реалии жизни каждый раз эта мысли возникает, когда приходят дурацкие запросы по работе

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Где то попадалась мне еще одна - Убери руку, да не ту, да не ты, да не оттуда, да не туда...

Осторожно с супер-клеем!

vimart


-- Добавила(л) через некоторое время --



ппц....... хорошо что конец рабочего дня!

было!жжжесть!!!


vimart
класс!!!!

пипец

я пацталом!!!!!!!!
это даже мягко сказано
рыдаю

Из жизни:
* захожу давеча к главбуху
* спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
* на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX: Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

нет, это надо было видеть
когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

я впервые подумал, что неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.

Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

moral.gov.ua/_r_i_sh_e_n_n_ja_6_vid_18_0_0_0_1475_1.html
Пункт 2 особенно веселый

Ага был , но происходить должно было все вот так:

-Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие.
-Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.

А это откуда? Капец просто!!!! Во время секса "лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве" Ржу, не могу!!!

Для всех фанатов саги "Сумерки"

Реплики в кинотеатрах на фильме Сумерки

1) ...Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом: Может ей вообще из комнаты выйти?

3) Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась, и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

4) когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
-Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти

5) Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла..)

6) Эдвард: -Ты мой личной сорт героина...
из зала:
Я так и знал что он наркоман!!!

7) сцена с поцелуем...тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос -не надо!!!

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-да не, у меня кол в кормане...

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем...
И возглас на весь зал, полный драматизма "ВО ОБЛОМ!("

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда Эдвард потащил Беллу на спине в горы за границу облаков. Девушка из зала..." ОГО, НИФИГА СЕБЕ ТАКСИ!!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее... Зал дико ржет...

15) После официального представления Эдварда Чарли.Отец спрашивает:
-Белла, болончик с собой?
Белла кивает и выходит...без куртки и сумки..соответствующий вопрос из зала:
-ну и куда она его засунула?!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18)В самом начале показывают оленя (или кого-то другого) сзади. Сначала по залу проносится истеричный хохот (не понимая почему), а потом кто-то орет: "Ути, какая попка!"

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: ты - мой личный сорт героина, ИЗ ЗАЛА: теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезал к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зала) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет: Да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка с ужасом воскликнула:
-Господи,там же клещи!

24)В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень: До первых критических дней она доживет...

25)Эдвард в ресторане:
-я могу прочитать мысли каждого в этом ресторане...а у тебя ничего..
девочки хором:
-ВЕТЕР В ГОЛОВЕ!

26)После того, как был Эдвард сказал, что ему 17ть уже давненько, голос из зала:
Да ты стар, братан!
На просьбу сказать громко, кто он, тот же голос:
Подрегулируй слуховой аппарат

27) В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, кто-то громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!!!!!

28) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-да не, у меня кол в кормане...

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

пацталом
пасиб за позитив

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

-- Добавила(л) через некоторое время --

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))))

Этажем выше,похоже,любовью занимаются...ну...или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Девушке приходит смс: ,, Этот абонент просит выдти за него замуж,, ответ: ,, на вашем счете недостаточно средств для данной операции,, =))))

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц ... XD

9:00-не матерюсь,не ем сладкого,не пью кофе.9:30-с*ка зефирка в кофе упала(

еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа

В связи с тем, что у Рената Ахметова, на телефоне западает кнопка 8, в Украине изменены правила набора))

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Придурок дочь Лена!"

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

У меня есть просьба к работникам телевидения:Пожалуйста,не надо во время сериалов пускать бегущую строку...моя бабушка всё время думает,что это караоке...

Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!

Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ГРУППА Unknown Artist, НУ ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ, ОНИ ПОЮТ Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 Я ВАЩЕ ТАЩУСЬ!!!!

слава богу, а то мне всетаки иногда впадло или некогда

Lenochka_2303, издеваешься, я ж на работе сижу как гумплен - улыбка до ушей