. Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжикам и и какими-то щётками на двухметровой ручке. Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги[ценз]бинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником К� �м Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.
И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие [ценз] вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, к оторые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невз начай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой,[ценз]анутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"
И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в [ценз]? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?