Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не
можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает,
при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а
мачо!

Анекдотики просто класс !!!
Девочки, спасибо за поднятие настроения !!!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

***
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить

***
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

***
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

***
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Бабра, это точно, хорошо подмечено про армию

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко зае**ла… А так - ничего!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
-Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

Korizza, класс

Только русский, сидя на работе, может думать, где бы заработать денег.

Dianna, ахаха повеселила!!!

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

-Йося, тебе сколько ложек сахара: 7 или 12?
-3, но так чтобы я видел!

Приходит в гости к холостяку барышня. Идет в ванную, принимает душ. После выходит и говорит: милый у тебя там два полотенца. На одном стоит буковка М на втором Ж. Я вытерлась тем, на котором буковка Ж. Ведь М это значит мужчина? Нет, М это значит МОРДА!