Посмеялась

Nataly,ой ржу

Nataly, даааа представила ракету

Я так хохотала - Миланчик просыпался 3 раза!

Приколы рожениц:
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что по неволе захотелось морковки
2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовыйкаток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делалкруг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где ясидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела.И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовутАнна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всерасспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копаласьв памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживаясмех, переспросил: «Месяц беременности?»
8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когдауже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нетогурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди вочереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минутычерез полторы
9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?»Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Ятебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогдабуду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы менязашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, чтобуду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палатебыла женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала тудаголову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась вовесь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит –довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешьсебя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почемуеё трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, неотвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясьот шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всеплывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчасгромко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместогромкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно словавыговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо надголовой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня неподнимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, менятрясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он вноре у Кролика застрял
18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу снаркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю –глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосомспрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне чтоделать, а мне что делать??!!!...»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет внашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного«за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры.Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцыскрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчуакушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
21)Жена сейчас на 36 месяце беременности
22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптекипереглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах ипосле в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффектавместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покоедаже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палаткав роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратнопривязана с другой стороны рюкзака
24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как тожена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка посленаркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, каквсе кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальномаппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меняочередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, алевая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле рульсломан!!!»
26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что ядура?»
27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышкипрошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок вфорточку вылетит»
28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легкимпаром!» буду отвечать «к черту!»
29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще делобыло), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. напальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцамипроткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, чтоеще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она егоштанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь –за ошибки надо отвечать!»
31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки засхватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Менякрючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит:«Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, какего сковородкой бью! Легче становилось
32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меняобработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она какзасмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чегосмеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин –сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтомупокупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идтиневозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает вниманиепокупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, идук стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение порации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот вроддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда.корзинку донесли до кассы заодно
34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала санастезией!!!
35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столькодоступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всюбеременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение наподтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим наанализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этойпелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь врод. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это неради благополучия беременной, а ради спасения работы!
37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянетсябесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, явдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакциюокружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»
41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, какбудто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать икричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так жеорешь? Соседи не боятся?»
42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. Послеэтого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила дажеслова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука».Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареныебарсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентойделаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутсядети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фразамужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…смеялись…
46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на однупациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы вармии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», онподходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и сярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивкепосле кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер былпольщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал
49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился вмоего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Taisiya, вся правда про мам

Это точно,маму хлебом не корми дай поработать с утра до ночи и главное она же отдыхает на улице

даааа, а приходит вся отдохнувшая

Ринка,наконец-то нашла время почитать "перлы",валяюсь под столом от смеха .Завтра буду мужу цитаты травить из прочитанного

та я сама вечером читала , будила Милана 3 раза. Он просыпался.

Taisiya, Ой как смешно !!! Больше всего меня порабовал комент учителя , прямо в точку

Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Taisiya,Какое письмецо

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так:
летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"...

- Мам, я иду гулять!
_ А куда ты идешь? А с кем ты идешь гулять? А где вы будете гулять? Во сколько ты приедешь домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо!

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог