Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

*************

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

***********
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда...



************
Объявление в подъезде:
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером
"СУ*КА наконец-то я тебя нашёл!"

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Взгляд детей и взрослых на одни и те же вещи... http://prikol.i.ua/view/620069/

он держал меня за талию,я его за идиота....
мы болтали,он о любви ,я ногой....

Вчера на русском радио услышала: Береги жену спереди, а себя сзади

Валерьянка, спасибо, повеселила

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-Она такая!Она такая! -Ну,какая она такая? -Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! -Где,спереди или сзади

К продавцу продовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один ненормальный хочет купить половинку лука", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: <А вот этот господин соглашается взять дpугую половинку>. Оставшись наедине с продавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты будешь?
- С Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена с Канады.
- Вау! А за кого она играет, сэp?!





Мужик - у гадалки:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с соседом!
- Брильянтовый мой, как же можно изменять такому красивому?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Насмешило очень :

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да.
- Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не… Это я… Ик!.. Твою м*ть… Упал!..

100%

Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !


плавают две акулы мама и сын. сын говорит:"Мама я есть хочу!". мама:"Вон видишь пляж, там отдыхающие. Подплываешь к пляжу, высовываешь из воды плавник, делаешь три круга и кушай кого хочешь". сын:"Мама очень есть хочу, можно я не буду высовывать плавник и три круга делать?". Мама:"как хочешь, тогда ешь с какашками!".


Прибегает Пятачок к ослику Иа и говорит:
-Иа-Иа там сова от тебя детей рожает!
Иа в ответ:
-Ах ты свинья! Дырявый шарик подсунул!

супер!

Муж: Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
Жена: ты долбо..б?
Муж: ну, зато теперь в нашей семье будет Лексус!
Жена: и долбо..б!

может пошловат..но смешноой!!))
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять
на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у
меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...

порвало!

Аа-а, немогу, аж скулы свело

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.
Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

фухх, я под столом