Добрый день! Многие сочтут мою проблему глупой, но всё-таки. Моей малышке почти 5 месяцев, и еще с рождения меня беспокоит повышенное, прямо таки навязчивое внимание бабушки (моей свекрови) к доце. Конечно, это здорово, что она любит ребёнка и хочет помочь, но зачастую это выражается в том, что меня одёргивают каждые 5 минут ("не так кормлю", "не так держу на руках", "шапочка сползла на лоб" и т.д.). А еще раздражают обещания - мол, через годик ты выйдешь на работу, а мне внучку отдашь, я буду с ней сидеть. При этом моего мнения не спрашивают - а хочу ли я оставлять дочку бабушке и выходить на работу досрочно. Ребёнок у меня далеко не ранний (мне 28), и скинуть ее бабушке а самой поскакать куда-нибудь "на гульки", как это часто бывает у мам с ранними детками, мне тоже как-то не хочется. Сейчас всё своё время полностью посвящаю малышке, и поводов считать меня безответственной мамашей не давала.
Пожалуйста, помогите разобраться. Свекровь у меня хорошая, очень не хочется портить отношения, но такие "мелочи" уже вызывают раздражение. Бабушка считает, что лучше меня знает как малышку воспитывать и как за ней ухаживать, а я вроде как ей потом спасибо скажу... Понимаю, что внучка долгожданная, но ведь это моя дочка прежде всего.
Возможно, я не права и неадекватно оцениваю ситуацию. Прошу вас помочь мне выработать правильную линию поведения. Заранее спасибо!!!

Добрый день. Сразу же хочется сказать, что, как вы правильно заметили, это прежде всего ваша дочка, и лишь потом долгожданная внучка. Из вышепрочитанного создалось впечатление, что Вы вдумчивая, терпеливая и мудрая мама. Но что бы дать более полный ответ, уточните, пожалуйста: живете вы со свекровью вместе или отдельно и как ваш муж реагирует на сложившуюся ситуацию.

по-моему, беда в том что свекровь решила стать не просто не просто бабушкой, а Лучшей бабушкой, ну а я вроде как стою на пути к этому совершенству. еще во время беременности она заявляла "ребёнка буду купать я", "с малышом буду сидеть я, никаких нянек и садиков". ну а когда мася родилась, всеми силами старается воплотить задуманное.
мы с мужем живём отдельно, но в одном районе с обеими бабушками - так уж получилось что 3 семьиживут в 5-10 минутах ходьбы друг от друга, что с одной стороны очень здорово и удобно, но с другой - даёт бабушкам "карты в руки" в плане активного участия в воспитании внучки. пишу "бабушкам", потому что между моей мамой и свекровью до недавнего времени вообще была жёсткая конкуренция. например, они по очереди каждый (!!) день к нам в гости приходили - если одна бабушка была, то тут же бежит другая, чтобы "сравнять счёт". и не дай бог намекнуть что мы немного устали от гостей, это обиды страшные, говорят: "вы нам не даёте общаться с внучкой!" и "из-за вас она не будет нас любить". даже игрушки покупались не те, что нужны реально ребёнку (а нужны пока только погремушки), а те что покруче, чтобы не успела купить другая бабушка. здоровенный медведь и кукла, подаренные свекровью, будут еще долго пылиться в шкафу пока малыш не подрастёт, зато она купила их первая! глупо конечно, но так уж у нас...
в общем, ситуация доведена была до абсурда. сейчас немного получше, потому что моя мама "сошла с дистанции" после долгих моих объяснений. со свекровью тоже был разговор о конкуренции, надеюсь она меня поняла, и с этой проблемой вроде справились. но о меньшем участии бабушек в воспитательном процессе речь пока даже не шла, я не знаю что говорить и говорить ли вообще. поэтому прошу вашего совета о том, как правильно распределяются роли мам и бабушек сейчас. и свекровь, и мама, воспитывали своих детей вместе с бабушками, и жили в то время тоже с ними. поэтому считают необходимым активно участвовать в жизни ребёнка, независимо от того, хотим мы этого или нет. муж на моей стороне, его многочисленные советы и каждодневные визиты тоже напрягают, но у бабушек своё видение ситуации

taro, если бы я ничего не говорила, то мою доцю сейчас бы купала бы свекровь, а мама кормила бы соками и печеньками просто сказать что-то сводящееся к "мама, вы достали своими советами и ультиматумами" (ну или в более вежливой форме, какая разница) можно всегда, но я так не хочу, тем более что это не поможет. надеюсь, специалист подскажет:
- ЧТО сказать - возможно, я не совсем полно и адекватно оцениваю ситуацию, и можно оценить ее полнее, а значит подобрать более правильные аргументы;
- КАК сказать - чтобы меня услышали и поняли

Уважаемая НюSька. Каждая семья имеет свои границы. Отделение «молодой семьи» как самостоятельной - тоже есть процесс установления своих границ. В этом процессе участвует не только «молодая семья», но и родительская. Это как в транспорте. Вы зашли и заняли место, если сосед справа начнет толкаться – вы подвинетесь влево, если возле вас кто-то выйдет – вы займете более свободное и комфортное пространство. В процессе участвуют ВСЕ. Иногда это происходит с уважением друг к другу, иногда напористо и с претензиями.
Возвращаясь к Вашей семье. Возможно, есть в каких-то ваших действиях то, что позволяет ОБОИМ мамам участвовать в жизни Вашей доченьки столь активно (занять много пространства). Помните, в процессе участвуют ВСЕ, .как в случае конкуренции у бабушек: «сошел с дистанции» один – второму будет не интересно.
И, конечно же, честно и спокойно расскажите свекрови о том, что Вас волнует, но только ДО того, как Вы достигнете точки кипения. Иначе смысл слов рискует потеряться из-за их громкости и угрожающих интонаций, а Вы, вместо понимания и помощи, заработаете репутацию "неблагодарной". Прекрасный способ сделать это - использовать «Я-высказывания», а именно – говорить о своих чувствах в связи с определенным действием другого человека. (Например, «Я чувствую ... когда Вы делаете/говорите...»). Может быть, свекровь не сразу услышит Вас. Но, если Вы последовательно и спокойно будете придерживаться своей позиции, то достигнете цели.
Возможно, Вы и делаете что-то «не совсем правильно», но ведь мы все имеем право совершать ошибки и именно на своих ошибках учиться. Избавьтесь, если оно есть, от чувства вины, что якобы не соответствуете идеалу мамы-жены-хозяйки, и не поддавайтесь на провокации тех, кто хочет вам это чувство навязать. В конце концов, приоритеты в своей жизни вы расставите сами, а жить чужими идеалами не полезно для психики.

Благодарю!!!!!
особенно приятно было увидеть цитаты из моей статьи :

и это

значит, мы на правильном пути!

П.С. "Я-высказывания" попробую обязательно, надеюсь меня услышат