granik, я тоже поржала, только в наших СМИ из этого делают секрет
Хотя... с другой стороны почему это в знак вежливости наш должен говорить на английском, Обама тоже мог сказать "Здоровенькi були"

granik от ето наш профэссор отжигает)) знаток инострнных языков

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.


Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.


Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.


Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Шапокляк,

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

ЖД вокзал.Касса.Очень большая очередь.Кассирша понимает,что билеты заканчиваются все:и плацкарт и купе и общий вагон.Высовывается с окошка и кричит:"Уважаемая очередь!Я даю только стоя и только в тамбуре!!!"

Инкакартинка, как актуальненько

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Уходя на работу, жена попросила
мужа записать рецепт киевского
торта. Муж включил радио и
приготовился записывать рецепт,
но радио настроил между двух
волн (Москвой и Киевом). В это
время из Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева - рецепт
киевского торта. Муж еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить ноги
на ширину плеч, наклониться
вперёд и помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз, после чего лечь
на пол и бить яйца до тех пор, пока
не появится густая пена. Дыхание
при этом должно быть совершенно
спокойным. После прыжков на
месте проверить - не осталось ли
скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через десять
минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол!»

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

С Баша
ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?
2) в мире что, действительно нет хороших новостей?
3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Девушка, почему мы с Вами еще не знакомы? - Бог бережёт тебя, глупое создание...