Агрессивность у маленьких детей

Многие дети проходят период - между двумя и четырьмя годами, - когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: " "Я сержусь", или: "Я хочу вот это".
Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку. Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться.
Если ваш ребенок находится именно в такой фазе развития, возможно, он вскоре минует ее. Чтобы приблизить этот момент (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Проявите внимание. Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Игорь не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
Установите правила
С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".
Станьте ангелом-хранителем
Дети, применяющие физическое насилие, часто не могут справиться со своим характером. Например, когда игрушка, с которой он хочет поиграть, находится у другого малыша, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах.
Станьте его вторым "я" или ангелом-хранителем
Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: "В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует".
Остерегайтесь того, кто оскорбляет
Не упускайте из виду словесную агрессивность - часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.
Объявите тайм-аут
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам.
Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь".
Хвалите за старательность
Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
Создавайте сценарии успехаРебенок, запугивающий других, очень быстро замечает, что физическая агрессивность приносит лишь ограниченный успех. Он может отобрать игрушку, которая ему нравится, или вне очереди покачаться на качелях, но скоро выяснится, что он остался без друзей и в одиночестве. Он, может быть, сам очень заинтересован в том, чтобы изменить свое поведение.
Нужно стараться научить детей критически мыслить. Сначала поговорите с ребенком, что произойдет, если он прибегнет к силе. Если ваш ребенок постоянно бьет других детей на площадке для игр, вы можете сказать ему: "Ты знаешь, что будет, если ты не перестанешь драться?" Он может ответить: "У меня будут неприятности с дежурным по площадке, директор вызовет меня в кабинет и удалит с площадки". Тогда вы можете сказать ему: "Но ведь ты хочешь, чтобы тебя хвалили? Что бы нам сделать, чтобы твои поступки заслуживали похвалу, приносили успех?" Дети с готовностью реагируют на это".
Как только ребенок начинает понимать, что его ждут неприятности, вы можете дать ему возможность исправить свое поведение. Например, если ребенок проявляет агрессивность на площадке для игр, вы можете напомнить ему о его желании исправиться. Убедите его вежливо спросить детей, можно ли ему принять участие в игре, или пусть он вбросит мяч обратно на площадку и будет ждать, пока дети не позовут его.
Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
Разделите с ребенком его фантазии
Есть довольно эффективный метод помочь ребенку по-иному взглянуть на свое поведение, Он заключается в том, что вы разделяете с ребенком его фантазию. Например, ребенок, который стремится к тому, чтобы вся площадка для игр принадлежала ему одному, может получить ее... в фантазии. Скажите: "Хорошо, в течение всей недели только одного Толю будут пускать на площадку для игр. Никто не будет пользоваться качелями, кроме Толи , и все будут стоять вокруг и аплодировать".
После того как Толя поймет, что его самые далеко идущие мечты являются всего лишь фантазиями - и к тому же смешными, поговорите с ним серьезно. Скажите: "Вот видишь, это звучит здорово, однако в действительности ты не можешь один пользоваться площадкой для игр, на ней хорошо играть с другими детьми. Так что давай придумаем, как лучше поступить".
В крайнем случае прибегните к силе
Чтобы удержать ребенка от агрессивных выпадов, можно применить силу, но лишь в том случае, когда эта агрессивность угрожает его жизни или жизни других. Если вам все же приходится прибегнуть к силе, подойдите к ребенку сзади и прижмите его руки. Охватите его ноги своими и держите свой подбородок вне пределов досягаемости его головы.
Применение силы у одних детей вызывает ярость, зато усмиряет других тем, что вы в состоянии справиться с ними, говорит он. Только создайте впечатление, что вы удерживаете ребенка, стремясь успокоить его, не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают.

____________________
Сталкивались ли вы с такой проблемой? в каком возрасте? как решали?

нам год и восемь, пока не сталкивались

Манюша, что - дает жару доця?
Я пока послушаю, мы еще малы для такого.. хотя - меня уже может "луснуть" в запале негодования Говорю доолго, что маме больно и очень не приятно.. еще даю почувствовать - как оно (не со всей силы, конечно, но и не легонько, иначе - смысл?)
Смотря из-за чего дерется? Внимание? Игрушки? Мнение? Какая-то потребность не удовлетворена и ребенок берет её силой ))

pupsiklola,нас она не бьет. было такое ввиде игры у нее, но мы быстро это присекли и научили гладить. и когда что-то не так, она может истерить, плакать, дергать руками-ногами, но не драться. это происходит просто на площадке. может подойти к ребенку и ударить. когда тот даже не смотрел в ее сторону. или когда она на батутах прыгает, просто так берет и бьет. ну тут я еще допускаю, что сильное перевозбуждение, не справляется с эмоциями. Она у меня конечно дама впечатлительная и дуже эмоциональная, но это для меня уж слишком

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

причем трогает она не всех подряд детей, такое ощущение, что выбирает себе "жертву". с некоторыми она очень даже хорошо играет-гуляет

еще тут тебе напишу - не нагнетай! а то у тебя уже мозг жуткие картины тебе рисует

Алёшкина,ну вот правда, никогда не думала, что я со своим характером, буду иметь вот такого плана проблемы с ребенком

у меня красота тоже в вашем возрасте дралась я конечно объясняла что так делать не хорошо, но для себя решила, что сказать мала не может , вот ей и остается такой способ общения

Манюша, может пытается таким образом привлечь внимание?

Очень многие дети так делают.
У нас было в возрасте ок 3 лет. В эти моменты грамотный подход воспитателя корректировал ситуацию.
Сейчас иногда тоже бывает.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --



а причем тут Ваш характер
дети проходят разные этапы взросления и формирования характера, и у каждого ребенка своя индивидуальность. Есть тихони, есть бунтари. И от родителей часто это не зависит.

Манюша, может кто-то со мной не согласится, но я считаю (для себя по крайней мере), что надо наказывать.
Предупредить, что бить детей нельзя, потому что им не приятно. Сказать, что если не послушаешься будет то-то и то-то (уйдем с прогулки немедленно, не будет мультиков и т.д.) Главное - потом сделать то, что сказала. Тут вопрос ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ! Если деток не одергивать от их исключительно внутреннего эгоцентричного восприятия - они так и будут думать, что так и надо. Пара раз - и вопрос исчерпается, т.к. после волны негодования (истерик и психов) малыш поймет - как лучше "не делать", чтоб было всем хорошо (и ему в том числе). Это ИМХО.
Терпимо относиться - значит поощрять ))
Предложите более лояльный и действенный метод - с удовольствием возьму на вооружение ))

Манана, сейчас уже перестала?
Кактуся,мое внимание или детей? очень мне хочется верить, что так пытается привлечь деток

я имела ввиду, что всегда думала, что девочка будет характером в меня, а похоже, что нет. я понимаю. что об этом конечно рано говорить, но мне вот представлялся ребенок с другим темпераментом и характером

да, причем давно, мы после 2 лет уже не дрались саша научилась выражать эмоции словами

pupsiklola,я сегодня так и сделала, пару раз предупредила, что если не перстанет, сразу с батутов уходим. так и сделали, но она не поняла ничего, весело обула тапки и побежала дальше как ни в чем не бывало
Манана, ооо, ну это обнадеживает

вот-вот! Можно научить импульсы выражать вербально
Манюша, ну так она ж напрыгалась, наверное? Надо чего-то лишить - какого-то удовольствия. Какого - решать тебе по ситуации ))

так мне кажется, что она еще не поймет, если я ее лишу чего то спустя время. я так понимаю надо действовать здесь и сейчас в нашем возрасте? на улице мне трудно придумать "наказание"