Очень здорово, что мама мальчика считает, что девочек бить нельзя и старается привить это правило сыну))) Также справедливо, что необходимо учить ребенка постоять за себя. Для этого важно учить ребенка давать понять другим, что его обижать нельзя.
Итак, если произошла описанная Вами ситуация, важно посочувствовать своему ребенку, ведь ему сейчас обидно и больно. (Если есть возможность предотвратить ситуацию, то лучше предотвратить).
Далее необходимо объяснить своему ребенку, почему другой малыш (или малышка) мог так сделать. Например, хотел поиграть твоей игрушкой / с тобой/ хотел(а) обратить на себя внимание и т.п., но не знал как это сделать. (Это поможет малышу не обижаться, а наоборот пожалеть обидчика).
Можно сказать обидчику: "Так делать нельзя. Илью бить нельзя".
Не стОит попрекать своего малыша ("Не распускай нюни..." и т.п.), лучше объяснять ему как можно вести себя в таких ситуациях. Например, можно посоветовать сыну сказать: "Меня бить нельзя. Если хочешь играть вместе - давай играть, или не мешай мне". На помощь Вам могут прийти сказки, в которых главный герой (зайчонок, мышонок и т.п.) при помощи советов взрослого (совы, зайчихи и т.п.) учится выходить из похожих ситуаций.
За каждый удачный случай "разруливания" ситуации обязательно хвалите своего ребенка, это поддержит его и еще больше утвердит в своих силах и правильности выбранной тактики.
PS Кстати, основной вопрос о поведении ребенка как раз к его родителям (маме). Если малышка так себя ведет, значит окружающие (в первую очередь родители) позволяют ей это.
Удачи Вам!

Здравствуйте,сразу извинюсь за то,что похожую ситуацию уже описывали и Вы давали ответ,но все же прошу Вас обратить свое внимание и прокомментировать мою ситуацию. Ребенку 9 мес. Муж относится к типу мужчин примерно "моя хата с краю". Будучи беременной еще всегда надо было просить его "погладь живот,послушай как стучит ребенок и т.д." Естественно после рождения дочери ничего не поменялось и никаких сильных отцовских чувств не возникло. В первые месяцы жизни ребенок папу скорее всего раздражал,были колики,постоянный плач,папа просто сбегал с дома. Все это сказывалось и на моем здоровье,я потеряла 7 кг веса своего,лекарства не могла пропить от нервов так как кормила грудью. В 8 мес.пришлось совсем отучить ребенка от груди,чтобы принимать успокоительные. Муж после работы приходит и за компьютер. Внимания ребенку-ноль. В доме постоянная ругатня, и самое страшное,что на глазах у ребенка. Естественно началась проявляться агрессия у малышки. Она может просто сидеть и начать показывать зубы,прямо сводит их, бывает сжимает кулаки и лицо становится пунцовое, бьет руками по всему,что попадается под руку. Я знаю это моя вина Я допустила до такого. С мужем разговаривали сотни раз,он говорит на мои упреки,что я не считаю его заботу,что он возит нас на машине в больницу например,или покупает ребенку вещи разные через интернет (сидит часам за компьютером,но он же ребенку покупает ). Скажите из Вашей практики,все плохое мы уже сделали для ребенка своим примером? Это уже нельзя поправить (злось ребенка)? Да и вообще просто напишите,что думаете, поддержите меня хоть немного

Здравствуйте, Настя_14106.
Конечно, каждый день в жизни малыша имеет значение. Но гораздо конструктивней в такой ситуации проанализировать сложности, сделать выводы и постараться внести изменения в свою жизнь на данном этапе, тем более у Вас есть для этого веская причина - Ваша малышка.
Каждый человек испытывает базовые чувства: радость, печаль, гнев и страх. Эти чувства в разных ситуациях бывают разных оттенков, и разной интенсивности. Научить ребенка проявлять свои чувства приемлемым способом - одна из важных обязанностей родителей. Но для того, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями и проявлять их необходимо самим уметь это делать.
В Вашем сообщении чувствуется очень много обиды на мужа. Вам хочется больше внимания, участия с его стороны. К сожалению, многие мужчины в силу культурных особенностей нашего воспитания, принимают отстраненную позицию в воспитании детей, иногда они просто не умеют проявлять свои чувства (здесь не последнюю роль играют родительские установки "мальчики не плачут" и т.п.). Для начала нужно пересмотреть Ваши отношения с мужем. И это вовсе не значит, что не нужно стараться его привлечь к процессу воспитания ребенка. Но делать это нужно конструктивнее. Ведь та форма "борьбы", которую Вы используете сейчас приводит только к напряженным отношениям, ругани и не приносит ожидаемого эффекта. Следовательно, такой способ не является эффективным. Гораздо больше вероятность донести до мужа свои сообщения - способ т.н. "Я-высказываний". Дело в том, что когда мы формулируем свои недовольства, начиная с "ты", "почему", "если" и т.п. партнер по диалогу интуитивно готовится защищаться. Суть "Я-высказываний" заключается в констатации факта испытываемых Вами чувств по отношению того или иного поступка/ поведения партнера, а также такой вариант, который был бы для Вас оптимальным. Например, вместо "Сколько можно сидеть за компьютером, лучше бы с ребенком поиграл" лучше использовать "Я сержусь/расстраиваюсь, когда ты проводишь весь вечер за компьютером. Было бы очень здорово, если бы ты поиграл немного с ребенком в игру...." Далее необходимо объяснить, в чем именно заключается "поиграть с ребенком", ведь папа может попросту не знать, как он может играть с малышкой. Каждое достижение мужа в области общения с ребенком стоит поддерживать, поощрять, не критиковать резко недостатки. Находить все новые способы сближения папы с малышкой и всей семьи. Ваша задача - помочь мужу почувствовать не только (и не столько) обязанность отцовства, но и радость от этой новой роли.
Вам обоим сейчас нелегко, поскольку появление ребенка в семье - это большая перемена в жизни. Многое изменилось, приходится отказываться от некоторых вещей и занятий, которые раньше любили. В Ваших руках помочь друг другу адаптироваться к этим переменам, быть благодарными друг другу за то, что каждый из Вас уже делает, стать счастливыми родителями или завязнуть во взаимных упреках... На той точке отношений, на которой Вы сейчас находитесь, можно все еще изменить.
Что же касается проявления гнева у малышки, то она его проявляет, исходя из Вашего рассказа, в допустимой форме: не дерется, не кусается, а стучит по предметам. Коль уж она испытывает гневные чувства, важно, чтобы она их проявляла, а не подавляла. Не стоит говорить : "Нельзя злиться, хорошие девочки не сердятся" и т.п., поскольку так возникает запрет на проявление эмоций, что ведет к их соматизации (проявлении в виде болезней). Понаблюдайте, что именно провоцирует такие интенсивные эмоции, проанализируйте, что можно изменить, а также отражайте чувства ребенка: "Ты сердишься, потому что ....(называйте причину эмоции)".
Удачи Вам!

Инструктор, спасибо Вам огромное,что выделили мне время,посоветовали,поддержали и все объяснили доступно. Все время крутилась одна фраза в голове, когда читала Ваше сообщение "не стоит воспитывать детей,они все равно буду похожи на Вас,воспитывайте себя"

Добрый вечер!У нас такая проблема. Дочери 3 года, где-то с 2 лет она начала бить нас с мужем. Если ей что-то не нравиться, не по ее, когда делаешь ей замечания, она сердиться и подбегает, бьет или щипает, или кусает. Это прямо какой-то мгновенный приступ ярости, она аж в лице меняется, зубы сцепляет и мчится чтоб ударить!! иногда мне кажется что это даже иногда безконтрольно как-то, она ударит, а потом сразу плачит, и прощение просит, а иногда нет и говорит, что она так делает потому что вредная....
Мы и наказывали ее за это, и я обижалась на нее(не ходили на площадку и т.д.) , и уговорами и никак... что с этим делать я не знаю, помогите пожалуйста! спасибо!

Здравствуйте, Vinogradova!
Как именно Вы делаете ребенку замечания и за что? Какими фразами, приведите, пожалуйста, пример.
Малышка так характеризует себя, потому что кто-то из близких так ее называет. Возможно, критикуется не поступок ребенка, а сам ребенок. В такой ситуации малыш не осознает "неправильность" своих действий, а сердится, и не ощущает безусловной любви.
Как правило, малыши копируют поведенческие реакции ближайшего окружения. Возможно, проанализировав, Вы поймете, от кого дочь перенимает неконтролируемые эмоциональные реакции. Важно помнить, что абсолютно все мы имеем право испытывать самые разные эмоции, в т.ч. гнев, обиду, злость - то, что зачастую в нашем обществе находится под запретом. Очень часто, сами того не подозревая, родители налагают запрет на эмоции выражениями типа: "Хорошие девочки не злятся", "Сердиться не красиво" и т.п. Подавленные эмоции негативно сказываются и на психологическом и на физическом состоянии человека. Но одновременно с этим, важно уметь самим, и учить ребенка осознавать свои эмоции, и выражать их в приемлемой форме. Т.е. сердиться можно, бить маму с папой при этом нельзя. В осознании помогает называние эмоции ребенка: когда малышка сердится можно так и говорить: "Ты сейчас рассердилась/ разозлилась.....из-за того, что ......". Само называние эмоции и возможной причины ее возникновения дает возможность понять человеку, что с ним происходит. Если ребенок намеревается Вас ударить, спокойно, но твердо можно сказать: "Маму бить нельзя". Корректировать способы выражения можно, предлагая ребенку приемлемые варианты действия. Например, "...играть с этой вазочкой нельзя, давай посмотрим эту сумочку ...." Если не удается переключить внимание с объекта, который вызвал негативную реакцию, когда ребенок сильно сердится можно предлагать ему побить подушку, порвать бумагу, а потом все прибрать.
Кроме того, помогать "сбрасывать" эмоциональное напряжение ребенка полезно различными творческими способами: лепка, рисование, пение, двигательная активность и т.д.