фу кака у нас также из любимых,когда в памперс наделает.

А наша мадам на папино " Сейчас по попе получишь" заявила
-"А что ты мне угрожаешь,папа?" И вид такой серьезный при этом был

я так и узнаю что дело наделали подходит и говорит мне

да, действительно
вспомнила еще смешную ситуацию. Купили первый раз Лизе сладкую вату, папа держит этот огромный шар "ваты"и говорит дочке: "Лизонька, попробуй вату, она сладкая!" На что Лиза сделала такие огромные глаза : "...я не буду есть вату, её же нельзя есть, ты что папа, это ВАТА "
долго и напрасно мы пытались объяснить, что это не та вата, которая рядом с лекарствами у нас лежит - ребенок наотрез отказался употреблять несъедобные вещи

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Мой сын достаточно долго самосвал называл ''ава'' и даже когда начал хорошо говорить, он у него так ''авой'' и оставался. Наш дедушка решил исправить ситуацию и стал объяснять, что нужно машину правильно называть, а ещё в то время учил ребёнка говорить свою фамилию. В итоге, когда сына спросили: как твоя фамилия, он ответил: самосвал

Вчера младшей доченькой на небе был замечен "писюлЁк" - самолет

сегодня прочитала,смеялась до слез)))) не могу не поделиться!))
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) - Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? - Ну, пока, наверное, только для красоты (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит). Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????


и еще
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

читала как-то уже))))) капец, вот что ответить ребенку

Мы достаточно рано начали говорить, но некоторые слова полностью естественно не удавалось сразу воспроизвести без ошибок, так и получились у нас "кадотки" - колготки, "сапунь" - шампунь, а нынче новые перлы: "бимимотик" - бегемотик и "леблюд" - верблюд

...а еще вспомнила как дочка цитировала "Мойдодыра" и вместо "Вот теперь тебя хвалю я" сказала "вот теперь тебя хавуля..."

Вспомнила как племянник изрекал - яблоки "игруши" (ведь очень часто говорят яблоки и груши) вот ребенок и подумал, что игруши это название яблок А еще на Египет говорил Ебитет

Вчера во время вручения аттестата, в актовом зале школы, начала горланить Писька! Пиьска! Писька!
Пришлось громко уточнять: "Птичка, Машенька, да? Птичка?"

Представляю, если бы вместе гуляли - мамы бы в обморок упали Маша на птичку - "Писька!", а Вероника на самолёт - "ПисюлЁк!"
Кстати, Андрей на самолёт говорит - "апалЁт"

Сын в который раз не хочет идти на кухню кушать. Мы с мужем уговариваем, потом упорничать начинаем. Вовка сидит на диване и делает вид, что очень занятную книгу читает. Мы не сдаемся.
Итог:
"- Мама, папа, у меня от вас нервы болят, дайте мне спокойно посидеть!"

Мы умолкли минут на 30, шокировал прям.

племянница выдала недавно,хвастаясь:

- а мне дедушка 50 гривен дал...БЕСПЛАТНО!