Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери
Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину,
а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
- Ворона, что ты делаешь :-?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса.
- Что это вы делаете :-?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
- Что такое :-?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
- Ворона, а мы :-?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

[

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно. Если завтра не прекратиться, придется впустить ее в дом.

"Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете. А не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тётя Клава"

LenaLeno4ka,

Shateno4ka, я думаю, предупреждение сработало на все 200%

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Aphina,
Класс,
представила себе ситуацию.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Я как то отлучилась в туалет, а младшая дочь ответила по телефону классному руководителю старшей дочери, кстати мужчине, что мама какает в туалете.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит, так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?

Девушка! Как вас зовут?
- Ия...
- Какое прекрасное, редкое имя!
- Пьявда?

Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...


Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Аденома простаты наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: \"Мужчина, а за проезд?\"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: \"Ну-у-у, за проезд!\"
И крупными глотками допил остаток...

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.
Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\"
-Шарик улетел! -Ничего,купим другой.
-Нет,такой собаки у меня больше не будет......

«Девка — хоть куда! » — комплимент довольно сомнительный...

-

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить." А в старости хлоп, и склероз!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — фиг поймешь.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
_________________

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

присутствует мат. но ржааака

Зажигалка,

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл..!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!


Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
— А не еб.нет?
— Нее, не еб.нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И жопа толстая!