у меня дети-погодки, - дочь (3 года) и сын (2 года). Бывает, играют, душа в душу, как говорится, не разлей-вода. А иногда дерутся, как реагировать? Как им внедрить любовь и уважение друг к другу?

Ситуация, описанная Вами, типичная для семей, в которых есть дети не только погодки, но и с большей разницей в возрасте. Можно сказать почти наверняка, что драки будут периодически возникать. Ведь дети могут испытывать негативные эмоции по отношению друг к другу. Важно, чтобы эти эмоции ребенок имел возможность выразить. На сами драки запреты вводить не стоит - это будет малоэффективно, но Вы вполне можете ввести запрет на конкретные определенные действия, которые могут повлечь физический, моральный или материальный вред. Т.е. запретить можно бить друг друга, например, по голове, ногами и т.д., а также обзываться обидными словами, унижающими достоинство.
В случае возникновения конфликта не стоит принимать сторону кого-либо из детей, выяснять кто виноват, кто первый начал и т.п. В этой ситуации родители могут внимательно выслушать объянения, жалобы, обиды каждого ребенка, помочь сформулировать каждому ребенку свои чувства, которые они переживают (Я понимаю, ты рассержен..., обижен... и т.п.), определить с детьми суть конфликта, и помочь им найти мирные пути решения (Что мы можем сделать в этой ситуации?).
Еще хотелось бы отметить, что дети не обязаны любить друг друга только потому, что они братья-сестры. Принуждение любить друг друга может привести к лицемерным отношениям (дети не будут показывать своих истинных негативных эмоций). Однако можно создать условия для того, чтобы между ними сложились благожелательные отношения.
Важно, чтобы каждый ребенок имел свое индивидуальное пространство (в физическом и психологическом смысле) - это может быть какая-то территория, принадлежащая только ему, собственные вещи (среди общих игрушек и т.д.). Кроме того, помимо совместного времяпровождения важно постараться уделять время отдельно каждому ребенку (отдельная прогулка, игра и т.д.). Также имеет смысл ввести и поддерживать в семье правило: спрашивать разрешение, прежде чем взять принадлежащую другому вещь - это уменьшит вероятность нарушения личностных границ каждого ребенка.
Терпения и успехов Вам!

Подскажите ,пожалуйста, как реагировать родителям если малыш замахивается или дереться каждый раз, когда слышит запрет или не получает того что хочет?Иногда советуют давать легонько сдачу, иногда повысить немного голос. Мы пытаемся обьяснить что маму(папу) бить нельзя,но что-то это мало помогает.Малышу 1,5года.Спасибо.

Такое поведение со стороны деток не редкость.
Во-первых, хотелось бы затронуть тему запретов. Чем младше ребёнок, тем меньше их должно быть. Существующие запреты должны быть обоснованы, и последовательно поддерживаться и папой, и мамой (и другими значимыми для ребенка членами семьи). Если Вы что-либо запрещаете, малыш должен это понять, в т.ч. и по Вашей интонации.
Вторая сторона вопроса - агрессивное поведение. В этом возрасте ребенок еще не умеет приемлемым способом выражать свои негативные эмоции и быстро перенимает агрессивные формы поведения. Если родители будут "давать сдачу", это поможет закреплению неприемлемой формы выражения негативных эмоций и проявления агрессии у малыша, другими словами, Вы даете понять, что делать так (драться, замахиваться) можно. Если в семье применяются шлепки или другие подобные формы поведения, крохе, вероятней всего, вообще будет сложно объяснить, что драться нельзя. Если же ребенок перенял такую форму поведения не в семье, важно рассказать ему о чувствах, которые Вы испытываете, когда он дерется. Необходимо объяснить, что Вам больно, Вы расстроены, если малыш ведет себя так. Если это не помогает, можно твердо сказать ребенку, что маму (папу) бить нельзя.
При этом важно учить малыша конструктивным формам общения и приемлемым способам выражения негативных переживаний.
В обучении общению, и решению конфликтов помогут ролевые игры, с помощью игрушек инсценировки взрослыми различных конфликтных ситуаций и способов мирного их решения, а также чтение сказок, в которых описываются конфликтные ситуации, последующее обсуждение их с ребенком.
Справляться с негативными эмоциями помогут занятия лепкой, рисованием, игры с песком и т.д.

ЗИнструктор, Елена, здравствуйте, возможно пишу не в той теме, но хочу к Вам обратиться за помощью в вопросе касательно "драться" и "не слушается". Ребёнок пытается замахиваться на меня когда я его ругаю (2года 9месяцев) . Почему так происходит напишу ниже, но выход из этой ситуации не могу найти. Наша проблема: Ребёнок не реагирует на мои объяснения, просьбы, запреты. Сначала я пыталась объяснить, попросить - не реагирует. Помогал этот способ примерно до 2лет. Потом просьбы плавно перешли в крики и я стала замечать что без крика у нас не обходиться ни один день, для меня такая ситуация очень печальна. Криком я не только ребёнка завожу в рёв но и сама потом "дёрганая" хожу . Муж предложил метод хорошего шлепка по попе без всяких криков. Объяснение и шлепок, чтобы знал на отрез что это плохо или нельзя. Муж считает что у сына должен быть страх перед родителями(непосредственно отцом), т.к. его так воспитывали и он считает что только "лупцевом" можно внедрить какое-то понимание. НО метод "лупцева" - для меня ужасен, а что будет дальше когда шлепок уже не будет пугать его... муж настоял на своём. Я согласилась попробовать ( в основном я нахожусь с ребёнком), т.к. малыш "садиться на голову" и допускать это тоже не могу, хочу чтобы моё слово было для него значимое. После шлепка ситуация улучшилась, но не на долго. Сейчас ребёнку 2.9 у него сейчас проявляется своё "Я" и становиться контролировать ситуацию ещё сложнее. Сынок очень активный и усмирить его не получается. Кроме непослушания, он соответственно ещё и начал замахиваться, а почему понятно выше, т.к. начали шлёпать его мы.
Под словом непослушание я имею ввиду такие ситуации: начинает баловаться(когда заходим в магазин, когда мне нужно с кем-то поговорить, когда не хочет мыть руки, одеваться, кушать, спать. ОСОБЕННО это поведение при бабушке и дедушке) падает на пол подкашивая ножки, начинаю поднимать его он хохоча висит думает что я с ним играю, мои просьбы встань пож., прекрати мне это не приятно, ты плохо делаешь - реакции 0 или ответ не хочу и не буду или кривляется. Оставить на полу его (когда было лето) и не реагировать будет лежать и пол часа не встанет уже проверено. Когда купаю его, пьёт воду из под крана и смотрит на меня искося, когда же я закричу. Пытаюсь что-то объяснить стоит на своем до слёз и слушать вообще не хочет или игнорирует. Потом рыдаю и я и он. Успокаивает потом он меня от слёз. Слово нельзя, он понимает т.к. категорически использую его в опасных ситуациях для малыша. Проблема именно в бытовых отношениях. К нему я отношусь как ко взрослому, т.к вижу что многое он понимает но специально "выделывается" и пытается меня вывести.
Извините если много каламбура, много всего написала т.к.душа уже болит. Зачастую приходит такая мысль: почему так происходит ведь в него ты душу вкладываешь и все силы, а он на контакт вообще не идёт
Ещё один момент хочу добавить касательно пребывания у дедушки с бабушкой. После того как мы погостим у них - 2 недели после поездки ребёнок просто такое творит , что я по вечерам иногда пью валериану.
Заранее спасибо за ответ.

Присоединяюсь к вопросу, так как данная ситуация очень касается и нашей семьи, замечу, что дети наши одинакового возраста, может это кризис 3-х лет начинается? И как быть с дедушками и бабушками, которые всячески пытаются баловать внуков, в результате чего, ребенок становиться неуправляемым

Koffe,Наташулька, девочки подпишусь к вам.наболевший вопрос..хоть мы и по младше будем(2,1)
очень хотелось бы услышать ответ от профессионала

Koffe,вы как-будто описали мою семью и стиуацию в ней.С той лишь разницей,что моему ребенку 2,4года.Очень хочеться получить совет специалиста и так сказать инструкцию к действию.

Семицветик, вот ждем ответа, но что то никто нас не слышит

Koffe, как я вас понимаю , нам тоже 2,9.
Инструктор, как же себя вести, когда тебя не слышат, игнорируют и делают специально?

Здравствуйте, Koffe, и другие уважаемые мамочки-форумчанки!
Промедление с ответом было вызвано лишь обдумыванием качественного ответа, т.к. тема, затронутая вами, очень масштабная, и в ней невозможно ограничиться двумя-тремя рекомендациями. И наши дети, и мы сами - не механизмы: скажешь так-то - получишь такую реакцию, нажмешь здесь - получишь эдакий результат. Это делает нашу жизнь очень разнообразной, эмоциональные реакции яркими, но иногда бывает достаточно сложно разобраться не только в поведении, мотивах малыша, но и в своих собственных мыслях и в самих себе.
Как верно уже было подмечено вами, многие реакции ребенка - зеркальное отражение нашего поведения, установок, мировоззрения...
Когда впервые держишь на руках своего кроху, даже в голову не приходит, что через какие-то пару-тройку лет это чудесное создание будет причиной отнюдь не позитивных эмоций и мыслей, чувства растерянности, подавленности, несостоятельности как родителя... Но, зачастую, такое происходит. Поэтому, дорогие мамочки, хочу заверить вас, вы не одиноки в своих переживаниях. А тот факт, что вы так живо интересуетесь вопросом "что же делать в такой ситуации?", можно воспринимать как шаг на пути к налаживанию контакта с ребенком.
Теперь давайте рассмотрим некоторые причины такого поведения наших деток.
Каждая мама хочет для своего ребенка всего самого лучшего: хочется уберечь, наставить на путь, предупредить и т.д. К сожалению, иногда родительское желание не учитывает желаний самого ребенка, возникает иллюзия, что мы лучше знаем, что нужно малышу. В возрасте около трех лет происходит самоидентификация ребенка как личности, появляется понятие "Я сам!". Ребенок начинает в этом возрасте активно исследовать и устанавливать свои границы, проверяет на прочность окружающих, и в первую очередь маму с папой. Попробуйте проанализировать ситуации, которые наиболее часто становятся конфликтными. Поставьте себя мысленно на место ребенка, какие чувства у него возникают в этих ситуациях? Попробуйте понять чего он хочет в той или иной ситуации, где именно возникает конфликт. Возможно, вам станет понятно, чего именно добивается малыш таким своим поведением в конкретной ситуации, и вы перестанете воспринимать его поведение как желание довести вас. Тогда наступает очередь следующего этапа: разрешение конфликтной ситуации с результатом, устраивающим обе стороны.
Здесь важно отметить несколько факторов:
- частые причины конфликтов
- наши способы высказывания, просьбы, формулировки,
- наше привычное поведение (которое вызывает привычную реакцию ребенка, не удовлетворяющую вас).
Частые причины конфликтов. Для того, чтобы конфликтов стало меньше, попробуйте составить список того, что вас раздражает в ребенке (или те требования, которые он не выполняет). Затем поработайте с этим списком: насколько важен каждый конкретный пункт для вас. Наверняка найдутся такие пункты, которые не столь важны, чтобы каждый раз устраивать схватку по поводу их соблюдения.
Проведите ревизию своих требований к ребенку. Очень может быть, что некоторые из них (требований), при ближайшем рассмотрении идут вразрез интересам ребенка, более того, даже не совсем совпадают с Вашими желаниями, а больше являются плодом навязанных ложных стереотипов и убеждений. Ведь даже если вдуматься в само понятие «послушный ребенок», важно задаться вопросом: кого дитя будет слушаться, когда вырастет? Создает ли идеальное послушание предпосылки к зрелости, ответственности, собственной точки зрения в будущем?
Способы высказывания, формулировки, просьбы. Если понаблюдать за своим общением с ребенком, может выясниться кое-что интересное. Например, что в нашей речи содержится очень много указаний: не лезь …, сделай …., пойди…., возьми…. и т.д. Инстинктивно ребенок начинает сопротивляться такому количеству указаний. Следующее, чего стоит избегать в общении ребенка – негативные прогнозы: не беги, а то упадешь, не бери, а то разольешь, и т.п. У ребенка складывается ощущение, что он ни на что не способен, и инстинктивное сопротивление. Также лучше не использовать в общении с ребенком длинные нотации, лучше коротко сказать о сути: вместо «сколько можно тебе говорить, не ходи в ботинках по дому…..» короткая формулировка «ботинки после прогулки на пороге/ в коридоре». Такую формулировку можно повторять несколько раз. Не начинать выяснение отношений с «почему?», «зачем?», «снова ты сделал…», «ты меня расстроил…» и т.п., эти слова заставляют любого человека встать в оборонительную позицию, а не настраивают на конструктив.
Привычное поведение. Когда в семье (или в частности между родителями и ребенком) отношения напряженные, как правило, создается впечатление ходьбы по замкнутому кругу. Вы говорите ребенку что-то, он Вас «не слышит», «не слушает», Вы снова говорите, он реагирует также. Попробуйте прорвать замкнутый круг. Посмотрите на ситуацию со стороны, проявите фантазию и терпение. Ваша необычная реакция наверняка обратит на себя внимание ребенка. И у Вас появится шанс изменить ситуацию.
К сожалению, в рамки онлайн сообщений поместить все то, с чем нужно работать нам, родителям, не представляется возможным. Поэтому, рекомендую к прочтению несколько книг, которые дадут более широкий ответ на ваши вопросы и помогут сориентироваться в направлении собственного развития, как родителя (как говорится, век живи, век учись ):
Давид Рассказов «Осторожно! Дети! Пособие по партнерской дисциплине»
Давид Рассказов «Осторожно! Родители»
Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Эти книги очень легко читаются, с массой реальных ситуаций, в которых многие могут узнать себя.
Успехов Вам!

Инструктор, Елена, спасибо Вам огромное!!!

Инструктор, Елена, благодарю за доступный и квалифицированный ответ
и совет касательно книг. Буду учиться