При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь… — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай , что хочешь.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно..

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

В точку
Печальная правда жизни

Если мужчину хОлить и лелеять - у него вырастает холка и...лелейка! :))

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!=)*

у мужчин жизнь-зебра:блондинка,брюнетка,а у женщин-зоопарк:осeл,козел,зайчик)

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
***
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

В преддверии первого сентября так сказать
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***********************
В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
************************
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
*************************
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а
Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а
Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!
**************************
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
***************************
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
-Стpаусы несут яйца;Бегают быстpее лошади;В случае опасности закапывают свою голову в песок;...Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

бедные страусы

Я того же мнения

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от кавалли и гуччи, даже носки бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!

Магазин. Отдел мягких игрушек.
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- ???! Да это же сердце!
- Не морочьте мне голову. Я 20 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне плюшевую жопу

Идеальная семья:
- Дорогой, сходи с друзьями пива попей!
- Не могу, любимая, я еще полы не домыл!

Просто нереально....

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Если бы у малышей был свой форум - какие бы темы там обсуждались))))
"SOS! Мама всю ночь спит!"
"Мои голопопые фотки в Интернете! Как с этим бороться?"
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?'"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки!"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть!"
"Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?"
"Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?"

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
xxx: Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки.

Сижу читаю "страшную для всех девочек" тему на форуме, шутка в тему, но туда не решилась написать:

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем...
лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Анюта87, наоборот - хорошо было бы - для разрядки атмосферы
Сорри за за пошлятину

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!