​​Циля Абрамовна, я так люблю танцевать!.. Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
~И шо мешает?..
~Таки показать?..

Dariga,эта жеееесть

Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід відповідає: - Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...

Встречаются два фотографа. У одного новая девушка.
Один другого спрашивает:
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.

Поссорилась с мужем, не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, змеюка моя?"

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Скажи, Ленка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший.

ахахаххахах

Сидит мужик на бережку речки, ноги свесил в воду, ловит рыбу. Кругом тишина, туман, солнце всходит...

Вдруг под водой кто-то легонько дотрагивается до его ноги.

- Ой! Це хто?

Сидит, дальше ловит. Вдруг опять кто-то из-под воды трогает его за ногу.

- Ой! Це хто?

Тишина. Тут в третий раз кто-то трогает мужика за ногу:

- Ой! Це хто?

Тут из-под воды появляется огромный крокодил, глотает мужика и говорит:

- Це хто, це хто! Це я, крокОдил!

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...

Случайных встреч не бывает! РЫДАТЬ ХОЧЕТСЯ!



Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.

Примерно неделю назад, говорит мне, мол, давай в скайпе созвонимся… А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху…. детские колготки. С тачками.

Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого «колготы» одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева.

Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.

Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился.

Звонит…. Как я ответила, как я не досмотрела…. Не знаю… Ответила.

Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший. Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает…Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…

А я себе болтаю с колготками на голове… ;ножки от колгот; свисают как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан — когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе.
Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши.

В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор…Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает: — Ты это… Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…

И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео… С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах…. Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был ;оглушен моей красотой. Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.

P.S. Пунктуация и орфография авторские. Сохранены намерено. Читайте с удовольствием!

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют....)

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!..
- Нет, я купила его уже мертвым.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

Эрл прильнул к жене и прошептал ей на ушко: «Ты помнишь как мы с тобой первый раз зaнимaлись ЭТИМ 50 лет назад? Мы зашли за бар, где ты пeрeгнулась через заборчик и мы незабываемо провели время.»

«Да» — ответила его жена Максин: «Я помню как будто это было вчера».

«Дорогая, как насчет того, чтобы сейчас зайти за этот бар еще раз и вспомнить старые добрые времена?»

«О, Эрл, ты старый шaлун. Это сумасшествие, но мне нравится твоя идея!»

Полицейский, сидевший за соседним столиком слышал их разговор и усмехнулся. Он подумал: «Я понимаю что это нарушение закона, но что я могу сказать двум пожилым людям, которые хотят вспомнить свою бурную молодость? Я просто пойду тихонько за ними и прослежу чтоб их никто не увидел и не помешал.»

Так и случилось. Пара вышла из бара и устремилась на задний дворик. Они шли не спеша, поддерживая друг друга.

Наконец они зашли во дворик и подошли к заборчику. Дама огляделась, зaдрaлa юбку, а ее муж cпуcтил штaны.


И ВНЕЗАПНО они занялись самым яростным ceксoм, который когда-либо видел полисмен. Это продолжалось 10 минут, во время которых оба производили громкие звуки, стoнaли и кричали. В конце оба, изнемогая упали на землю.

Полисмен был в шоке. Он понял что мало что знает в этой жизни и понятие «активная старость» только что промелькнуло у него перед глазами.
Полежав еще добрых полчаса на травке, ахая и охая, пара не спеша поднялась и начала одеваться. Полицейский, все еще наблюдая за этим, сказал себе: «Это поистине невероятно. Я должен, я просто обязан спросить как им это удается!»
Так что, когда пожилая пара выходила из дворика, он подошел к ним и сказал: «Вы простите, но это просто невероятно! Как вам это удается? Вы знаете какой-то секрет?»
Все еще трясущийся Эрл тихим от изнеможения голосом ответил: «50 лет назад этот забор не был электрическим!»

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.