Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.




- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...


Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Приезжает как-то Петр 1 с просвещенной Европы, собирает боярскую Думу:
— Вот, дескать, бояре, есть в Европе две хорошие вещи — презервативы и портвейн, но в казне есть деньги только на что–то одно. Что делать будем?
— Презервативы, презервативы вези, государь…, кричат одни. Портвейн, портвейн, кричат другие.
Обстановка накаляется. Да, думает Петр 1, надо как-то унимать бояр:
— А еще есть в Европе такая вещь, называется голосование.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, государь, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
***
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

Если мужчина спрашивает:
- Расскажи, кто был первым?
Правильнее всего ответить: - Юрий Гагарин!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади:
Он:
- пожрать дашь?
Она:
- нет!
- А рубашку погладишь?
- нет!
- А дашь?
- Только раком
- Почему???
- Видеть тебя не могу!!!

Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!


Мужчины, которые всю жизнь живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!».

Боже мой, меня порвало до слез, как представила

Обезумевший от горя муж обращается в полицию с заявлением об исчезновении жены.

- Помогите, у меня пропала жена! Она неделю назад прогуливалась с собакой и не вернулась домой.

- Можете описать свою жену более подробно?

- Ну да… Брюнетка, э-э-э нет, шатенка…

- Высокая, низкая? Рост?

- Гм... не очень высокая, но не очень низкая.

- Цвет глаз?

- Зеленый! Нет... Ну... а синий, сине-зеленый, я думаю.

- Особые приметы?

- Хм... Я не помню!

- Какую одежду она носит?

- Не знаю!

- Понятно, говорит полицейский со вздохом. Ну а собака хоть какой породы?

- Немецкая овчарка. 120 см в холке, вес 15 кг, светло-палевый цвет, нос черный, глаза темно-карие, небольшой шрам под подбородком, нет одного когтя на задней левой лапе...