Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Женщина решила сделать себе подтяжку лица на свой день рождения.

Она потратила $5000, но была очень довольна результатом.

По пути домой она зашла в магазин одежды. Когда она уходила, то сказала продавщице: «Я надеюсь, вы не возражаете, если я спрошу Вас, как Вы думаете, сколько мне лет?»
«Около 35», — ответила она.

«На самом деле мне 47», — сказала женщина, чувствуя себя очень счастливой.

После этого она пошла в Макдональдс перекусить, и задала продавцу тот же вопрос. Он ответил: «О, Вы выглядите примерно на 29».

«Вообще-то мне 47!», — сказала она, чувствуя себя очень хорошо.

Стоя на автобусной остановке, она задала старику опять тот же вопрос.

Он ответил: «Мне 85 лет, и у меня плохое зрение. Но когда я был молод, я абсолютно точно угадывал возраст женщины. Если я положу руку тебе под юбку, то смогу сказать твой точный возраст».

Вокруг никого не было, поэтому женщина сказала: «Какого черта?», и разрешила старику положить руку себе под юбку.

Пощупав ее немного, старик сказал: «ОК, тебе — 47.»

Обалдевшая женщина сказала: «Это было блестяще! Как Вы это сделали?»

Старик ответил: «Я стоял в очереди позади тебя в McDonald’s».






— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.




Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать, Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

— Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся...
— Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

О наболевшем
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара cдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б@я...

Жизненно

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин,
о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.


Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить!
Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
***

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
***

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
***

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
***

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
***

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
***

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.