masia

Молодец!
Мы вчера всей семьей читали и от смеха под столом валялись

Это точно про меня

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами".

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема "Bose" с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца

семейства и разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____________________________________________________________________
* Батюшки, наконец-то влагалище увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

И еще, вот:

***
- Алло, "скорая", скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

***
Два эмбриона беседуют:
- А что будет, когда мы подрастем?
- Мы родимся.
- И что тогда будет?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…

***
- Доктор, говорят, роды это больно…
- Вас комар когда-нибудь кусал?
- Да.
- Ну вот…

***
Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик - от секретаря райкома и еще один - от главного врача.

***
Жизнь дается человеку один раз, но за то каким нелепым образом…

***
- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь… а тебя не рожают!

***
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

***
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

***
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

***
Сын спрашивает:
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Правда.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

-- Добавила(л) через некоторое время --

Юмор для беременных и планирующих


РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЁНКА ?
Попробуйте сначала пройти тесты и тогда решайте, готовы ли вы к этому

ИСПЫТАНИЕ СУПЕРМАРКЕТОМ
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

ИСПЫТАНИЕ ОДЕВАНИЕМ
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в советскую "сетку", при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

ИСПЫТАНИЕ ЗАВТРАКОМ
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и вывалите ее содержимое на пол.

ТЕСТ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

ИСПЫТАНИЕ БЕСПОРЯДКОМ
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван, пускай лежит там все лето. Попробуйте получить от этого удовольствие!

КУДА ЖЕ БЕЗ ИГРУШЕК?
Возьмите коробку конструктора "Лего" килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул!

НОЧЬЮ
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком. Погрузите сумку в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, тихонько напевая. Продолжайте в том же ритме до 21:00.
Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, который вы когда-либо слышали. Когда запас песен иссякнет, начинайте придумывать придумайте сами. Пойте до 4:00 утра.
Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00! Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение пяти лет, стараясь сохранить жизнелюбие и оптимизм.

АВТОМОБИЛЬ
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и займитесь делами:
- Затолкайте в автомагнитолу пятикопеечную монету.
- Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
- Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно!

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ ЖЕНЩИН)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через девять месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ МУЖЧИН)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

pupsiklola

стих
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе...

masia

Tanyasha

Думаю,что именно так и будет

masia
я под столом!

Зажигалка
папа еще хорошо держится уже 2 месяца с деточкой, а все еще полон оптимизма

преимущества полевых родов

Почему именно роды в поле?
Преимущества родов в поле очевидны!
- свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!
- в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.
- попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.
- в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на родовую деятельность энергию.

Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?
Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.
Главное, не забыть откопать его из сугроба.

Почему современное общество так негативно относится к родам в поле?
Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах...

Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?
Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным помётом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нём произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолётов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажёрная лопата, опорные грабли, персональное пугало (жёлтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.

Бывают ли осложнения при родах в поле?
Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге!

Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?
Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафья, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.

Может ли муж присутствовать на родах в поле?
Разумеется, может! Поле большое, поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод весёлых лиц вокруг?!.

masia

Я все равно - в поле не рискну

мда.....

ух, насмеялась

а с родственниками вообще прикол

Первый триместр

Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.

Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
- Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?

Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
- Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик!

Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.

Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: "Потерпи еще пару остановочек, масик мой!"

Третий триместр.

Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.

Порядок действий. Найдите взглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.