у меня нет дома тараканов, комаров не пускают маскитные сетки и убивает их раптор, а мухи сейчас закончились. И все равно, мне кажет с, что это не совсем подходящая аналогия. Вредные жучки и паучки, и кто-то очень родной и близкий

Можно сказать проще, повезем в больницу а там отвезут лечить, делать больно уколы и тэдэ. Этого дети боятся больше чем абстрактного "смерть"
Если конечно родителей не пугает что ребенок будет бояться врачей. Просто как вариант.

Еще можно не смягчать а говорить как есть. В красках. С подробностями. Как раз это сработало у нас, никто не сюсюкался и не смягчал образы, вопрос безопасности первостепенный, ради этого я и напугать могу лишь бы она на окно не лезла или на дорогу не выбегала.

Или может вообще закрыть эту тему пока ребенок не подрастет.

kassandra, тут просто є сам факт смерті. Що була жива істота. А тепер ця істота мертва. І не повернеться. І жити так само не зможе. Нам же це важливо донести. Щоб слово і поняття смерті не було чимось геть новим, коли це станеться з кимось із близьких. Поняття не буде нове. Але новими будуть почуття. Нікуди від цього не дінешся. це треба буде виплакати і пережити. Але не доведеться думати болісно, як сказати, що сталось із бабусею чи котиком. Бабуся померла. Це незворотнє. Ми можемо хіба що поплакати і відпустити.

Какое там обьяснить ребенку правду, если я сама до понимания этого не доросла. Естественное явление - да, обычное - НЕТ. Как подумаю, что может умереть кто-то мой родной, просто приступ паники нападает. Что там родные, я частенько плачу, когда новости смотрю, а там катастрофы, бессмысленные и жестокие убийства.

Лично мое воспоминание из детства, лежу на кровати и боюсь что меня в землю закопают и как мне будет одиноко, и мама будет любить и обнимать братика, а не меня. После смерти дедушки мне так это объяснили. Мне было 5 лет. Лежу и сама себя жалею и пугаю до слез.
Считаю, что не так объяснили как нужно было, не те слова подобрали.

Лена, похожее мироощущение у меня было раньше это было очень внутренне больно и страшно. и мне это мешало жить.
есть смерти внезапные - убийства, катастрофы, с ними сложнее. а есть естественная смерть - наши бабушки, дедушки. понимаешь, пожилые люди очень часто не боятся смерти, даже ждут ее в какой-то мере. раньше я этого не могла понять. а теперь ко мне пришло понимание, что естественная смерть в старости это логично, это нестрашно. это ощущение, что ты в этой жизни все сделал и смерть это просто логическое продолжение. а еще мы должны уметь отпускать наших близких. учиться жить без них. это наши уроки, которые мы должны прожить и прочувствовать. и горе, и потерю, и боль.
то, что я стала спокойнее принимать смерть это не значит перестать горевать, сопереживать, нет. но смерти не нужно панически бояться, ни в коем случае.
но к этому нужно придти. это сложно, правда. но потом легче становится.

Напевно, треба просто більше на це звертати уваги навколо, щоб усвідомити, що смерть — це частина життя. Хоча б у зміні пори року. Весною народжується нове життя (листя, травичка, квіти, тварини розмножуються), літом все буяє і наливається соком, осінь — збираємо плоди, дерева скидають старе листя, все помирає. весною на дереві будуть НОВІ листочки, НОВА травичка вилізе з-під землі. Оце є вічне життя. Тобто циклічність життя і смерті. Всі старенькі люди рано чи пізно помирають. Але ми пам’ятатимемо про них, згадуватимемо їхню доброту і мудрість. Вони чогось нас навчили і тепер ми можемо втілити це у своєму житті. Інколи смерть не чекає старості. Чому так відбувається — різні причини. Хтось був необачним. Нещасний випадок. Хвороба... І як би не було болісно, але цього не зміниш.

Coolbabka, очень правильно написала смерть - это часть жизни

Coolbabka, вы действительно правы, что смерть - это естественный факт. И это как понятие я своему сыну объяснила, и слово для него не ново. Потому что безопасность его - это главное (дорога, высота, розетка и пр.) А что касается чувств, связанных со смертью, пусть как можно дольше не знает. По себе знаю как в раннем возрасте, терять близких.

це точно.

кстати, да - нужно очень осторожно с восприятием ребенка.. Я вот приблизительно с таким-же опытом. И я правда, хотела бы, чтобы мне рассказали впревые о смерти как о переходе в другой лучший мир, а не про неприятные нюансы. Акцент должен быть именно на позитиве.. даже, сели позитивного ничего нет )) Детское воображение может заякориться на негативных образах и из раза в раз вызывать их, тем самым будоража негативные, но сильные эмоции.
И еще, важный аспект, как мне кажется, не давать понять ребенку, что МАМА не контролирует ситуацию. Тут о детках до 10 лет, скорее. Пусть это и иллюзорный контроль, но доверие к миру и душевное спокойствие рождается именно в связи родитель-ребенок, и от того - на сколько уверенно, спокойно и исчерпывающе объяснит "легенду" взрослый - зависит эмоциональный комфорт малыша. Именно поэтому нам надо быть готовыми к обсуждению данного вопроса: чтобы не блеять и не подбирать слова. Ну, все как в теме о сексе

А я до сих пор не могу сказать что дедушки не стало.
Старшему 5 лет, он иногда когда спрашивает "Мама, а ты умрешь?" плакать начинает, хоть ты что не говори. От одной мысли. Как ему сказать что дедушка умер? И я честно говоря пока для себя не могу пока зачем ему эта новость нужна вобще?

Зайвий раз переконуюсь, що треба починати з себе. Ми самі не можемо прийняти смерть і вигадуємо причини, чому дитині не треба про це знати. Але вже зараз, коли нічого не загрожує, він, ваш син, не може це прийняти. Блін, складно все. Страх смерті — такий природний — найчастіше заважає жити повноцінним життям у дорослому віці: приймати рішення, робити кроки в невідоме, змінювати життя, відпускати людей, завершувати справи. Нам всім треба цього вчитись. З себе, з себе починати...

Моей племяннице было 7 лет, когда умерла моя мама и ребенок был на похоронах. Потом мы с ней разговаривали и я ей объясняла, что бабушка стала старенькой и у нее оставалось уже мало сил. Вот Боженька посмотрел на нее и пожалел. Поэтому душу бабушки - ее чувства, мысли, доброту и т.д. он забрал к себе. Там не нужны физические силы, поэтому тело оставил здесь. Но бабушка с высоты все видит, все чувствует и помагает нам, поддерживает. Радуется нашим успехам и огорчается , если мы плохо поступаем. Ребенок очень спокойно слушал и отношение к смерти сейчас понятное. она четко понимает, что все умрут, когда станут старенькими, и это только физически, просто все перелетят в другой мир.

И мы это проходили. Потом привыкла, перестала причитать и жаловаться. Сейчас таких разговоров уже и нет. Максимум спрашивает, у кого как я думаю родился хомячок который у нас умер (она его очень любила). Или еще говорит, хочу чтобы он вернулся. А я - нет, ну так же не честно, он побыл с тобой теперь с кем то другим и ему хорошо.
Ну вот в общем в таком духе наболтаю чего-нибудь, лишь бы не нагнетать и не формировать установку что смерть это страшно.
А что лучше сесть вместе и рассуждать как это больно и тяжело, отпускать любимых?

Может быть сейчас ему не надо, если не спрашивает. Спросит, тогда уже...

Прежде всего не нужно самой вносить панику - ах что же, что же, как же быть, как все это тяжело. Передают такое же отношение ребенку.

Я вот думаю, какая теория для детской психики более приятная: о том, что "мама умрет, но всегда будет рядом с тобой, будет наблюдать и помогать с неба" или "умрет, но родится заново в другом месте"?