добрый день. хоть и написала "не слышет", но скорее не слушает. хотя всё так "два а одном", что уже и нервы сдают.
со слухом у ребёнка всё в порядке - сказки слушаем,потом расказываем и еще своё добавляем.т.е. и развитие (2 года) не отстаёт.но частенько дочь просто не реагирует. я уже как даже эксперементировала: если дочь не откликается (например, пытается достать Толькомамину вещь) - сначала просто зову по имени,потом уже громче говорю "нельзя!", а потом.. могу и в ладоши хлопнуть - ноль реакции.мы заняты доставанием. помогает только физический контакт(тронуть за плечо, развернуть к себе).спрашиваю "ты что -не слышала?" ответ обезоруживает :"нет!"
иногда слышет, но не слушает.бывает, достучусь всё таки - а она сходу"я больше не буду!" говорю "я не ругаю, а просто зову.ты не слышала?" говорит "слышала",почему не отзывалась? "я больше не буду". и всё. как зациклило.. что не спрошу ответ тот же.
это я что же запугала собственного ребёнка или это такие особенности? к слову у отца ребёнка те же "проблеммы".может посреди диалога задуматься о чем то и всё - его в этом измерении уже нет.как то минуты три просто сидели молча - я из спортивного интереса ждала когда же он заметит, что что-то не так. а он даже забыл что так и не ответил на мой вопрос,задумавшись.всегда считала это чисто мужской глухотой, а теперь как то ...
может, можно как то откорректировать или вообще исправить что-то?вот нарыла первые признаки аутизма - волосы на голове зашевелились:
* Отсутствие реакции на просьбы взрослых, как будто ребёнок не слышит.
* Часто подвергает себя опасности, не оценивая степени этой опасности.
* При обследовании новых предметов пытается проверить их на вкус и на запах.
я адекватная мама, и понимаю, что эти "признаки" можно наблюдать у каждого второго ребёнка до 3х лет. но как тогда "научить", что-ли, ребёнка не так глубко зарывать в себя и реагировать на мамины просьбы;и в целом на то, что вокруг делается?
так же можно и под машину попасть задумавшись посреди дороги...

Исходя из того, что Вы рассказали, дочь "не слышит/не слушает" Вас только в определенных ситуациях - когда занята деятельностью интересной для нее, но которая при этом под запретом (доставание маминых вещей). Если это так, то поведение ребенка может быть своеобразным протестом Вашему "нельзя", когда какие-то предметы привлекают внимание и есть желание их изучать, исследовать, но взрослые не разрешают. Важным при этом является импульс - познавать, изучать, его нужно поддерживать, предлагая альтернативу. Например, если ребенку очень нравится изучать содержание маминой сумки, предложите другую "сумку для игры" - в которую можно положить безопасные и интересные предметы - бусы, пустые баночки и т.д.
Способ остановить интересную, но не очень желательную активность - например, изучить содержание сумки Ваших гостей, Вы нашли (и это важно делать, демонстрируя нормы поведения) - если на речь дочь не реагирует, останавливайте ее прикосновением.
По поводу Ваших опасений о детском аутизме - если ребенок взаимодействует с Вами тактильно, поддерживает контакт глаз, реагирует на Ваше общение, пересказывает Вам сказки - это исключает аутизм. "Уходы в себя", как правило свойственны интровертам - это особенность личности, основанная на типе нервной системы, изменить ее не возможно.

Удачи!

спасибо! очень доступные методы!. будем выспитывать

Ув. инструктор Елена, хотела уточнить, а если моему сыночку - 1 год и 10 мес. и он любит играть сам, то книги может листать по 20-30 минут, то с зверюшками общается, это и есть вариант развития уходов в себя. Мы ходим в садик "Надежду" в группу "Вместе с мамой" и там нам воспитатель также говорила, что Тимка сам в себе. Сказала что таким деткам труднее приспособиться к садику, к детям. Объясните что это за дети интроверты, какой к ним нужен подход и как более безболезненно подготовить его к сдаче в сад, т.к. я планирую его с 2-х лет сдавать в группу неполного дня.
Спасибо заранее, джу Вашего ответа!

Уважаемая София!
Каждый человек, исходя из врожденных особенностей нервной системы, а также черт характера, установок и т.д. относится к какому-либо психотипу. Интроверты - люди, направленные внутрь себя, ресурсы необходимые для решения жизненных задач они черпают внутри себя, а не извне, как экстраверты. Несмотря на то, что интроверсия/экстраверсия в большей степени врожденные качества, в процесе жизни под воздействием среды развития они могут "сглаживаться", корректироваться. Для людей интровертов интенсивное общение не является обязательным условием качественной жизни, более того, может быть даже обременительным. После пребывания в большой шумной компании ребенок-интроверт, скорее всего, будет очень уставшим.
Однако стоит помнить, что в пирроде практически не встречаются интроверты/экстраверты в чистом виде.
Ребенка с более выраженными качествами интроверта нужно учить общаться, привлекать его к ролевым играм, к играм, в которые нужно играть вдвоем (например детское лото, домино и т.д.). Еще один важный момент, у большинства детей потребность в общении со сверстниками формируется обычно к 2-3годам, именно поэтому сейчас Ваш малыш может не проявлять особого интереса к другим детям.
В отношении адаптации к садику - Вы на правильном пути. Хорошо, если ребенок познакомится с воспитателем заранее, можно сначала приводить малыша в группу не с утра, а, скажем, на прогулку. Постепенно ознакомившись с детьми, с воспитателем и вообще с обстановкой, ребенку будет спокойней. Еще до начала посещения садика необходимо выстроить режим дня ребенка, чтобы не возникало перегрузок нервной системы. Стоит отметить, что детки-интроверты зачастую с опаской воспринимают все новое, а также бывают более привязаны к маме, т.к. более чувствительны - не нужно торопить ребенка, стыдить и т.д. Важно чтобы и Вы, и воспитатель относились с пониманием к индивидуальным особенностям Вашего малыша. После общения с людьми ребенку-интроверту нужен отдых, уединение - уважайте эту потребность.

Удачи Вам!

Моей дочери 14 лет. Раньше у нас были оличные отноения. Но у нее есть ужасная черта - вранье. Все способы перепробовали.Не помогли. А теперь еще и добавилось такое что она меня слушает,но не слышет. Стала очень агрессивной,появились комплексы. Скажите с чем это может быть связано? Спасибо.

Добрый день!
14 лет - это возраст, который называют "кризисным", именно в этот период происходит формирование границ подростка. Это может сопровождаться протестами, изменением поведения, привычек, внешности и т.д. Главным советчиком для подростка становится близкий круг общения - подруги, друзья, а не родители, при этом отстаивание самостоятельности и определенной независимости - главные задачи этого возраста. Это некоторые общие характеристики данного возраста.
Консультации по интернету имеют свои ограничения - их сложно проводить, когда нет достаточно информации. В вашей ситуации причиной может быть подростковый период, но "агрессивность, комплексы и вранье" могут иметь и другие причины. Чтобы выяснить это, можно обратиться за очной консультацией - например, к психологу в школе.
С уважением,
консультант

у меня два мальчика два и семнадцать лет, когда что не по ихнему желанию, оба меня слышать не хотят , ну както приноравливаюсь под обоих, а что делать?

Здравствуйте.Подскажите как мне быть в таких ситуациях:моему ребенку почти два года.

1.На улице(да и в принципе и дома)если что то не по его,он сразу падает на землю,на пол и плачет.Мне проигнорировать или поднимать и давать по попе?Если я игнорирую-он так и лежит,ждет,когда я его подниму.А когда поднимаю-тогда бьет меня((.

2.Постоянно бьет бладших деток и отбирает игрушки-на мои просьбы отвечает плачем-криком,кидает игрушки.Как быть?

К слову-эти прблемы начались два-три месяца назад.

Если я правильно поняла, ребенок устраивает истерику.

В возрасте 1,5-3 лет такое поведение не редкость. Эмоциональные реакции ребенка в этом возрасте еще незрелые. Поэтому, истерика может быть как следствием утомления, эмоционального напряжения, так и проверкой родителей "на прочность" - выявлением границ дозволенного.
Причинами такого поведения могут быть
- отсутствие единой линии поведения взрослых в отношении малыша,
- отсутствие четких запретов, ребенок не понимает слово "НЕТ"
- или наоборот, чрезмерное количество неоправданных запретов
- как ни парадоксально звучит, но несоблюдение режима дня, затянувшаяся прогулка, неудобная одежда и т.п. тоже могут спровоцировать начало истерики.




В каждом конкретном случае Вы можете выбирать свои стратегии поведения:
попробовать переключить внимание на что-то интересное, обнять малыша, не "морализировать" - логические объяснения в этот момент до ребенка не доходят, спокойно сказать ребенку "Я подожду пока ты успокоишься", иногда срабатывает стратегия "отзеркаливания" - начать себя вести также как ребенок. Обычно, истерики рассчитаны "на зрителя". Поэтому устранение зрителей ведет к прекращению истерики.
Наказание за истерику может привести к усилению агрессивных проявлений. Не стоит также и поощрять за успокоение, т.к. ребенок в дальнейшем будет использовать эту тактику для получения желаемого. Когда истерика закончится, и ребенок успокоится, обсудите с малышом произошедшее. Обязательно сделайте акцент на том, что ТАКИМ способом он от Вас ничего не добьется, и что Вы огорчаетесь, когда он так себя ведет.
Вот здесь, хотелось бы уточнить: малыш так ведет себя только с Вами или с другими членами семьи тоже?



Таким образом малыш проявляет агрессию. Агрессия - это реакция на срыв какой-то деятельности, планов, на ограничения, запреты или неожиданные трудности. Ребенок таким образом отстаивает свои "ущемленные" (как ему кажется) интересы, но как делать это в социально приемлемой форме, малыш пока еще не знает. Ваша задача - понять, что именно требуется малышу в той или иной ситуации, и научить его добиваться своих целей приемлемыми путями. Не только объяснять ребенку это, но и показывать своим собственным примером.
Агрессия сопровождается она, как правило, негативными эмоциями различной интенсивности. Это еще одна сфера, где малышу необходима Ваша помощь. Помогайте ребенку выражать ("Сейчас ты сердишься, потому что не можешь получить этот мячик....") и "прорабатывать" негативные эмоции. "Выпустить пар" поможет правильная организация двигательной активности ребенка в течение дня - возможность бегать, ползать, прыгать, попинать мяч, и.т.д. Позитивное влияние окажут игры, предусматривающие тесный тактильный контакт с ребенком, а также рисование.

Спасибо огрмомное за советы. Начинаю внедрять

Доброе время суток, уважаемый консультант. Подскажите, пожалуйста, как отличить обычные, соответствующие периоду, капризы и истерики у 2,5-летнего ребенка от истерического невроза? Что должно насторожить?Можно ли говорить о неврозе, если у моего старшего ребенка бывают частые истерики с паданием на пол, резкие смены настроения, ежедневный сильный плач в садике, он грызет ногти и вырывает себе волосы на затылке. Или это пресловутый кризис 3-х лет?

День добрый!
Да, возраст 2,5 богат на нестандартное поведение ребенка. И здесь очень важно проанализировать, какие изменения произошли в жизни ребенка.
Как давно ребенок ходит в садик? Такое поведение бывает везде (в садике, дома, на улице) или нет? Кто чаще всего становится свидетелем такого поведения? Как давно началось такое поведение? Как ребенок отреагировал на появление младшего брата? Насколько изменился режим дня и количество внимания, уделяемое старшему сыну, с появлением брата?
Такое поведение вашего сына может быть способом привлечь ваше внимание.
Есть ли психолог в том садике, куда ходит ваш сын? Чтобы делать выводы, нужно видеть поведение ребенка и иметь возможность пообщаться с ним.
Истерический невроз - это достаточно серьезное патологическое расстройство, поэтому говорить о нем нужно только если он был диагностирован.

instruktor3, спасибо за ответ, Наташа. Тимоха в садик пошел осенью, в возрасте 1,9. Адаптация была очень сложная, длительная. В садик ходит до сих пор с неохотой, плачем. Причем вечером спрашиваю - пойдешь завтра?, говорит да, а утром опять слезы. Сейчас уже легче, но момент ухода в группу обязательно сопровождается плачем. Воспитатели говорят, что он быстро успокаивается, но они его не жалеют, а просто отправляют в другую комнату плакать. В саду появились дурные привычки - сначала выдирал себе волосы на затылке, мы его постригли, начал грызть ногти, иногда бывает рвота за завтраком (дома никогда). Был период заикания, но вроде прошел сам по себе. Кстати, говорит он очень хорошо, быстро соображает, знает уже много стихов. С детками гуляет активно, есть друзья. Психолог в садике есть, но она говорит, что ничего плохого в поведении не видит, постоянно рассказывает про кризис 3-х лет и сложности, связанные с рождением второго ребенка. Тимошка периодически устраивает истерики в саду и в течение дня. Когда я его спрашиваю почему он плакал, ответ всегда один - хотел маму.
Брат родился когда Тимохе было 2 года. Особой видимой ревности он не проявляет, а попросту его не замечает. Но характер после рождения братика изменился в худшую сторону.
Каждые выходные моя мама забирает Тимофея на дачу. По ее словам вдали от меня он очень хорошо себя ведет, милый, приятный, в меру послушный ребенок. Но когда я появляюсь - все меняется. Такое чувство, что он специально меня изводит - я должна носить его на руках, всегда быть на виду, удовлетворять малейшие желания. Любой запрет от меня - повод для истерики. Одевать, кормить - только мама. С папой и остальными членами семьи играет хорошо, но меня все-равно должен видеть.
Я понимаю, что Тимоха просто еще очень маленький, мама для него - жизненная потребность и он таким образом привлекает внимание, но нельзя же позволить ему садиться на голову. Я не могу младшего ребенка ни на руки взять, ни покормить при нем, ни заняться каким-либо делом. Большую часть времени он ведет себя достаточно хорошо, но непредсказуемость поведения пугает. И как реагировать - такая бурная реакция на запреты, с одной стороны, нервную систему ребенка надо беречь, но с другой - нужно же прививать ему определенные нормы поведения.
В общем, расписала много, но основных вопросов у меня два:
1. Причины плохого поведения мне достаточно ясны, как бороться с проявлениями?
2. Существует ли какой-то порог, грань между плохим, но нормальным поведением и поведением, требующим профессионального внимания? Как не упустить этот момент? Ведь говорят, что все наши комплексы родом из детства.
Я каждый день рассказываю Тимофею как сильно я его люблю, обделенным любовью и вниманием родных он точно не является.

Tanyasha, день добрый!
Судя по тому, что вы рассказываете, у Тимофея достаточно сложно проходит адаптация к садику (выдирание волос, грызение ногтей, рвота). К этому добавилось появление младшего братика и вы очень точно говорите, что " он просто еще очень маленький, мама для него - жизненная потребность и он таким образом привлекает внимание". Ну а какой самый простой и действенный способ получить внимание? Конечно же "капризы" - "носить его на руках, всегда быть на виду, удовлетворять малейшие желания" и.т.д. Дети очень чувствительны к изменению отношения к ним, и отдельная тема - это детская ревность.
Когда в семье появляется двое детей, это многое меняет - для всех, а для первого ребенка особенно. Очень непросто (да и практически невозможно) проводить со старшим столько же времени, как прежде. Детская ревность к младшим - это одно из последствий изменения семейной ситуации, и в 2,5 года это чувство может проявляться очень ярко. То, что Тима "не замечает" младшего брата и при этом не дает вам младшего ребенка "ни на руки взять, ни покормить при нем, ни заняться каким-либо делом" - как раз и говорит о чувстве ревности, так он "перетягивает внимание". Хочется сказать, что детская ревность возникает с появлением нового члена семьи почти всегда - но может проявляться по-разному. Важно не запрещать это чувство (но и не поддерживать конечно), а поработать с ним. Сигнал тревоги здесь, если старший ребенок начинает проявлять агрессию к младшему.
Что же делать, чтобы скорректировать ситуацию?
Прежде всего, постарайтесь привлечь старшего сына к совместной заботе о младшем - пусть на уровне какого-то ритуала (желательно ежедневного). Например, принести полотенце для купания/вместе выбрать игрушку (старшему и с его помощи младшему)/вместе выйти на прогулку. Это должно быть что-то очень простое, но значимое, чтобы Тимофею было несложно и интересно это делать. Со временем можно расширить "обязанности". Важно, чтобы младший брат воспринимался не как конкурент за мамино внимание, а попал в зону ответственности.
Если у вас есть уже сложившиеся семейные традиции - прогулка/чтение сказки на ночь, обязательно поддерживайте их. Если близкие могут вам помочь, попросите их помощи по хозяйству, а сами проведите время с детьми. Здорово, если вы можете что-то делать вместе, втроем, - прогулка, чтение или какая-то игра.
Очень поможет, если вы будете некторое время уделять старшему "отдельно" - не по "требованию" или "капризу", а, например, когда младший ребенок спит - поиграть, порисовать т т.д. Главное - делать что-то вместе с мамой, в возрасте 2-3 лет для ребенка это значимо и нужно так же, как слышать, что его любят.
Как правило, если вы реагируете на ситуацию спокойно, уделяете ребенку внимание, обнимаете его, играете с ним, то получая такую порцию любви и внимания, "негативные" проявления сглаживаются, поведение ребенка улучшается.
Как определить, где грань между капризами, непослушанием и поведением, которое требует профессиональной помощи? Если ребенок ведет себя агрессивно по отношению к себе или другим и это имеет устойчивый характер - желательно получить квалифицированную помощь психолога. Особенно важно посмотреть, как ведет себя старший по отношению к младшему брату, когда рядом "никого нет". Если здоровье ребенка значительно ухудшилось, это тоже сигнал о необходимости помощи.
Но главное, что вы видите "сигналы о помощи" вашего сына, пытаетесь понять, что происходит у него на душе и готовы ему помочь - это самое важное условие того, чтобы все сложности ситуации для Тимофея ушли не в комплексы, а в умение преодолевать трудности. Родительская любовь - это основа успеха!