Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался кондом, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

обидный какой-то анекдот, мол дети - это кошмар, ужас и ошибка.
грустно...

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
-

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае**ли..."

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

- А меня муж на руках носит!
- А я не бухаю!

порвало

Точно, про моего мужа. Не знаю как будет в 30, но в 27 все совпадает

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу:
-Витя, стыбзи мне ложечку…
-Не могу, у меня же «чистые руки».
-Так придумай что-нибудь.
-Ладно, попробую…
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
-Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
-Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
-Хорошо!!!!
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:»Хотите покажу фокус?»
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!!!!!»

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Стоит мужик перед ветриной магазина и повторяет:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? ААА! Вспомнил! МАГНОЛИЯ!

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел
- Выпей отравы, тварь
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!

- ну, я ему и говорю, Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он?
- а он Дима.

-Кто смотрел только что фильм ужасов?
-Я!
-Теперь иди и убери за собой!!!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Про Джери убила

порвал этот анекдот

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


этот туповатый. но тоже смешной:
Мама отправляет сыночка-подростка на рынок купить курицу. Дала ему денег, все как положено... Пацан приходит на базар, нашел, где продают...
Продавщица:
— Ой, парень, ты чего такой чумазый весь? Ободранный какой-то... Пойдем ко мне домой, я тебя умою, накормлю, денежек дам... На вот тебе курочку за бесплатно...
Пацан соглашается. Приходят к ней домой. Она, естественно, начинает совращать малолетку... И, как обычно бывает, звонок в дверь. Тетка прячет пацана в шкаф, встречает любовника... И снова банальный звонок - пришел муж. Хахаль тоже залезает в шкаф и садится напротив пацана.
Сидят в потемках. Мальчик:
— Дядя, купи курицу...
— Да н@й она мне нужна?
— Дядя, купи, а то закричу...
Мужик достает из кармана лавандос, мол, на, только заткнись.
Сидят дальше. Пацан:
— Дядя, отдай курицу...
— Ты что, мля, я ж ее купил???
— Дядя, отдай, а то закричу...
Мужик отдает курицу, типа, только не вопи...
Проходит две минуты.
— Дядя, купи курицу, а то закричу...
— Твою мать. НА!!!
— Дядя, отдай курицу...
— Дядя, купи курицу...
И так далее. Выдоил с мужика все бабки. Муж хлопнул дверью, пацан вылетает из шкафа, пока не поймали и несется за мороженым. Естественно, с курицей. Потом под вечер прибегает домой:
— Пааапа, смотри какую я курицу принес!
Папа:
— Как же ты меня в шкафу с ней з@л, скотина...


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
”покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ”теперь дырка небось
разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала
туда соли, чтоб она ”впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у
девочки задержек в развитии, отец ответил ”я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ”Чтоб всё вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ”несрочно” и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
”оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
”он” - всего лишь его копии, которые ”они” начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб
таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно
желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,
он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,
понравился.

****
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

*****

...Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут...

*****

Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел пациента и говорит:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, девушки...

*****

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?

- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

________________________________________

***

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

***

Блондинка звонит подруге:

- Срочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...

- Смотри!!!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

________________________________________

***

Сара приходит домой от врача.

- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет? что это оргазм, так это - астма.

________________________________________

***

Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

________________________________________

***

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая.

Пациент: - Какая хорошая?

Доктор: - Вам осталось жить два дня.

Пациент - Какая же новость тогда плохая?!

Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...

________________________________________

***

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

________________________________________

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели

________________________________________

***

Встречаются два друга... Один говорит:

- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.

Второй удивляется:

- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?

Первый, задумываясь:

- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...

Второй: - Роза?!

Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

***
Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов. =)

***

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

***

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

***

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот идиот ещё и поёт!"

- Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, с**а, от счастья...

Эээ, почему вы решили, что на форуме разрешены маты? Отредактировано.
Тата

olga.zp,
Добрый такой анекдот
Отредактируйте, пожалуйста, чтобы не было ругательств, согласно Правил, в последнем предложении.