Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

***
Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

***
Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

***
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Вспомнился старый анекдот:
Звонок на радио:
-Передайте моему мужу - капитану дальнего плаванья, привет и поставьте песню: " В нашем доме поселился замечательный сосед"

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...

- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня. - Вы не могли бы говорить чуточку громче. - Не зли меня, с@ка!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком постолу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Сара говорит к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что «о»? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— А я их нюхал.


Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец:- Больше нету.Жена (РАССТРОЕНО):- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти! Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена (еще расстроеней):- Лучше бы ты без трусов ходил..

Разговаривают Жираф и Бегемот.

Жираф:
- Ой, Бегемот, какая у тебя шея несуразная, короткая... То ли дело у меня!.. Выпью глоток вина - и наслаждаюсь, пока он по горлу идёт: весь вкус, весь аромат - мой. А что у тебя: "глык" - и вкуса нет.

Бегемот меланхолично:
- А блевать?..

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самый большой лифчик. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят!

[

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик? Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен...

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
_________________

Умирает старый еврей. Рядом сидит жена. — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит: — Сема, а вдруг ты не умрешь?

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!
Вей гнездо и ложись спать!!!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!



Їдуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
- Та де ж узяти такого?
- Ну, тоді двох заведи по 500.
- Це теж проблематично.
- Тоді чотирьох по 250!
Мужик з верхньої полиці:
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.