Моей дочери 16 лет, она очень впечатлительная, и слишком зависит от мнения окружающих. Со сверстниками отношения складываются ужасно. Так получалось что настоящих подруг у нее нет, а те что есть всегда предавали. На это она реагирует очень болезненно. Стала агрессивной, вспыльчивой, постоянно впадает в жуткие депрессии. На днях она пришла избитая, на лице кровоподтеки, царапины на шее, на голове и теле синяки, волосы падали с головы клочьями, в глазах ненависть. Я с ума чуть не сошла. Часа 2 я пыталась добиться правды о случившемся. И наконец она призналась что ее избила ее бывшая подружка, и хуже всего то что она была не одна, а привела с собой подруг 20-23 лет (5 человек). Они били ее головой об асфальт, толкали ногами. И это называется прекрасная половина, будущие матери. Откуда такая жестокость?
Вчера они ей звонили на мобильный и угрожали, что они ее в покое не оставят. Кто они такие дочь наотрез отказалась мне говорить. Сказала что если я начну за нее заступаться, ее вообще згноят. Целый день она пролежала в постели, не отрывая глаз от потолка "как зомби". В школу сказала что не пойдет,и вообще не хочет жить. Сказала что ей звонила одноклассница, и предупредила что они начали ее обливать грязью, настраивать всех против нее. Как мне поступить разумно в этой ситуации. Может ей нужен психолог? Но как найти такого чтобы нашел тропинку к ее сердечку. Просит меня поменять место жительство. Не знаю как дальше жить.

Здравствуйте!

Вашей дочери срочно нужна помощь и для начала нужно разобраться в ситуации. Даже если вам она ничего не говорит, если ее избили и угрожают - обратитесь в милицию, ведь здесь уже вопрос не просто о психическом здоровье, а о здоровье и жизни вашего ребенка. Ваша дочь может считать себя виновной, но ведь вы сами пишите, что девочку избили 5 (!) человек. Что бы ни произошло, никто не имеет права избивать ребенка и это не должно оставаться без последствий.
Второй вопрос - девочке действительно нужна помощь в том, чтобы разобраться в происходящем. И здесь очень многое можете сделать вы - для этого может потребоваться много времени, терпение и ваша любовь, но очень важно, чтобы ваша дочь знала, что вы с ней и за неё. Для общения с психологом вашей дочери нужно будет, как минимум, согласиться на встречу и прийти на неё, а вы уже рядом и можете помочь. Очень важно найти решение этой ситуации. Психолог-профессионал найдет способ установить контакт с дочерью, но важно действовать.
Будьте сильной, чтобы помочь вашей дочери и себе!

Здравствуйте!

Моя дочь очень общительная, но близких подруг нет, наверное пока еще рано, ей 10 лет.
Общается со всеми одноклассниками, но есть девочка в классе, которая постоянно настраивает девочек против нее, когда ее нет в школе, то все хорошо, а как только она есть, начинается нервотрепка, кто с кем дружит.
Я уже и к классному руководителю обращалась за помощью, но ничего хорошего из этого не вышло. Скрытая враждебность этой девочки переросла в открытую. Школьный психолог сказал, пока не дерутся вмешиваться нечего, но я ждать этого не собираюсь. С дочкой у нас доверительные отношения, но она не понимает, что люди бывают разные, кажущаяся на первый взгляд девочка хорошая, но подговаривает остальных узнавать слабые места моей дочки, чтобы потом делать ей больно. Моя дочь умница, виду не подает. когда ее в школе эта достает, но дома очень переживает. Подскажите, как быть, что делать?

Добрый день.
Ситуация сложная непростая, так как поддержать дочь важно , но действовать она должна сама.

10 лет - это возраст приближающийся к периоду подросткового, когда все обостряется - чувства, восприятие, социальные связи. Подростковый возраст - возраст межличностных взаимодействий, когда формируется умения быть в коллективе, противостоять другим, выражать и отстаивать свое мнение. Научиться этому предельно трудно, но и важно, так как это понадобится в дальнейшей жизни, когда Вас не будет рядом (на улице, в ВУЗе, на работе).

Кроме того, можно разобраться, за что так " невзлюбилась" ваша дочь однокласснице. В таком возрасте часто действует принцип “давайте дружить против кого-то”. В обществе конкуренция может быть по трем (простым) причинам - деньги, власть, территория.

Подруги - это как своя территория, где я могу быть сама собой. Иногда бывает "своя территория" во дворе, или на кружках (танцы, пение, ролики, вышивка, рисование) - главное знать - там я среди своих, и это у меня выходит, в этом - я лучшая. К сильным и уверенным тянуться другие. Попытайтесь помочь дочери выделить те сферы жизни, где она "супер", (желательно кроме учебы - там никого ничем не удивишь). Если Ваша дочь еще не определилась - помогите ей. (Если сфер таких нет - помогите освоить их). Но важно, чтобы она делала это самостоятельно.

Также очень значимо поддержать появление подруг - не только в школе и в школьное время, но и дома. Возможно, (это не всегда будут добрые и искренние девочки,) сначала это будут знакомые-товарищи, еще не друзья, но так она научится выбирать настоящих и преданных друзей. (Как не жестоко это прозвучит - иногда больно ошибаясь). Только пройдя через опыт небольших (а подчас и больших) личных драм мы учимся общаться, находим себя среди других и находим тех других, с которыми комфортно общаться нам.

Еще очень важно помнить, что в таком возрасте, дети очень часто хотят дружить со всеми и если у них нет негативного опыта, очень расстраиваются, когда натыкаются на недружелюбность, неискренность, сплетни, “наговаривание”, “настраивание” и т.д. Но к сожалению, это часть подросткового общения. И здесь значимо не получение этого негативный опыт, а помощь ребенку принять, что и такие люди бывают, важно оставаться приветливой, общительной - собою.

Может казаться, что дети еще маленькие и беззащитные, но часто, это только так кажется.

Добрый день.
Спасибо за ответ.




Дело в том, что мы с этой девочкой ходили вместе в садик, она себя вела в садике так же, но разница была в том, что воспитатели ее осаждали и наказывали за такое поведение, а сейчас некому.
А поведение у одноклассницы по принципу "давайте дружить против кого-то", не только по отношению к моей дочери, она и мою подбивает (когда они не в ссоре) убегать, не разговаривать и тому подобное, но с этим мы уже разобрались и я надеюсь, что моя дочь будет нормально реагировать на такое поведение.

А по поводу подруг, я стараюсь организовывать ей девичники, походы в кино, кафе, но постоянных подруг у нас нет, есть только мальчик с которым мы уже 6 лет дружим, хотя и в разных школах учатся и живут они уже в другом районе, но темы для общения по телефону у них всегда находятся. А вот одноклассницам позвонить и пообщаться она стесняется, два- три слова скажет и все пока-конец разговора.

Добрый день.
"А поведение у одноклассницы по принципу "давайте дружить против кого-то", ....но с этим мы уже разобрались и я надеюсь, что моя дочь будет нормально реагировать на такое поведение."

В этом возрасте как раз и усваивается мораль “как я – так и со мной”, и во многом, дальше формируется социальная картина мира. Очень хорошо, если Вы доносите дочери эту «жизненную» мораль. Что касается подруг – важно морально поддержать, а вот “исполнение планов” - тех же девичников, походов в кино - оставить девочке. В этом важно появление “отдельности” - и от мамы тоже, так необходима тайность “своих” разговоров, девичьих “сплетничаний”. Может быть, мама настолько хороший друг, что другие-то и не нужны. Старайтесь чаще говорить ей «делай сама», «делай как знаешь», «пригласи кого хочешь». Очень важно “отпустить” ребенка - до дивана по коврику, до поворота по дороге к школе, до своих подруг и друзей - до взрослой жизни.
Как сказала одна известная английская писательница: “В первые годы мать — самый
важный человек в жизни ее ребенка, и если она хорошая мать, ей, возможно, удастся стать самым тупым, по его мнению, человеком”. Но как же это трудно... В какой-то момент нужно постараться и уже НЕ вникать во взаимодействия с остальными девочками и мальчиками. И тогда обязательно появиться человечек близкий по духу и интересный Вашей дочери.

Добрый день.
Спасибо за ответ.
Но если дочка будет обращаться за помощью (подскажи, что мне делать или как бы ты поступила на моем месте)
мне оставаться в "стороне"?(делай как знаешь, сама решай)

Здравствуйте.
Эсли ребенок обращается за помощью, конечно же необходимо помочь. Выслушать, поддержать, распросить о возможных вариантах действия в той или иной ситуации. Вы нужны Вашей девочке как источник жизненной мудрости, спокойствия и уверенности в ее силах и возможностях.
Зная , что твориться в социуме вокруг нас, лишь редкая мама не боится за своего ребенка. (Даже если говорит, что не боится – все равно, наверняка переживает). Но особенность таких крепких и дружественных взаимоотношений с мамой в том , что ребенок чувствует все, что переживает и сама мама. Получается замкнутый круг.
Если ситуация сложная и требующая Вашего вмешательства – отзовитесь и поддержите. Эсли внутренним «чутьем» ощущаете, что даже если ей будет сложно – она справиться – вселите ей уверенность в ее силах и постарайтесь просто быть рядом в нужный момент.
Мне очень нравится фраза: « Совет – это , то, что мы просим, когда знаем ответ, но он нам не нравиться». Я надеюсь, эта фраза поможет и Вашей дочери, если она будет спрашивать совета.

instruktor2, Спасибо Вам за ответ.