то и следующие мои дети будут такими же, я в этом уверенна.

Не бывает двух одинаковых детей

мой ребенок не болеет, в больницы мы не ходим, проблем с ней я не знала никогда, то и следующие мои дети будут такими же, я в этом уверенна.

Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

А еще стабильно успешных людей не бывает. Врядли прогулка днем с детьми, способствует завтрашнему процветанию. В моем окружении успешные и хорошо зарабатыващие люди, вне работы продолжают совершенствовать свои навыки и постоянно приобретают новые знания.

ДЕТСКИЙ ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ ⏳

Ваш ребенок долго собирается? Рюкзак в школу за него складываете вы? В детской комнате из-за разбросанных по полу игрушек уже и ногу некуда поставить? Вещи ребенка лежат (висят, валяются) везде, но только не там, где они на самом деле должны быть?

Вместо того чтобы постоянно ругать сына или дочь за безответственность, познакомьте их с тайм-менеджментом — научите правильно организовывать свой день.

Кому и зачем?

Несобранный ребенок не только страдает сам (его отчитывают за опоздания и медлительность), но и заставляет мучиться всю семью, ведь ругая малыша вы вряд ли получаете удовольствие. Поэтому, ознакомив ребенка с тайм-менеджментом, вы и ему поможете и в семье создадите благоприятный климат.

Приведенные ниже советы больше подойдут дошкольникам и детям младшего школьного возраста, хотя для старшеклассников они тоже могут оказаться полезными.

Путь к счастью всей семьи состоит из 22-х «недельных» шагов.

Шаг 1. Здравствуй, календарь!

Вначале следует пояснить ребенку, зачем нужен календарь. Для этого, прежде всего, необходимо приобрести «наглядное пособие», т. е. непосредственно сам календарь. Заметьте, цифры и названия дней недели/месяцев не должны быть слишком мелкими: желательно, чтобы с расстояния в 2-3 шага ребенок мог их четко рассмотреть. Рядом с каждым числом должно быть свободное место, оно пригодится для пометок или наклеек. Также очень важно, чтобы ребенку календарь нравился, ведь это не просто деталь интерьера, а полноценный рабочий инструмент.

Далее следует научить ребенка пользоваться календарем. Неплохо, если в календаре имеется прозрачное передвигающееся окошко для обозначения даты — так гораздо нагляднее.

К концу недели ребенок должен знать «устройство» года: знать, сколько дней и месяцев в году или сезоне, дней в месяце или неделе.

Шаг 2. Самое-самое

Теперь необходимо отметить на календаре наиболее важные для ребенка даты: его день рождения, дни рождения ближайших родственников и друзей, праздники, отмечаемые в семье, каникулы, даты путешествий (если уже намечены), даты тестирований или экзаменов.

Далее, для большей наглядности, обозначенные даты можно проиллюстрировать. Например, дни рождения проще всего пометить фотографией именинника, а поездки — фотографией мест, в которые планируется поехать.

Также на данном этапе рекомендуется взять 2 листа бумаги, и попросить ребенка на первом листе изобразить все то, чему он научился за предыдущий год, а на втором — то, чему он хотел бы научиться в текущем. Обсудите с сыном или дочкой, что ему/ей следует сделать, чтобы достичь желаемого. Например, если ребенок хочет научиться красиво петь, то ему следует записаться в музыкальную студию.

Шаг 3. «Жесткое» расписание

На данной неделе следует зафиксировать в календаре обязательные дела, повторяющиеся из недели в неделю. Например, понедельник—четверг — танцы, а вторник—пятница — рисование. Напротив каждого «занятого» дня рисуем или клеим определенный символ. Допустим, напротив дня с танцами ставим красный кружок, а напротив дня с рисованием — синий. Подобные обозначения можно придумать и для домашних занятий. Например, по вторникам и четвергам — изучение английского дома — помечаем зеленым квадратиком.

Не забывайте, что все условные обозначения необходимо внести в одну памятку, чтобы первое время ребенок мог быстро понять, что есть что.

Шаг 4. Коробок много не бывает

На этой неделе настало время избавиться от беспорядка. Для этого придется приобрести или найти множество ящиков и коробок. Можно использовать бумажные коробки из под обуви, а можно приобрести деревянные коробки типа «Труфаст» или пластмассовые контейнеры.

Каждая из коробок будет предназначена для вещей определенного типа. Например, одна — для вещей для бассейна (шапочка, плавки, очки и т. д.). Другая — для нижнего белья, третья — для игрушек, четвертая — для украшений, пятая — для вещей для детского сада (чешки, шорты, футболка, карандаши, игрушка и т. п.).

В результате должно появиться множество подписанных (!) ящичков. Теперь в шкафу и на полках будет царить порядок, ведь все вещи рассотрированы по коробкам.

Заметьте, убирать внутри коробок ребенок научиться чуть позже, скорее всего первое время вам придется делать это вместе с ним. Но постепенно он привыкнет и с каждым разом будет раскладывать игрушки, одежду и остальные вещи все аккуратнее.

Кстати, благодаря появлению в доме коробок, ребенок начнет собираться гораздо быстрее. Во-первых, у него будет уходить меньше времени на поиски нужных вещей, а во-вторых, он начнет гораздо быстрее убирать те, которые рассыпаны на кровати или полу. Ведь согласитесь, закинуть все игрушки в одну коробку гораздо быстрее, нежели расставлять их по разным полочкам.

Шаг 5. Готовим шпаргалки

Не зависимо от того, пользуетесь ли вы тематическими коробками или нет, пора готовить шпаргалки — списки вещей, необходимых для того или иного дела. Например, собираясь на хореографию, ваша дочка должна взять: балетки, купальник, юбку, лосины, заколки. Собираясь в школу, ребенок должен не забыть: пенал, тетради, дневник, учебники и т. д. Подобные списки помогают ничего не пропустить и тратить меньше времени на сборы.

Если идея с коробками вам понравилась, значит вложите шпаргалки в коробки соответствующей тематики: к вещам для рисования — список вещей, которые необходимо взять в художественную школу; к вещам для плавания — список вещей, которые понадобятся в бассейне.

Шаг 6. Поощрения и наказания

Что же делать, если ребенок не желает собираться (одеваться, убираться) сам? Поощрять или ругать, но не просто ругать, а ругать аргументировано.

Примеры поощрений:

Если ты сейчас сама оденешься, то у меня будет время пропылесосить, а значит, после хореографии мы сможем подольше погулять.
Если ты быстро уберешь игрушки, то еще успеешь посмотреть перед сном мультфильм.
Примеры наказаний:

Если ты будешь плохо себя вести в магазине, то больше мы с тобой туда не пойдем, чтобы не пугать других людей твоим криком.
Если ты будешь убегать от меня на улице, то в лес за грибами я тебя не возьму, так как боюсь, что ты убежишь и потеряешься.
Ругая ребенка за проступок можно проводить аналогию со взрослыми делами. Например, если ребенок лениться и чего-то не делает, можно сказать: «Если я тоже буду лениться и не буду работать, то у нас не хватит денег на игрушки».

Шаг 7. Знакомство с таймером

Чем больше предстоит сделать, тем сложнее приступить. Причем не только детям, но и взрослым. Кажется, что довести дело до конца просто невозможно. И если у взрослых есть волшебное слово «Надо», то как же дети?

А детям нужно подарить таймер! С ним любое дело будет спориться. Скажите, что убирать (писать, читать, складывать, чистить зубы) ребенку нужно лишь пока тикает таймер и все. Малыш поймет, что предстоящее занятие не бесконечно и ему будет гораздо проще приступить к работе.

Шаг 8. Подарки

Подарки тоже могут служить хорошим поощрением. Только ни в коем случае не стоит покупать подарок за каждое хорошо выполненное дело или, наоборот, не покупать обещанный презент, если работа выполнена плохо или вообще не сделана.

Как же поступать? Для начала составить с ребенком список подарков, которые бы он желал получить. Причем все подарки следует разбить на 3 группы: дорогие, со средней стоимостью, недорогие (как именно разбивать каждый решает исходя из семейного бюджета). Далее составленные списки попадают в полное распоряжение ребенка. А значит, он может их дополнять новыми подарками или вычеркивать те, которые он уже получил или перехотел.

Теперь нужно объяснить ребенку, что чем больше дел он будет делать сам, тем больше у вас будет свободного времени, а значит, тем больше вы сможете заработать (например, выполняя надомную работу или работая в Интернете) и тратить на его желания. Чем лучше он будет учиться, тем меньше средств придется тратить на репетиторов и тем больше останется на приобретение желаемых им вещей.

Шаг 9. Первые списки

У каждого ребенка есть обязанности: чистка зубов, уборка в комнате, вытирание пыли и другие. Чтобы ребенок не забывал об обязательных рутинных делах, следует занести их в списки задач.

Для этого на листе бумаги нужно начертить 3 одинаковые таблички (по 8 колонок в каждой). Первая колонка — это непосредственно дела, остальные 7 — дни недели. Дела, записанные в первую табличку, следует выполнять утром, во вторую — днем, в третью — вечером. На пересечении дела и дня недели нужно поставить пометку (наклеить наклейку либо поставить галочку).

Дело из списка уже сделано? Пусть ребенок обведет галочку в кружочек или заштрихует наклейку.

С чего стоит начинать знакомство детей с тайм-менеджментом, мы рассказали. О том, как приучать ребенка к самоорганизации дальше читайте в следующей статье. Удачи!
Шаг 10. Борьба с горячими точками

В каждой квартире есть так называемые «горячие точки» — места, в которых грязь и мусор накапливаются ускоренными темпами. Есть такие точки и в детской комнате. Как правило, основными горячими точками в детской являются стол или парта, пол и места под кроватями.

Стол. Стоит положить на стол одну бумажку, как другие не заставят себя ждать. В результате уже к концу дня стол ребенка бывает завален рисунками, обрезками от аппликаций, листами для поделок или рисования и т.п.
Пол. Редко у какого ребенка пол не усыпан игрушками. Где удобнее всего играть? Правильно, на полу! Паззлы, конструктор, мягкие игрушки, куклы или машинки — на полу можно найти все.
Места под кроватями. Эти места можно отнести к особенно коварным, ведь мусор под ними накапливается незаметно. В понедельник под кровать случайно упала любимая игрушка. Во вторник туда закатилась машинка. Еще через пару дней туда попали книги, которые гораздо быстрее положить под кровать, нежели расставить на этажерке.
Убирать горячие точки проще всего по отдельности. Например, говорите ребенку, что сегодня ему нужно убрать только стол. Для этого берете таймер и засекаете 10-15 минут — именно за этот период ребенку и придется разгрести завалы.

Хитрость! Перед тем как включить таймер, как бы невзначай скажите: «Интересно, много ли можно убрать за 15 минут?». Скорее всего, ребенок постарается доказать, что да, много.

Уборку в горячих точках стоит включать в те списки задач, о которых говорилось в предыдущем шаге.

Шаг 11. Опрятность

Если ребенок не привык искать свои вещи сам, если, раздеваясь, он бросает все в один угол, то самое время приучать его к порядку.

Научите его класть одежду в тематические коробки, о которых говорилось ранее (для бассейна, для садика, для дома и т. д.). Причем вначале, приучите класть в коробки вещи, которые не требуют складывания (носки, колготы), и только потом начинайте обучать не просто рассортировывать вещи по ящичкам, но еще и предварительно их складывать. Как правило, лет с 4-х ребенок уже может сложить свои вещи самостоятельно.

Шаг 12. Разбираемся с игрушками

«Игрушек много не бывает», — считают дети. И потому в комнате каждого ребенка их не счесть. Навести порядок в игрушках помогут все те же тематические коробки. Одну коробку приготовьте для конструктора, другую — для паззлов, третью — для канцтоваров, четвертую — для кукол или машинок, пятую — для небольших фигурок и т. д. Секрет! Не кладите крупные и мелкие игрушки в одну коробку, иначе их будет неудобно доставать. Лучше всего завести отдельную коробку для «крупногабаритных» машин, медведей и кукол.

Для бумаг заведите с ребенком отдельные папки. Например, в одной папке можно хранить аппликации, в другой — чистые листы и цветную бумагу.

Поясните малышу, что одновременно он может брать игрушки из 1-2-х коробок и только сложив все обратно, он может достать следующую коробку. Таким образом, в комнате почти всегда будет чисто.

Шаг 13. Часы

Вот и настало время «подружить» ребенка с часами. Для начала можно показать малышу песочные часы (если ребенку нет 4-х лет, то начинать знакомство с часов другого типа не рекомендуется). Объяснив принцип их действия можно иногда подменять ими таймер. Например, во время чистки зубов можно засекать время с помощью песочных часов.

Лет с 4-х можно знакомить ребенка с электронными часами или часами со стрелкой. При этом следует обязательно напомнить, сколько часов в сутках и сколько минут в одном часе.

Пояснив значение часов, приучаем ребенка самостоятельно отслеживать время. Например, для начала пусть запомнит, что утром в 10 часов вы идете гулять или, что вечером в 5 часов по телевизору показывают его любимый мультфильм. Попросите его подсказать, когда настанет время собираться на улицу или включать телевизор.

Не переживайте и не ругайте ребенка, если вначале он будет пропускать нужное время. Ведь идея этого «мероприятия» не в том, чтобы заставить ребенка подсказывать вам, когда и что делать, а в том, чтобы приучить сына или дочку периодически поглядывать на часы. В будущем этот навык им очень пригодится.

На этой же неделе следует рассказать ребенку о палочке-выручалочке под названием «будильник». Покажите, как задать на будильнике нужное время. Выставьте вместе с ребенком несколько сигналов. Например:

ежедневный на 7-8 утра — когда следует просыпаться,
на 10-11 утра — когда настает время прогулки,
на 19.30 — когда следует начать убирать игрушки и готовиться ко сну;
на понедельник, среду на 10.00 — когда следует выходить на занятие в спортивную секцию, на вторник, четверг — на 15.50 — когда необходимо приготовить вещи для урока рисования;
разовый, чтобы не забыть позвонить однокласснику и узнать домашнее задание или чтобы не пропустить интересную передачу.
Шаг 14. Ритуалы

Вспомните с ребенком все ритуалы, которые он совершает в течение недели. Например, утром и вечеров он умывается и чистит зубы, перед едой он всегда моет руки и т. д. Составьте список всех обязательных ритуалов и повесьте его в детской на видном месте.

Шаг 15. Семейный ритуал

Введите в семье хотя бы один общий ритуал. Это может быть просмотр фильма по воскресеньям, ежедневное чаепитие или ужин, за которым все члены семьи собираются вместе.

Поясните ребенку, что есть мероприятия, пропускать которые нельзя и что семейное чаепитие (ужин, видеопросмотр) являются одним из них. Не забудьте внести семейный ритуал в календарик ребенка.

Шаг 16. Праздничные дни

Расскажите ребенку, что выходные бывают не только в субботу или воскресенье, но и среди недели, если день является официальным праздником. Отметьте на детском календарике все праздники (можно обвести их красным кружочком, можно нарисовать возле них условный знак или наклеить наклейку).

Шаг 17. Отношения с деньгами

Скорее всего, ребенок уже и так знает о существовании денег. Расскажите, что деньги просто так в семье не появляются, и их обязательно нужно зарабатывать. Поясните, что сумма заработка сильно зависит от того, что знает и умеет человек. Составьте с ребенком список дел (занятий), которые помогают ему развиваться (например, чтение, занятия математикой, изучение иностранного языка и т. д.). Впишите эти дела в календарике, если ранее они туда еще не попали.

Объясните, что малыш тоже может вам помочь зарабатывать, например, он может сам собрать свои вещи и одеться, чтобы у вас было время для работы.

Шаг 18. Неделя здоровья

Составьте с ребенком календарь здоровья. Внесите в него плановые посещения врачей-специалистов и те посещения больницы, которые уже можно предугадать. Допустим, вы уже знаете, что с мая ребенок пойдет в бассейн, это значит, что примерно за неделю до этого ему придется посетить дерматолога и педиатра для получения справки.

Обозначьте на детском календаре дни посещения больницы или поликлиники, пометьте их красным крестиком.

Шаг 19. Ответственное задание

Поясните малышу, что у каждого в доме есть свои обязанности. Например, папа — зарабатывает деньги, мама — пылесосит и готовит кушать. Вспомните с ребенком максимальное количество обязанностей каждого члена семьи. Потом скажите, что настало время и ему помогать родителям. Помогите малышу выбрать задачу, которая ему по силам, например, вытирать пыль каждые 3 дня. Внесите выбранную задачу в календарик ребенка и пометьте каким-нибудь символом.

Шаг 20. Праздник чистоты

«Чистота — залог здоровья», говорил пингвиненок из советского мультика. А еще это залог хорошего настроения.

Один раз в месяц (например, каждую первую или последнюю субботу месяца) проводите Праздник чистоты. В этот день запланируйте генеральную уборку во всей квартире. Отметьте данный день в календарике малыше и поясните, что его комнату генеральная уборка тоже не должна обходить стороной.

Шаг 21. Взрослый подарок

Наконец, настало время подарить ребенку первый ежедневник. В идеале выбирать его нужно вместе с малышом, ведь очень важно, чтобы ему новое приобретение понравилось, в противном случае пользоваться им он вряд ли захочет и сразу после покупки закинет в самый дальний ящик.

Не стоит сразу же по возвращению из магазина заполнять страницы ежедневника делами, дайте малышу время на ознакомление с новой вещицей.

Шаг 22. Финал

На этой неделе настала пора научить ребенка пользоваться ежедневником, приобретенным ранее. Вместе с ребенком перенесите в него дела, которые до этого были записаны в календаре, вклейте листочек с условными обозначениями, внесите на странички для заметок перечни дел, обязанностей, желаний и занятий, которые составляли в предыдущие недели.

Поясните, что в отличие от календаря, ежедневник позволяет хранить всю важную информацию в одном месте. В конце каждого месяца подводите итоги того, чему малыш научился за этот месяц или чего достиг.

Все начинается с малого и, конечно же, детский тайм-менеджмент заметно отличается от взрослого. Но приуменьшать его значимость не стоит, ведь научившись ценить время в детстве, ваш сын или дочка перенесут этот навык во взрослую жизнь.



Источник: http://timestep.ru/2012/03/19/detskijj- ... z3c4yP7IKb

Статья с просторов интернета.
Авторство, к сожалению, не известно.

"Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."

Ага, а потом их дети вырастают отмороженными мажорами. Дети - это такой же труд. И если они есть, то ними тоже нужно заниматься, именно родителям (не обязательно 24 часа в сутки, достаточно иногда полноценных 15 минут, но именно полностью посвященных ребенку)