Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".


Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.


У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец сказал ему :
- Сходи к кузнецу, он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери- не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все, дальше не пойдем - там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да нуу, она такая маленькая, а мы такие большие.. да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если б вы знали, какие у нее губы холодные!

О! Как ты похyжал и возмyдел!



Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.
Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас?
-Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -
А что во второй сумке?
-Ну…не все же платят!


Очередь к гинекологу. Длинная, сидят женщины и один мужчина. Женщины с интересом на него посматривают, вроде один пришел, без жены. Проходит час, мужчина не уходит, ждет свою очередь, тут одна женщина не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, это женская консультация. Мужчина кивает головой:
- Я знаю.
Подходит его очередь, мужчина заходит в кабинет. У врача глаза на лоб лезут. Мужик:
- Ты спирали ставишь? Врач:
- Да! Мужик снимает штаны:
- Тогда снимай!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

А лет-тo Вам сколько?
- Восемнадцать...
- Bыглядите гораздо старше!
- Даaa.. Последние тридцать лет... - это разве жизнь?!

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ничего не получается.
Наконец, увидел объявление: "Сбрасываете 20 кг за один день!" Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"


- Дорогая, скажи мне откровенно: я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да…


- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!


Одесса. Глубокая ночь. ОН и ОНА в постели. Приближается кульминация.
ОНА:
- О Боже!!!
ОН:
- Шо, опять забыла хлеб купить?!


В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ.

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!


- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно!
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу!
— Жаль. Придется пристрелить...

-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.






Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и
технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT )
C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#,
в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров
I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам
— это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$$д...те!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.