Dariga,

Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил! Плюнул в борщ, сказал, что пройдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя?



- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и копать картошку.


- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Фрейя,

Класс.

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!


Пожилая пара решила заняться сексом..
- Сема, надень презерватив!
- Ты, что, боишься забеременеть?
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах.

Dariga, смешные анекдоты. Спасибо


Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: - Мам, переведи…
Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@**ться, вовсе не обязательно жениться!

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".

Dariga, про морковку и старые яйца порвало!

-Доця, пора бы тебе уже и принца найти.
-Ой, мама, рано мне еще, я молодая, успею.
-Ну, молодая-то молодая, а негоже такой лошади без принца

ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ У ВАШИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫЛО СОПЛЕЙ? ОТПРАВЬТЕ ИХ К БАБУШКЕ. НЕТ ДЕТЕЙ - НЕТ СОПЛЕЙ.​

СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))



Народная примета:
Если с похмелья утром зубная щетка не помешается в рот, то она обувная.


- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- В Одессе:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оторвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!