Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Средство от депрессии
Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Самый верный помощник на диктанте - это Т9!

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.



Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе - подойди поближе!"

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -нет, но муху не обманешь.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Я не ревнива, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Собираюсь на корпоратив.
Муж:
- Напьешься - домой не пущу.
Я:
- Думаешь, если я напьюсь, то домой пойду?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!

Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.

Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

— фу ! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Как приятно расставаться с прошлым...И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет...

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

Ну что же вы так убиваетесь!? Вы ж так не убьетесь!

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед:-Могилку закрой!
Бабка:-Что, мертвец зашевелился!

Муж спрашивает у жены:
-Любимая, скажи, а что ты планируешь подарить мне на 23 февраля?
-Нуууу.... ничего...
-Правда?
-Да
-Фуххх! Слава Богу!!! А то я уже голову сломал - что тебе на 8 марта дарить

Та нічого! Мужик жеж три раза тачки тырил

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

SergeyB, прочитала имя и вспомнила анекдот (не в обиду ):

После секса парень говорит девушке:
-А можно, я буду называть тебя Евой?
-Почему Евой?
-А ты у меня первая.
-Хорошо. Тогда я буду называть тебя Москвичом.
-Почему?
-А ты у меня четыреста двенадцатый

Ничего не понимаю, "российским" медалистам таким как Виктор Ан, Вик Уайлд вручили бургеровские мерседесы со слов Путина за то, что подарили чувство гордости за страну! А почему не УАЗ Патриот? Лада калина спорт? Мы точно в России живем или я что-то пропустил?

Ангела, дежурящего у врат рая, новоприбывший попросил заглянуть и в рай, и в ад.
В раю солнышко, арфы, амброзия… А в аду цветомузыка, дискотека, мартини… ну и попросился в ад. А там его хвать – и на сковородку. «А как же дискотека?» – возопил несчастный.
В ответ ему: «Не путайте туризм с эмиграцией»

Учительница русского языка, первый раз прыгнув с парашютом, была поражена, ошеломлена и крайне обескуражена, но вслух произнесла почему-то совсем другое

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п@@@@ц!!!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Українець розповідає про кориду в Іспанії: - Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор дістав комуняцький флаг!.. Бля, куме, таке почалося