темных коридорах перетаскиваю часть своих вещей в смотровую, простынь стелю на кушетку. Пытаюсь на ней лежать – а мне больно уж лежать совсем, кушетка как стол твердая, тело болит - ну попробуйте сами хорошо отдохнуть на письменном столе, накрытом простыней, да еще если и крючит конкретно. Думаю – нет, лучше уж ходить стоять…Еще и пусто, темно, я одна, мне страшно, что как-то вроде у меня все довольно серьезно – а я одна без присмотра…Час еще так промучилась. Потом думаю (тормозила конкретно, почему мне эта светлая мысль не пришла в голову , когда рядом врач был…хотя, почему ему она в голову не пришла?!) – а что, все роженицы вот так вот ждут родов в темных пустых коридорах/смотровых? А как же хваленые чудо-родзалы с мячиками и удобными кроватями, про которые так рассказывали в консультации…ведь нам говорили – приезжайте в роддом, когда схватки будут каждые 5 мин – и следовательно, окажетесь сразу в удобном родзале – а тогда я там должна была оказаться, если по честному, еще пару часов назад…Короче, иду бродить я по роддому - патология на четвертом этаже…как-то скрючившись нашла я лестницу – спускаюсь на третий – судя по виду коридора – просто палаты….краем мозга вспоминаю, что кто-то говорил про роды в таком контексте «когда же мы уже окажемся на втором этаже»…ага, значит, идти искать надо на второй. По стеночке потихоньку спускаюсь на второй, ищу блага цивилизации. И таки нахожу их на втором этаже - несколько родзалов – пустые, темные, никто там не рожает, очереди нет – а то уж я подумала – может, меня туда не отправляют, поскольку аврал родов большой – ан нет. В конце коридора за столом женщина сиди, чего-то в бумажки пишет – дежурная, может быть…я ей – а можно я тут у вас посижу на стульчике? Она так равнодушно, абсолютно не удивившись какой-то незнакомой скрюченной дамочке в ночнушке – ну сиди, кто те мешает. Это уже около двух ночи (А Лешу еще в десять, после приговора врача отправила домой). Сижу в коридоре, крючусь, но радуюсь, что уже вроде не одна – не так страшно. Тут мимо две женщины идут, врачи вроде. Спрашивают меня – ты кто? Я им – у меня схватки, кажется, думала, сильные, но врач сказал, что нет, но мне там одной страшно, можно я тут у вас побуду? Что тут началось!! Они очччч удивились, мягко говоря, и разозлились, похоже (я так поняла, у них там какое-то противостояние "отделение родов - отделение патологии"). Подняли шум – а почему меня доктор не направил к ним сам, а почему это я пришла сама, ах такие-сякие врачи в этом ОПБ. Позвали этого доктора – он с сестричкой той дежурной в ОПБ так все повернул – что я их подставила, если мне было так уж и плохо, я должна была сказать им, разбудить всех…короче я еще и извинялась перед ними, что мол, из-за меня они пострадали…. А мне просто ужасно не хотелось конфликтов и разборок – я извинялась, а в уме (был бы карман в ночнушке – в кармане бы) дулю крутила им. Короче, сходили забрали из палаты на 4м этаже мои вещи, начали готовить первый родзал .Сказали звонить мужу, если я с ним собралась рожать – я звоню, говорю -приезжай. Когда все завертелось-закрутилось, мне аж легче стало, что теперь вокруг меня люди, что в коридоре одна без присмотра не загнусь.
Около полтретьего ночи приехал Леша, переоделся. Меня посадили на мячик, акушерка показала ему, как массировать мне спину на схватках. Схватки болючие, каждые 3-4-5 мин, но довольно терпимые, выть пока не хочется, в перерывах даже можем разговаривать
И вот постепенно как-то незаметно кааааааак накатило!!!!!!!!! Периодичность уже не засекаем, не до того, но больно ужасно! Единственная поза, в которой умираю на 5 % меньше, чем вообще, – вишу на Лешиной согнутой правой руке, кусаю ему рубашку на груди (как оказалось потом –покусала его довольно сильно 
). Кстати, никакой лестницы (как там ее – шведская стенка?), ни тем более ванным в моем родзале не было – а как все красиво преподносят в консультации- - мечта, а не роддом…мда….В общем, болючих схваток таких, что просто кошмар, было чуть меньше двух часов…ну, может, полтора - до пяти утра. В пять стало тужить…да….а говорили, что это уже раз плюнуть после схваток. …только не в моем случае. Леша ушел, как и договаривались, бродить под роддомом под окнами. А я…..мне на самом деле уже казалось, что я буду вечнобеременной, т.к. по всем моим ощущениям у меня не было в теле ни одного даже самого незначительного отверстия, через которое мог бы пробраться ребенок, ну вот как досками все заколочено. Чего только со мной не делали…и ругали, и давили, говорили, что ребенок не может правильно войти в родовые пути, что я его чуть ли не убиваю своим неправильным поведением, что я неправильно рожаю (и когда это я могла научиться правильно - непонятно). Я все делала, как говорили, старалась так, как никогда в своей жизни не старалась, но ничего у меня не получалось. Все чувства слились в одну большую непрерывную потугу, никаких дополнительных ощущений, и потуга – как в закрытые двери, никакого продвижения. Мне уже казалось, что я умираю, и думала – хоть бы ребенка достали удачно, я-то уж ладно….и когда я уже вообще ничего не соображала, на живот хлюпнули что-то теплое и мокрое, розовое и кричащее. 5,40 утра, девочка у нас, 3600, 52 см, 9/10 по Апгар…состояние прострации. Эйфории нет, как обещали, безумного прилива любви к этому комочку нет, только невероятное и всепоглощающее чувство огромного облегчения, что все закончилось. Пока меня обрабатывали, зашивали и всячески издевались давлением на мой несчастный живот, наш папа ходил выбирал нам палату из тех двух что были свободны в наличии (решили взять подешевле, а разницу между этой и более дорогой отдали врачам, принимавшим роды). После того, как меня зашили (тоже конкретная добавка к родам, я вам скажу!!), в 6,30 где-то позвали нашего папу, он побыл с нами до семи и побежал на работу. А я звонила кому только в голову приходило и радовала своей суперновостью 
Может, и не очень позитивно я тут все написала, особенно для тех девочек, кто еще не рожал, но в итоге скажу так. Да, это больно, да, тяжело. И сидеть нельзя месяц, и огнем там все горит первое время. Но за это - огромная награда, приз, вознаграждение будет тем, кто потерпит. Это уже понимаешь когда немного приходишь в себя, отходишь от боли и расслабляешься на чистой кровати в спокойной обстановке в палате. А рядом посапывает самое родное и чудесное чудо, какое только может быть!! И если бы надо было еще раз через такое пройти, чтобы постичь это чудо – прошла бы не задумываясь. Ведь тех мучений – пара часов, а этого огромного распирающего чувство любви к своему ребенку – на всю жизнь
| Вложения: |
|
26052011063.jpg [ 74.11 Кб | Просмотров: 4145 ] |
|
DSC06912.JPG [ 90.37 Кб | Просмотров: 4145 ] |
|
27052011077-0012.JPG [ 56.11 Кб | Просмотров: 4145 ] |
Здоровья Вам и малышке! 
