– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..



Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?

К некоторым девушкам во время макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок")))))

С годами внутренний голос вместо того,
чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет:
“Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!”

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прямо как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

давай, размажь это д..мо по всему лицу

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



Это ты съел все мои печеньки!
- Не докажите
- У тебя весь рот в крошках
- Фатальное совпадение.


Женщины-они как дети :Если женщина притихла — это ненормально.Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...


Ваши подруги забыли про вас? Поставьте в статус: "Блин, в меня влюбился муж моей подруги."

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.

anyutochka13,

Класс.




Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. anekdotov.net

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Фрейя,

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Встречаются два охотника. Один говорит другому:
«Я вчера на охоте был, ежей настрелял
– жене на воротник, а теще на стельки»

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Разговаривают две подруги.
– Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
– А ты пробовала не опаздывать?