Добрый день! Очень нужна Ваша консультация. Сыну 2 года и 8 мес. Около полугода назад у него появилась привычка кусать себе запястья. Кусает сильно, так, что долго остаются следы на коже. Обычно это происходит в ситуациях, когда он злиться или сделал что-то, что, по его мнению, не понравиться родителям. Короче, классика жанра . В связи со всем этим вопрос: как лучше вести себя в данной ситуации? Имею ввиду и непосредственную мою реакцию на укусы, и в принципе стратегию поведения.
Для прояснения остановки дополню, что сынулю физически мы не наказываем ( за все время чисто символически получил ремнем по попе 2 раза. Пугаем, но не бьем. ) Еще: слово "нельзя" стараюсь применять , как можно реже, т.к. у него оно вызывает прямо противоположную реакцию. Запрещаю только опасные для здоровья вещи. Может быть в нашем случае нужно вообще исключить отрицательную оценку действий ребенка? Порой создается впечатление, что он нарочно совершает провокационные действия и ждет порицания? Как правильно поступить?

А что происходило в жизни ребенка накануне и в то время, как началось такое поведение?
Как выражается неодобрение действий, поведения ребенка взрослыми в Вашей семье?

Инструктор,никаких видимых изменений не было, т.е. не было появления новых людей, походов в д/с и другие учреждения, каких- то стрессов( на мой взгляд, конечно)... Неодобрение выражается строгим взглядом и тирадой, типа "ай-яй-яй и почему ай-яй-яй". Справедливости ради, надо сказать, что в 50% случаев тон, конечно повышаем. Не "дикие вопли", но все же...

Детки, проявляющие аутоагрессию очень чувствительны к критике, а также очень подвержены страху быть отвергнутым. Вы сами заметили, что малыш ведет себя так именно, когда, по его мнению, сделал что-то не так. Получается, он как бы сам себя наказывает, искупая тем самым свою вину.
Конкретно при проявлениях такого поведения можно попробовать сказать ребенку, что Вы не можете видеть, как он причиняет себе боль и оставить его в комнате одного. Т.е. дать понять малышу, что Вам не приносит удовлетворения такие "акты самонаказания". Но это лишь "верхняя часть айсберга". Для того, чтобы ребенок прекратил направлять агрессию на себя, нужны определенные перемены. Не совсем понятно, как конкретно Вы выражаете недовольство поступками ребенка. Поэтому несколько общих рекомендаций:
- Спокойный тон (особенно актуально в Вашем случае, видимо малыш очень восприимчив к эмоциональным реакциям взрослых)
- Не стыдить ребенка, чтобы он не сделал. Корректней сказать : "Так делать нельзя, потому что .... . Давай попробуем в следующий раз сделать ....." Т.е. не давая оценки, констатировать факт неприемлемости такого поведения, и дать ребенку подсказку альтернативы.
- Не говорить ребенку: "Если делаешь так, значит плохой мальчик.../не буду тебя любить..." и т.п. Ребенку важно чувствовать безоценочную любовь и принятие, что не исключает подсказок как можно поступать правильней в таких ситуациях.
- Устранить запрет на агрессию в семье. Испытывать агрессию - это нормально, каждый человек имеет на нее право, ее нельзя подавлять, но нужно уметь выражать социально приемлемыми способами: осознание самогО факта негативных чувств, осознание источника этих чувств, проговаривание ("Я злюсь из-за ......."), направление агрессии в конструктивное русло: спорт, творчество, достижения, для ребенка как вариант: поколотить подушку, порвать лист бумаги, покричать.
- Давать ребенку понять, что Вы его любите: телесный контакт - обнимашки, брать на ручки, целовать; эффективное общение с ребенком: минимум 15 мин. в день времени, посвященного только ребенку - не между делом, готовя, убирая, разговаривая по телефону, глядя телевизор или компьютер, а непосредственного внимания, совместной деятельности: лепка, рисование, совместные игры и т.п. Это не значит, что в остальное время не нужно разговаривать с ребенком как бы между делом. Но регулярное наличие т.н. личного времени с ребенком снимают много сложностей автоматически, т.к. малыш чувствует Вашу заинтересованность и вовлеченность в его интересы.
- Пересмотреть свои требования к ребенку. Возможно они немного завышены.
- И еще раз отдельным пунктом упомяну творчество: рисование, лепка и т.д. В таком виде деятельности ребенок зачастую мягко прорабатывает свои эмоциональные сложности.
- Хвалить малыша за каждое его достижение. Все, что получилось хорошо, или лучше, чем раньше.
Ваше одобрение, поддержка и любовь вселят в ребенка спокойствие и уверенность, и необходимость "самонаказаний" отпадет сама собой.
Удачи Вам!

Инструктор,большое спасибо Вам за ответ! Вы внесли ясность в некоторые моменты и кое-что подсказали . Сын, действительно кусая себя, наказывает таким образом. Т.к. буквально недавно к просто касаниям присоединилась демонстрация укуса- протягивает ручку и говорит:"Вот". Правда, уйти для нас не выход- последует истерика, а вот мягко проигнорировать получается. Еще скажу об одной сложности: не давать оценку его поступкам для меня представляется не совсем понятным в исполнении. Ну, вот , как ни разу не скажешь на попытку в миллиардный раз разбить зеркало, что "это плохо"...? Говорю, что так нельзя, объясняю, что будет "вава"- результат очень незначительный. Но, зато теперь нам есть к чему стремиться))). Кстати, отрицательная оценка его самого в нашей семье табу- об этом мы договорились еще до рождения сына. Слишком уж много отрицательных примеров. Еще раз большое Вам спасибо за то, что уделили внимание.

Понимаю, что порой сложно донести до ребенка в энный раз информацию, порой терпение заканчивается совсем)))) Но это наша родительская участь) Можно попробовать призвать на помощь сказку. На любую затруднительную ситуацию можно придумать сказку, с сюжетом, сходным с Вашей сложностью, поучительным развитием событий и обязательно хорошим концом. В метафорической форме информация воспринимается лучше.

Очень мудрое решение))))