Каприз (фр. - прихоть, причуда) - стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в детский сад с мамой, а его ведет бабушка. Зачастую дети, особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период - месяц-два.

Для истерик у детей характерны невероятная яркость, гротескность, своего рода "игра на публику", зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый "истерический мост", при котором ребенок выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина - нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.


Научитесь предупреждать вспышки
Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

Переключайте детей на действия
Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите ребенку его эмоциональное состояние
Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий
При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".



*Главное — спокойствие, только спокойствие... Как только ребенок начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится. Очень твердо скажите "нет" и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте. Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребенка появится "официальный" повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.
* Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребенка одного. Предварительно проверьте, чтобы "зона", где находится ваш ребенок, была безопасной. Если истерика настигла ваше дитя на улице — оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. Да, это трудно, но действенно. Не реагируйте на реплики прохожих! Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести — ребенка или вашей. В конце концов, прохожие пройдут, а ребенок и его фокусы останутся при вас.
* Не уступайте ни за что. Ребенок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите, и такое поведение терпеть не будете. Самое сложное в этом тяжком испытании — самому оставаться спокойным. Вспышки раздражения ужасны, поэтому ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.
* Ждите. Время работает на вас. Ребенок должен понять, и непременно поймет, что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьется. В переговоры можно вступать только тогда, когда ребенок утихнет. Теперь вы можете обнять и посочувствовать малышу: "Мне очень жаль, что ты не сдержался...", "Я знаю, тебе было плохо".
* Спросите, что он чувствует. Учите ребенка выражать свое недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребенок скажет, что он чувствует: "я злюсь", "мне обидно", "я расстроена". Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя до истеричного состояния.
* Будьте внимательны: не позволяйте ребенку использовать истерики для того, чтобы увильнуть от каких-либо обязанностей (например, от работы по дому или выполнения уроков). Он должен знать, как только он вернется в нормальное состояние, ему придется закончить начатое дело.
* Если ребенок прибегает к вспышкам раздражения и с другими людьми, например вашими родителями, учителями, родственниками, приходящими нянями, согласуйте с ними план, как вести себя в таких ситуациях. Для подавления неуправляемого поведения жизненно важна последовательность.

Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.


поделитесь своим опытом

Читала в интернете, если у мамочки сдают нервы, когда ребеночек плачет,
нужно сделать вид, что и ты тоже растроен. Как бы деткам нравится, когда взрослые плачут!
Решила ради интереса попробовать.
И что же?
Малышка сначала внимательно наблюдала, а потом еще больше зарыдала!
Наверно сильно жалобно имитировала плачь, в роль вошла !


Маленькие детки никогда не капризничают просто так, без всяких на то причин. Когда малыш хнычет или плачет, он пытается донести до нас что-то важное, но в силу своего возраста еще не в состоянии объяснить — что именно. Как бы вы ни были утомлены и расстроены, постарайтесь взять себя в руки и понять, в какой момент ребенок начал капризничать, и что этому предшествовало. Существуют несколько вполне типичных и веских причин плохого поведения детей.

Несколько полезных советов

* Поймите причину капризов.
* Покажите ребенку, что вы его понимаете, и объясните, что собираетесь по этому поводу предпринять. (Например, скажите: «Я вижу, что ты устал и проголодался. Поэтому мы сейчас сядем и перекусим яблоком, которое захватили с собой, ты подкрепишься и немножко отдохнешь, а после этого пойдем домой и пообедаем). В процессе малыш может внести коррективы в ваше видение проблемы: сказать, допустим, что совсем не голодный, и тогда, может быть, проще побыстрее вернуться домой или, наоборот, найти возможность посидеть в тишине в обнимку, отдохнуть-успокоиться. Обязательно похвалите его, если он помог вам прояснить ситуацию и принять правильное решение — так постепенно вы приучите малыша добиваться своего не капризами, а объяснениями.
* Попробуйте переключить его внимание. Особенно хорошо это действует с совсем маленькими детьми. Только старайтесь быть очень убедительны. Сделайте вид, что вас невероятно заинтересовало что-то: необычный автобус, огромная собака с умными глазами, волшебная птица на дереве… Говорите, что вы такого раньше никогда не видели, как бы даже не обращаясь к малышу, а разговаривая с собой. Часто такие уловки (о которых, впрочем, знает подавляющее большинство родителей) срабатывают, если нужно выиграть немного времени и предупредить каприз. Как правило, этот метод уже не так эффективен, если малыш, что называется, «вошел в раж».
* Следите за собой, выработайте единую линию поведения и старайтесь следовать ей всегда. Потому что, если все зависит от настроения, и сегодня вы запрещаете ребенку что-то, а завтра разрешаете, это его совершенно сбивает с толку, и в следующий раз, услышав запрет, он не отреагирует должным образом. Поговорите со всеми близкими, попросите придерживаться тех же правил и принципов, чтобы не ронять мамин (папин, бабушкин) авторитет в глазах ребенка.
* Не забывайте напоминать малышу, что вы его любите, и если сердитесь, то не потому, что он плохой, а потому, что он плохо поступил или неподобающе себя ведет.
* Лимитируйте свои «нельзя» — их не должно быть слишком много, запрещать стоит лишь то, что действительно несет угрозу жизни и безопасности ребенка. То, что помогает ему развиваться и познавать окружающий мир, лучше разрешать, но при этом контролировать исследовательский процесс и корректировать его. Постарайтесь сделать свой дом местом безопасным и подходящим для творчества: спрячьте подальше все, что малыш может испортить, повесьте на стены листы ватмана, чтобы он рисовал на них, а не на обоях, заполните доступные для него ящики и полки разными интересными вещами для игр и периодически обновляйте их.
* Если есть возможность, старайтесь предупреждать капризы — как правило, для внимательной мамы это не составит большого труда. Не отправляйтесь в магазин за покупками, когда малыш устал, возвращайтесь с прогулки до того, как он проголодался, собираясь в детский сад, предложите ему выбрать из нескольких одежек ту, которая ему больше понравится, и т. д.
* Старайтесь в любой ситуации сохранять спокойствие, не кричите на ребенка и уж тем более не применяйте к нему физического насилия. Твердо говорите, чего делать нельзя ни при каких условиях. Полезно овладеть самыми простыми техниками релаксации, чтобы в сложные моменты уметь взять себя в руки и не допустить «эскалации конфликта».
* Когда гроза миновала и все успокоились, непременно обсудите произошедшее, объясните малышу, в чем он был не прав, и что в таких случаях нужно делать.

Детки до полу-года, не капризничают, а плачем-криком они пытаются донести определеную информацию, в чем они нуждаются. Может ребенок голоден, может хочет чтобы с ним поиграли-поговорили, а может он и вовсе замерз. Бывает и такое, что детки просто хотят побыть на руках у мамы или упапы и ненужно им в этом отказывать - ведь когда еще вы сможете так близко и часто контактировать со своим чадом? Когда малыш подрастет у него уже появятся другие увлечения и занятия, и попробуйте его тогда догнать Да и когда малыш подростает ему попросту уже не интересно быть только на руках, ведь вокруг столько всего нового и интересного...

А вот что делать с такими капризами, как "Мама, хочу вон ту машинку" и все, начинаются крики, истерики - не очень приятная картина. Как бороться с такими капризами?

Ну до истерик в магазинах дело доводить не нужно. Сложно спрвится с "наездами" ребенка, конечно. Но мы стараемся спокойно объяснить, что сегодня, к примеру, купить не можем, а купим в следующий раз. Если дитенок уточняет когда именно - говорим приблизительно срок.
И еще бывает, если дети упрашивают купить дорогущую игрушку, которую купить просто нереально, говорим: "А вы готовы отдать своего любимого большого медведя (лучшую машину на радиоуправлении, куклу, подаренную на День Рождения - вобщем, самую дорогую сердцу ребенка игрушку) взамен этой новой игрушки?" В 99% случаев дети отвечают, что не готовы расстаться с любимой игрушкой ради новой

Блондик
то есть вы не говорите деткам, что это очень дорого и мы не можем себе этого позволить?

Раньше иногда говорили, но потом прочитала в умной книжке по психологии, что так говорить нельзя, т.к. у детей это закладывает комплекс бедности.

Блондик
интересно, а разве так у ребенка будет понимание, что не все в этом мире доступно просто так, что для этого надо работать и зарабатывать. сейчас это приходится делать его родителям, а потом и ему самому.

Не могу объяснить все психологические тонкости.
Но там акцент делался на другое. Ты объясняешь, что мама-папа работают, зарабатывают и покупают всё для семьи. Нужно говорить так " Мы сегодня не купим тебе новый конструктор, потому что нужны деньги на покупку продуктов, одежды для утренника и т.п." - то есть приоритетными являются другие нужды. При этом не акцентируется внимание на том, что игрушка недоступна, слишком дорога, а мы, мол, бедны и не можем себе такое позволить. Просто другая расстановка акцентов, и при этом не развиваются комплексы. Вот примерно так, как я поняла.

Я говорю своему, что игрушка дорогая, но не говорю что купить не можем, а что за цену этой одной игрушки можно купить с десяток других. Сынуля всегда задумывается.

да, детские истерики на улицах, в магазинах, это так страшно... я аж прям теряюсь, когда вижу такое...

Мне еще страшно не нравится, когда ребенок капризничает, мама пытается с ему объяснить что-то , разобраться, а посторонние люди, чаще всего женщины старшего возраста начинают вмешиваться и лезть с нравоучениями.

Блондик
таких я вообще тоже не люблю. и такие все умные, блин... видишь, что мамочке и так тяжело, а эти бабульки подливают масла в огонь

Вспомнила, у нас случай был, когда сынуле было 3,5 года. Что-то он идти не хотел, встал посреди дороги и ни в какую. Тут шёл мужчина-милиционер, говорит ему: пошли со мной. А сынуля хвать его за руку и действительно идти собрался. Вы бы видели реакцию этого мужика...

Кактуся
и не говори. Вездесущие умные бабульки-советчицы - непобедимы


Натка
история - умереть-не встать!

Натка
да уж, большой дядя видно не на шутку растерялся