девочке вот уже через месяц исполняется 4 года. знаменитый "кризис трёх лет" мы смяли появлением в нашей семье еще одного малыша. и считали очень удачно смяли. дочка не то что бы ревновала, даже радовалась появлению брата. конечно, были и упрёки (именно словесные упрёки) мол, "ты уже столько с ним играешь, а когда со мною?". конечно я не сразу же кидалась играть с ней, но обязательно чуть позже. на время "адаптации к брату" решили сократить посещение детского сада(она его не любит).мы часто и много разговариваем с дочкой и она много понимает и знает. ну нам так казалось..
уже месяц мы просто в растерянности. такое ощущение, что она чего-то ждала и не получила. по любому поводу слёзы и обиды. договориться и найти компромис невозможно. например, сейчас уже похолодало. утром нужно одеть что-то потеплее платья на босую ногу. но ей нужно именно платье, именно летнее, именно это и именно без курточки. пытались давать выбор "эти джинсы или эти штаны?" нет. именно платье, именно.. и по кругу. доходит до истерики (слава богу на пол не падаем, ногами не бьём), дрожащего подбородки и просто какой то загнанности в глазах. так это всего лишь одежда!..
еще пример.почти всегда мы перед сном читаем сказки. Доска выбирает, все ложимся и читаем. но ведь бывает, что слишком поздно лягли и т.д. вот это самое страшное - нет сказки мы с мужем даже делимся "сегодня сказку НЕ рассказываешь ты". строгое сегодня без сказки, а завтра две - не работает. это истерика на полчаса.. а завтра в сад..

то же самое с помощью маме. мы с первых шагов приучали - отнести на кухню чашечку, "помыть" полы.. всё принималось на ура. пока это было в виде игры. сейчас же просим о реальной помощи, а её нет. пытались убедить, пытались и заставить. реакция одна - слёзы.
если я еще как то роюсь в ней и пытаюсь найти "почему", то муж долго не думает. если раньше как то терпел капризы, то сейчас на малейшие слёзы кричит (нет, орёт) на неё, "забивает" в угол, шлёпает по попе - лишь бы замолчала и перестала "выть". это просто достигло апогея. есть какие то шаги скорой помощи и возможно куда-то обратиться для консультаций? ..и кого консультировать?. оптом?



просто добавлю - с братом отношения как по мне прекрасные. вместе еще не играют полноценно, но уже вместе садятся. Дочка даже показывает чем как играть. и сами по себе бывает как начнут обниматься и смеяться.. :))
частенько гуляем вместе с детьми на площадках, вместе рисуем, клеем, лепим.. и что на нас напало?.. :(

Невероятно похожая история на нашу! Дочка родилась , а ребёнка как подменили. Ему правда уже 4-е года исполнилось. С малышкой он очень ласков, но с нами ведёт себя просто ужасно! Я пыталась раскрыть тему в разделе дети до школы "противоречивые четырёхлетки", но как-то остановились на том, что все дети капризничают. А тут что-то другое! Очень сильно противоречит, у вас слёзы и загнанность в глазах, а у нас негативизм и агрессия. Причём это появилось недавно. Сперва просто протестовал по малейшему, иногда абсурдному поводу, а теперь набрался где-то в мультиках "ненавижу" и "проклятые"-аж страшно.Проклятая подушка и одеяло, т.к. пора идти спать; проклятый мастер, который повесил карниз(почему-то карниз ему не понравился). У нас никогда дома такого не говорили . Я проанализировала - из мульта про Нэмо и богатырей, вроде нормальные мультики... ... Свёкр говорит, что иногда у детей бывает-схватят слово, просто не надо обращать внимания. И к тому же начал кулаки показывать и боксировать, как бы угрожая. Иногда добрый и хороший, как прежде. Особенно когда мы с ним чем-то общим занимаемся, ходим вместе в походы, поём. Чувствую, что наши отношения перешли на новый уровень. Но очень сильно пугает эта злость. Пытались по-разному разруливать : уговоры и строгость. Физически не наказывали, только ограничениями (мультики, сладкое). Папу уговорила, что если физ.наказания - то ещё хуже будет. Хотя папа еле выдерживает, но мне кажется, что если появится ремень-злость только усилится. Иногда помогает юмор и переключение на что-то другое(очень любит кошек, пришлось из села выписать Дымку) Очень хотелось бы найти грамотного специалиста. Девочки, посоветуйте

[

Мне кажется, дело не в кризисе возраста. У нас было проблемное поведение в 6,5 лет, когда родился младший. Младшего она безумно ждала и любит сильно, но поведение изменилось на 180 градусов, при том что мы не пережили ни одного возрастного кризиса до этого.
скорее всего так и есть. Дети не понимают, что такое еще один ребенок. Ждут напарника для игр, куклу или еще что-то, а получают совершенно другое: уменьшение внимания от мамы, разделение любви на двоих. И, как следствие, потерю веры в мамину любовь.

мне тоже так кажется. Внешне, может, станет лучше. Но ребенку от этого лучше не станет точно.

Могу сказать, что у нас это прошло. Но не просто так, нужно прикладывать усилия для этого.
Если девочки-психологи не подтянуться, кое-что из опыта я расскажу попозже Терпения вам!

Bird, спасибо за поддержку! Пришла к выводу, что если часть внимания мамы переключается на младшенького, то этот недостаток внимания хорошо бы папе заменить. Наш папа любит гулять на улице с детками, но дома как-то больше комп, футбол, газетки. Иногда погуляют в футбол или во что-то , но как-то чаще всё стало заканчиваться ссорами с сыном. Он зачем-то папу провоцирует, у того не хватает терпения вырулить. Мне больше удаётся эти провокации перевести в мирное русло (шуточками, переключением). Но я не всегда рядом. У папы уже руки опускаются.

Появление второго ребенка в семье для старшего малыша тоже своего рода кризис. Если рассматривать понятие кризис как изменение ситуации, когда по-старому уже не возможно, а по-новому еще не знаешь как.
Если поразмыслить, даже взрослые люди (мама и папа) не всегда осознают и понимают, как изменится их жизнь с появлением нового члена семьи. Что уж говорить о трех-четырехлетнем малыше. Одной из распространенных ошибок родителей в такой ситуации становится отношение к старшему ребенку как уже ко взрослому. Да, безусловно, разговаривать с малышом и объяснять ему ситуацию как взрослому уже нужно, но не забывать при этом, что в действительности, это еще маленький ребенок. Еще одной распространенной ошибкой становится поиск универсального рецепта: что нужно сделать, чтобы ребенок вел себя так, как нужно? Т.е. по сути дела ищется механизм манипулирования ребенком, как не осмысленным существом (объектом), забывая при этом, что у малыша есть чувства, переживания, эмоции и т.д. Ваша постановка вопроса: «чем помочь ребенку?» говорит о том, что Вы хотите найти именно свой путь к душе крохи, понять дочку лучше и помочь.
Для того чтобы лучше понимать своего малыша, и уметь находить свое, мудрое родительское решение, могу предложить небольшое упражнение-игру. Попробуйте представить себя на месте старшего ребенка. Всю Вашу жизнь весь мир, в лице мамы и папы, вращался вокруг Вас. Все внимание, любовь и забота – только Вам. Родители читают сказку на ночь, играют, занимаются… И вдруг все резко изменяется. В доме появляется маленькое создание (вместо обещанного друга и товарища по играм), и весь мир начинает вращаться вокруг него. Какие у Вас возникают при этом чувства? Недоумение, растерянность, обида?…. Представляем дальше, раньше малышка с удовольствием в игре с мамой «мыла» пол, убирала посуду, складывала вещи…. Сейчас маме играть в домашнее хозяйство некогда, мама требует помощи. А ребенок хочет продолжать играть (причем с мамой), ведь в этом возрасте по-прежнему ведущая деятельность – игра. Какие чувства у Вас (как у ребенка) возникают при этих требованиях? Ребенок выражает свои чувства в доступной ему форме – плачет (ведь по-другому еще не умеет). Далее следует недовольство со стороны мамы и папы. Т.е. ребенок получает от родителей «послание»: «то, что ты переживаешь, не важно», «твои переживания не имеют право на существование» …. Как при этом ребенку? Скорее всего, для малыша жизнь превращается в череду родительской критики, недовольства и загнанности… Теперь попробуйте проанализировать свои чувства, и отследить свои желания, потребности, возникавшие в ходе упражнения. Чего Вам (как ребенку) в каждый конкретный момент хотелось от родителей? Поняв, какие чувства могут возникать у Вашего ребенка, каковы его потребности в каждой конкретной ситуации, Вам легче будет понять, чем Вы можете помочь малышу.
Что же касается рекомендаций, то их тоже можно принять к сведению:
-С появлением второго ребенка, внимание старшему ребенку требуется не меньше, чем раньше. Когда мама занята младшим, папа старается заниматься старшим. И очень важно, чтобы мама находила возможность уделить внимание только старшему ребенку, когда, например, папа гуляет на улице с младшим.
-Не стоит заставлять старшего ребенка помогать Вам в уходе за младшим – это может вызывать агрессию. Лучше создайте ситуацию, в которой старший почувствует, какой он молодец, что помогает маме. Т.е. дайте почувствовать значимость ребенку. Тогда помощь Вам будет оказываться с удовольствием.
-Физические наказания – надеюсь, вопрос отпал сам собой после проигрывания упражнения. Если нет, то права Bird, ребенку от этого лучше не будет точно. Тем более, очень негативно на психике девочки сказывается недовольство и наказания со стороны папы. В 3-4 года папа для девочки первый объект любви. Первая модель построения отношений с противоположным полом.
-Касательно чтения сказки на ночь: для ребенка существование определенных ритуалов – залог стабильности мира, а соответственно и его психологического состояния. Когда в жизни ребенка повторяются определенные приятные ему действия – это знак, что все в порядке. И учитывая реакцию малышки на отмену сказки на ночь, проще эти полчаса почитать, чем успокаивать или объяснять почему не читаем. Ну а что до усталости мамы и папы – понимаю, что устаете, но роль родителей предусматривает расстановку приоритетов, определенную жертвенность своим комфортом…. Со временем Вы можете предлагать ребенку какие-либо другие варианты, например, сегодня не читаем, а мама/папа рассказывает сказку. Пробуйте, фантазируйте, экспериментируйте …

Если будут вопросы еще - задавайте. Если потребность в очной консультации останется - пишите в личку. Консультировать, конечно, нужно всю семью.

Удачи Вам и терпения!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --




В Вашей ситуации, реакцией на появление второго ребенка стало повышение уровня агрессии. Таким образом ребенок "отыгрывается" за то, что он теперь для Вас не единственный. Вы чуткая мама, и уже подметили как можно снизить уровень дискомфорта ребенка. Действительно хорошо, когда мама занята младшим, чтобы старшему ребенку уделил внимание папа. И наоборот, чтобы мама могла посвятить свое внимание только старшему, когда младший спит, или на прогулке с папой.
Еще вариант - привлекать старшего ребенка к уходу за младшим (помощи маме), но очень важно не заставлять(!), не делать из этого обязанность, а показать ощущение значимости такой помощи, чтобы ребенок чувствовал, какой он молодец.
О плохих словах можно поговорить с ребенком. Узнать где он услышал такие слова, знает ли, что они обозначают. Дальше можно объяснить, что эти слова плохие, и в Вашем доме они не приемлемы. Дальнейшее Ваше поведение может исходить из реакции ребенка. Если увидите, что продолжает использовать эти слова специально, глядя на Вашу реакцию, можно не обращать внимания. Скорее всего, желание их специально повторять со временем пропадет.
А по выражению агрессивных тенденций: важно не подавлять эти проявления, а учить малыша выражать их в адекватном виде. Если ребенок злится, нужно назвать ему его чувство: Ты сейчас сердишься (злишься), потому что.... (назвать предполагаемую причину, возможно, малыш сам ее назовет).
Для социально приемлемого способа выражения агрессивных чувств, которые свойственны всем людям, хорошо подходят подвижные игры, занятия спортом, творчеством (пение, рисование, очень хороша лепка, и др.).
Возможно, найдете еще что-нибудь интересное для себя в теме по агрессии у деток в более ранних наших консультациях.

Удачи Вам!

большое
нет, огромное спасибо за советы! не хочу сглазить, но у нас затишье :) стали с дочкой печь пироги :)) папа в восторге, дочка при деле. всем праздник
+ купили кучу тетрадок по логике, рисованию и математике от3хдо5лет. тоже "на ура!". я с садика не любила школу. мне очень нравилось в саду и я даже представить не могла, что ребёнку может нравится учится а вот!.. а выяснили
жутко удобно, особенно на кухне. места занимает мало и в любую секунду можно или подсказать, или похвалить . на сколько хватит - не знаю..ищем еще идеи.
еще раз спасибо, что вы у нас есть и вам мы не безразличны!

Спасибо, пытаемся сами справляться, но наше затишье периодически всёж сменяется бурями Всё же хотелось бы проконсультироваться , как правильно действовать, чтоб была уеренность, а то ходишь, как по минному полю-боишься навредить... Помощь очень нужна!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Пытаюсь приучить деток к режиму, может тогда будет полегче. А то манюне уже почти 4-е мес, а мы как из род.дома-по спонтанному графику живём. Старший требует постоянного внимания, иногда будит малышку. Ставлю ему мультики или пытаюсь увлечь чем-то, пока малышку покормлю и уложу, а он к нам в спальню приходит и просит что-то, она конечно просыпается. Какой тут режим! Как быть? Старший сыночек спать днём не хочет, даже если рано встал. Полежим, книжечку почитаем, а потом начинаются поползновения выбраться на волю.Инструктор, можете что-то посоветовать? Как другие мамы детей укладывают и утихомиривают непосед?

kasia, наверное разочарую Вас, если скажу, что "как правильно действовать" ответа не дам - его просто нет. Каждый конкретный случай требует выработки своего, приемлемого только Вам решения. А с Вашей ситуацией давайте пробовать разбираться.
Режим дня - дело нужное: упорядочивает жизнь, зачастую упорядочивает эмоции, идет на пользу (не только детям, но и взрослым), НО ... более менее стабильный режим Вы на данный момент можете организовать только старшему малышу. 4хмесячная крошка, скорее всего, будет сама диктовать Вам свой режим - и это нормальное явление. Т.к. в таком возрасте крайне важно удовлетворять базовые потребности ребенка: близость и общение с мамой, еда и сон тогда, когда этого хочет сам ребенок. Но, все же и с грудным ребенком можно вырабатывать некоторые предпосылки режима дня - т.н. ритуалы. Скорее всего, у Вас уже есть такие действа, например, купание, которое непременно совершается перед едой и засыпанием на ночь, колыбельная или нечто подобное. Свои ритуалы нужны и старшему ребенку. Причем, в них Вы можете "вплетать" определенное взаимодействие с младшеньким (например, после купания малыша, старший приносит полотенце или что-то в этом роде). Но при этом, обязательно нужно чтобы был и только Ваш со старшим ребенком ритуал (поговорить перед сном, узнать что важного для него произошло сегодня, почитать сказку и т.д.). В посте выше я уже говорила, что очень кстати здесь будет папино активное участие. Когда Вы заняты младшим - он со старшим, и наоборот, дать Вам возможность пообщаться со старшим, побыв с манюней.
И еще, мамы, которые гордо заявляют, что у них все по режиму, они всегда, везде все успевают, не возникает никогда никаких сложностей - мягко говоря, лукавят.
Постоянные "вмешательства" старшего малыша во время укладывания младшего - явная попытка соперничества за Ваше внимание. Возможно, стоит попробовать другую тактику - не просто отвлекать его чем-то, а договориться. Например, предложить старшенькому помочь уложить манюню, для этого посидеть рядышком тихо-тихо; или спросить, чем бы хотел позаниматься ребенок, пока Вы будете укладывать младшую, или предложите какое-то занятие на это время, пообещав сразу после этого позаниматься чем-то интересующим старшего ребенка (и обязательно выполните это обещание). В общем - вариантов достаточно много, все прописать невозможно, как и предугадать реакцию малыша на эти варианты.
Иногда родителям может казаться, что ребенок что-то делает назло, в то время, как у малыша актуальна потребность в их внимании, и в душе может быть страх, что родители уже не любят его так как раньше. Родители сердятся, ругают старшего ребенка, а его опасения усиливаются, получая "подтверждения". В ситуациях, когда гнев захватывает, как бы ни было иногда сложно, остановитесь, и подумайте, чего хотел ребенок добиться таким поведением. Скажите ребенку, что Вы понимаете, как ему сейчас хотелось бы поиграть с Вами (получить внимание, побегать, почитать и т.д.), но сейчас нужно сделать то-то и то-то с младшеньким. И как только Вы уложите (переоденете.....) маленького, Вы обязательно вместе с ним сделаете то-то и то-то.
Теперь, что касается дневного сна старшего ребенка. На этот счет есть несколько мнений разных специалистов. Некоторые считают, если ребенок днем не хочет спать - то и не надо. Некоторые, что ребенку до 6-7 лет необходим дневной сон для нормального функционирования нервной системы и всего организма в целом, даже если ребенок не хочет спать. Думаю, можно предпринять меры по организации двигательной и эмоциональной активности ребенка так, чтобы днем ему хотелось поспать (отдохнуть). Насколько я поняла, Ваш старший малыш не посещает детский сад. Тогда можно попробовать в первую половину дня длительную прогулку на свежем воздухе, стараться не сильно ограничивать деятельность ребенка (побегать, попрыгать, полазать по лесенкам и т.д.), кроме того, можно организовать посещение каких-нибудь развивающих занятий. Таким образом, Вы насытите двигательную, эмоциональную деятельность ребенка с утра, и днем ему потребуется отдых. Укладывание на дневной сон может тоже сопровождаться своим ритуалом - почитать книжечку, рассказать сказку или еще что-нибудь свое. Если ребенок протестует против самого сна, можно пойти на хитрость и предложить просто полежать: дать отдых ручкам, дать отдых ножкам, дать отдых глазкам и т.д. А там, глядишь, и непоседа утихомирится.
В вопросах уверенности очень помогает простое правило: поставьте себя на место ребенка и попробуйте понять, что ему сейчас нужно, чего он хочет получить от Вас, какова его аткуальная потребность. Так Вам проще будет налаживать контакт с малышом, договариваться, чувствовать свою родительскую компетентность. Но даже, если Вы добились уже определенных успехов в этой сфере, бывают "бури". И их причины могут быть самые разные, возможно, просто у кого-то из вас настроение не задалось, возможно, Ваш малыш подрос, и взаимоотношения с ним выходят на новый уровень, и нужно искать новые способы взаимодействия. Наши дети - во многом наши учителя. Ведь именно благодаря им мы учимся понимать, принимать, быть гибкими, чуткими, изобретательными...

Удачи Вам!

Спасибо большое! Многое что Вы описали мы применяем и это действительно действует! В дет. сад мы пока не ходим временно, до декабря. В сентябре как вышли в сад, сын стал часто болеть, ходили от силы 2 нед.Решили пока взять таймаут-восстановиться, а то и малышке достаётся.. На занятия его записали, 2р в недлю он занимается на дому с нашей воспитательницей, пошёл на английский ещё, очень доволен. Пришел домой и поёт "айна фрог, айна фрог" Песенка про лягушку. Чуть позже хотим ещё на плаванье записаться. Очень любит он друзей, приглашаем их по-возможности домой. На выходные до вторника уезжает у бабушки погостить в селе. Она им не нахвалится, там всегда найдётся интересная работа: животные + гуляй на улице вволю. Очень сложно ему после прогулки заходить домой, когда мы вместе с дочкой гуляем. Она поспит, а когда проснётся уже хочет кушать и начинает плакать , но когда игра в самом разгаре так сложно сорваться и пойти с мамой, а гулять самому ещё рано. Тут два выхода я нашла : или идём домой с уговорами и слезами, или приглашаем дворовую детвору к нам в гости Но ни о каком сне, понятно, речи и быть не может. Вот сегодня так было, наигрались вволю, вечером был паинькой.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

А вот с папой у нас проблемы. Муж приходит с работы уставший, хочется футбол посмотреть, расслабиться..Мне конечно помогает с детками. С манюней легче-её взял на ручки и гуляешь и с дитём , и с футболом . А старшего формальный подход не устраивает-он ко мне удирает. Иногда на папу обижается и исподтишка пакостит-то ударит, то ещё какую-то гадость придумает. Требует хоть какого-то внимания, хоть негативного У нас вечером ритуал: чистит зубки, мультик, затем в постельке выполняет логические задания(любит их) или читаем, выключаем свет и обнявшись рассказываем как провели день и засыпаем. Чаще это делала я, теперь детки укладываются одновременно и иногда это делает муж, а я с манюней. Он второй день удирает от папы и врывается к нам в спальню., конечно разбудив манюню. Обижены в результате все. Как папу уговорить ? Я ему высказала что нужно стараться найти подход, окружить вниманием и тогда сын не будет удирать к маме. Получилось немного резко, но потом помирились. Как быть с папой, чем убедить? Папа у нас добрый и заботливый, на улице с ним играет замечательно, но дома какой-то сбой.

Так исторически сложилось, что мужчины на территории постсоветского пространства не привыкли принимать активного участия в воспитании детей. Многое из родительской позиции закладывается еще в детском возрасте. Но, для человека мыслящего нет практически ничего невозможного. И имеющиеся модели поведения можно изменить. Разумеется, происходить это должно по доброй воле, а не "из-под палки". Заставить папу общаться с малышом вряд ли получится, да и нужно ли, т.к. такое общение не будет приносить пользы и удовольствия никому. А вот создать такие условия, при которых папа охотно занимался ребенком можно постараться.
Как ни удивительно это может прозвучать, но начинать работу необходимо с себя. Часто женщина сама создает такую ситуацию (по различным внешним причинам), что папа не чувствует себя нужным, уверенным, необходимым в процессе воспитания ребенка. Причем мама из самых лучших побуждений может брать на себя всю работу по дому, уходу за детьми и т.д. - ведь она лучшая мама и жена. Но, со временем, когда это начинает восприниматься мужчиной как норма (женщина ведь все успевает и без него), наступает усталость, недовольство, раздражение и т.д. Или все попытки папы помочь в уходе за ребенком оборачивались критикой, насмешками (Что ты делаешь? Как ты его держишь? и т.д.)
Вариаций на эту тему может быть еще много. Ваша задача понять - какая из них о Вас и Вашей семье. И начинать менять прежде всего свои действия. Говорить мужу (не в виде претензий) о том, как Вам нужна его помощь, поддерживать и искренне радоваться всем (даже самым маленьким) достижениям в этой сфере, выражать искреннюю благодарность за то, что он делает.
Следующий компонент - совместная деятельность папы и ребенка. Занятие, которым только папа сможет здорово заниматься с малышом. Это поможет наладить контакт, почувствовать папе себя уверенным и незаменимым в общении с малышом, и постепенно научиться получать удовольствие от общения с ребенком, а не воспринимать его как досадную обязанность, отрывающую его от отдыха.
Поскольку перемены такого рода затрагивают всю семью и представляют собой перестройку определенных моделей поведения, то для этого потребуется время, а иногда, возможно, и помощь специалиста. Поэтому желаю Вам терпения и удачи!