1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, как-то не ловко...


Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится...


— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь

..

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач.
— Лошадь дунула первой.

Фрейя,

про лошадь посмешило.

Прерия. . . Полдень. . . Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного. . .
— Ну, дело твое, ты же царь. . .
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. . . Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда—сюда за ним. . .
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты,
наготовила кучу разных вкусняшек!
Села отдохнуть, включила телек...
и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон".
Вот это, я лоханулась!!!

Фрейя,
этому анекдоту (про льва) лет и лет, но каждый раз как слышу - всегда ржу, как в первый


Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Лежат муж и жена в постели.
Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ".
Муж думает: " Муха.... Как она на потолке держится???!!!"

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Батько дає настанови сину перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село..

— Папа, а давай с тобой купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст.
— бл.... хоть бы позвоночник...