На злобу дня:
Муж радостный приходит домой и говорит жене:
-Меня уволили с работы!!!
-Че это ты такой радостный?
-...а остальных посадили!!!


********************
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..))

Вчора на трасі зіткнулись фура з огірками та фура з товарами інтим-магазину. Автоінспектори, які прибули на місце події, три години грали в "їстивне-неїстивне".


- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..


-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

И совсем не смешной анекдот.


Ми живемо в такій країні, де піцца та суші приїжджають значно швидше, аніж "швидка" чи міліція...

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)


Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.


Курортный сезон 2014.
Приехал россиянин в Крым. Спрашивает у местного татарина:
- как пройти к морю?
А тот ему отвечает:
- підешь отією стежкою, потім візьмешь трохи правіше десь близько 100 метрів, а там ліворуч звернешь і зразу море.
Рассиянин:
- а что, нельзя по-русски ответить? Крым же наш!
Татарин:
- по-русски? да пожалуйста - иди на ...Й

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

- Евреи должны срочно поделиться с нами опытом
- Как строить успешное государство?
- Нет, как жить рядом с е*нутым соседом

Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б...ть!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Діду, чого то в вас так москаль кричіть?
-Та то я синку, його пилкою перепилюю
Може швидше пристрелити?
Та навіщо, як у мене є час та надхнення!

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Путін все повторює за Гітлером:
- Людиною року, за версією видання "Таймс" - став.
- Олімпійські ігри - провів.
- Анексувати територію сусідньої держави - виконав.
- Розпочати війну без попередження - щось таке є.
- Об"єднати проти себе майже весь світ- зроблено.
- Закінчити життя самогубством - поки затягує....

Аватарка:

Сидит шмель на цветочке, - Любишь?- Люблю. - Женишься? - Нет, - Слезай!

Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
Националист: — О жидах.
Спикер: — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время Националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему.
Националист: — О москалях.
Спикер: — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время Националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
Националист: — Об экологии.
Спикер: — Это хорошо, об этом надо…
Националист начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Поймал бандеровец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, обещая исполнить три желания. Бандеровец и говорит:»Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Монголо-татарская орда тут же пронеслась на Копенгаген и вернулась назад. Второе желание: «Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Опять монголо-татары пронеслись туда и назад. Третье желание то же самое. Рыбка и спрашивает: «Зачем тебе этот чертов Копенгаген?». А бандеровец и говорит:»Мені Копенгаген ні до чого, але ж монголо-татари через москалів туди-сюди, туди-сюди».

— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Краткосрочный план:
1. Бойлер
2.Автономное отопление в доме
3.Организация охраны дома/квартала
4.Установка солнечных батарей\ветряков
5.Утепление дома
6. Задать вопрос городским властям: на хера Вы нам нужны?

Если у женщины в руках скалка, то это еще не значит, что будут пирожки...

Суровой запорожской осенью листья падают вместе с деревьями.

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.