Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Kitten,

Kitten,хороший анекдот, класс!

- Галя, нам потрібно
розлучитися.
- Чому?
- Пам’ятаєш, ми гуляли, і
нам перейшла дорогу чорна
кішка?..
- Це все дурні забобони.
- Тоді навіщо ж ти її
зловила і з’їла?



Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный.
Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, стерва, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

С головой что-то не так последнее время - слишком много ест

классный анекдот. какой суеверный хлопчина

Говорять, щоб позбавитись страху, треба подивитись йому в очі. ТА В ПАВУКА ДОФІГА ОЧЕЙ, ПОКИ ПОДИВИШСЯ ЗДОХНЕШ НАХЄР ВІД ІНФАРКТУ.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

На московской улице: - Не подскажете, как попасть в Кремль? - А вы из чего стрелять будете?

Степан Бандера специально родился 1 января, чтобы нормальному российскому ватнику все новогодние праздники испортить.

Россияне! Знайте! Для того чтобы снять Президента, его сначала надо повесить.

страх он такой

Ідуть Еллі з Тотошкою до Гудвіна. Назустріч їм Страшила, Боягузливий Лев та Залізний Дроворіз.
"Хто ви?" - питає Еллі.
"Я - Страшила. В мене немає мозку"
"Я - Боягузливий Лев. В мене немає хоробрості."
"Я - Залізний Дроворіз. В мене немає серця."
Еллі подивилась на них і каже: "Немає серця, немає мозку, немає хоробрості... Ви, що, з Росії?!"

Сидимо з подругою в кінотеатрі, дивимось третього Хоббіта. І тут епічний український переклад: "Орки хочуть захопити Схід!"
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама х...ня..."

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой
грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот
жена узнала...


Девушка играет на бильярде.
Долго прицеливается, затем
бьёт, но промахивается, и кий,
подпрыгнув, со всего размаха
попадает по заднице мужчине,
стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради
Бога, я хотела по шарам!