Зять — теще: — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: — Я тоже!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— ой мама! Муж: — че узнала да?

Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

2020 год. Состав пирожка:
— вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"

— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

- Сарочка, а вы шо как дикая тигрица?
- Ой, Моня! С чего вы взяли?
- Таки по усам...

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки,
значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...

- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz

- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?

Aphina,

Я представила себе эту картину.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Разговаривают два рыбака:
— Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
— Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.