Азбука учит, что среди согласных много глухих.

В россии выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

Весілля:
-Вінчаються раб Божий Віталій і страх Божий Наталія


-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой.
- Я ведь закрыла дверь?
- Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
- Что это был за шум на кухне?
- А, наверное, кот.
- Погодите-ка, кот здесь.
- А КТО же это был?
- Слишком жарко.
- Теперь слишком холодно.
- Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
- Буду выглядеть такой усталой завтра.
- И все-таки, что это был за шум?!
- Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
- Хм, проверю-ка инстаграм.
- Я только зайду в фейсбук, это быстро.
- О, новое сообщение!
- Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
- Я поставила будильник?
- А если он не сработает?
- Ооо, прохладная сторона подушки.
- О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
- Уф, это же мои волосы.
- Надо бы постричься.
- Интересно, сколько стоит стрижка.
- Может, я и сама могу постричься.
- Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
- Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
- Он еще играл с этим, как его...
- Да как же его зовут?!
- А ведь все остальные в этом доме уже спят.
- Сирена? Где-то пожар?
- Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
- Боже, мне нужен новый матрас.
- Буду спать на животе.
- Я не могу дышать. Буду спать на спине.
- Я лежу так уже два часа. Я могла бы сделать что-то полезное за эти два часа.
- Хочу есть.
- Нужно позвонить маме завтра.
- Завтра. Завтрак. Хочу есть.
- Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
- Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --



-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Если вы не прекратите шуметь - я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем , и то радость немалая!

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!


Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами…

Юлия100, это хит моего вечера