Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?


Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!


-Мама, я повешусь!!!-Я тебя накажу!-Как?В угол перевесишь?))


Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"


Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Только русская женщина может встать на весы и начинать втягивать живот!


- пойдём ко мне домой?
- да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- да
- пошли


-Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

Мне нравится такой:
Вовочка приходит со школы, папа смотрит дневник. Математика - 2, Рус.яз- 2, Литература -2, Чтение - 2, Рисование - 2, Пение -5.
И говорит: "Этот дебил ещё и поёт".

Х: Мой 5-летний пацан, откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "


-Это ты мне говорил вчера, что я дура?
-Это был не я... Но что-то в этом есть.


В парикмахерских расценки идут так: Волосы
-короткие
-средние
-длинные.
Так вот, вы никогда не думали, что если у вас длинные, и вы хотите коротко постричься, то чтобы не платить за длинные, можно дома состричь большую часть, а в парикмахерской сделают только форму!!

помню другую концовку этого анекдота:
"Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, снесем три этажа у виллы, оставим два, но 10 см отрезать от члена из-за бабы... Сынок это несерьезно".

"Дженерал Моторс" отзывает 1,5 млн авто из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "АвтоВАЗ" вообще не понимают, о чём идёт речь.
Ржали всей семьёй

НАШЛА В ИНТЕРНЕТЕ. Ухохоталась. Чего и вам желаю!
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день
был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был
половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного
полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я
беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера
N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
7) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
8) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос???
повлияет ли это как-нибудь???"
9) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
10) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
11) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
12) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
13) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
14) Влияет ли сперма на вес женщины?
15) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
16) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
17) Начали любиться без презерватива
18) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
19) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
20) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
21) Жена сейчас на 36 месяце беременности
22) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
24) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
25) У моей жены по тесту две палки
26) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
27) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

мисс Нич, ххаахах. угар..

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..


***

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья)

конечно же да

Немножко про актуальную проблему - сессию:
______________________________________________

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан:
Ооо... а тут наверно много любителей по списывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.
______________________________________________

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы с*ка учим!
______________________________________________

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице! (Проверено )
______________________________________________

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это “отлично”.
______________________________________________

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А, я бы ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
______________________________________________

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
______________________________________________

- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою м*ть!!! Завтра экзамен!".
______________________________________________

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
______________________________________________

Заходит студент в аудиторию:
-Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну давайте.
-Пацаны заносите его, профессор не против!!!
______________________________________________

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
______________________________________________

- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм. (Знакомо )
______________________________________________

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо... (До сих пор в статкусе ВКонтакте стоит )
______________________________________________

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
______________________________________________

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
______________________________________________

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", спрашивает муж. " -Боб, сосед", - отвечает жена. - "Прекрасно, - говорит муж, он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Штепка, полный улет

Любий Боже! У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячний

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью ?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем ?

- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ ?