День добрый!
Сама детская агрессивность и агрессия как таковая обсуждалась в теме выше. Это чувство, которое естественно, а вот на его проявление влияют разные факторы - правила, социальные нормы, условия воспитания, реакция окружающих на поведение, проявление агрессии важно "социализировать".
Дети в возрасте 3-6 чаще всего в своем поведении повторяют то, что видят - дома, в садике, на улице, поведение других детей или героев мультфильмов. Часто это именно копирование действий. Причинно-следственные связи ("кинул в животное" что-то - ударил его и травмировал - ему больно) для ребенка еще не очевидны и не работают, поэтому можно помогать их устанавливать, объяснять к чему приводит такое поведение.
В то же время именно в этом возрасте активно формируется способность сочувствовать и сопереживать, а также "что такое хорошо и что такое плохо". Важно помочь ребенку определить, как себя вести с окружающими предметами/животными - не бить, быть аккуратным и заботливым и т.д. Реакция родителей и постоянная "обратная" связь корректируют поведение ребенка.
Также проявление "разнонаправленных" чувств может быть сигналом для родителей - если агрессии много и она проявляется яркими вспышками, нужно проанализировать, что может вызвать такую сильную реакцию ребенка. Причины могут быть разными (описание есть в теме выше). Важно правильно понять причину поведения вашего малыша.
Как правило, мальчики демонстрируют больше агрессии в своем поведении по сравнению с девочками.

Спасибо , а вот например такая ситуация была, лежит папа в одной комнате, сын играет в другой, в один момент он пришел и стукнул папу, в другой, пришел и говорит, папа я так тебя люблю, дай поцелую, можно считать это нормой и больше объяснять о хорошем, или это склонность с агрессии , со сверстниками хорошо себя ведем и игрушками делимся и играем вместе, детей любит всех и малышей и по старше.

Еще раз здравствуйте!
То, что касается "нормы" и "не нормы", то описанное вами поведение характерно многим малышам, особенно ситуация изменилась в последние годы. Есть много разных теорий о причинах такого поведения современных детей - многие из них объясняют его исходя из переизбытка информации, который "изливается на детей", сюда же относят возрастающую активность, а подчас и гиперактивность детей и др.
Тревожащее поведение может действительно вызвано ну очень разными причинами, но склонность к агрессии - это постоянное и устойчивое неконструктивное поведение по отношению к взрослым, детям, животным и даже предметам (игрушкам). По описанию такого у сына не наблюдается.
У вас больше информации о том, когда проявляется такое поведение (возможно, при перевозбуждении), как часто повторяется, по отношению к кому чаще всего, чем оно сопровождается. Ответы на эти вопросы помогут понять причины поведения вашего малыша. Важно не отвечать на такие действия агрессией (а именно такая первая реакция, особенно если ребенок больно ударил), но обязательно давать обратную связь - через норму поведения ("нельзя!") и объяснение через чувства ("ты ударил и сделал мне больно").
Очень значимо то, что ваш сын переживает и выражает позитивные чувства, тем более когда есть и конструктивное взаимодействие с другими детками. Это точно "норма"!

Спасибо

Здравствуйте!
Моей дочке 1.5 г. Она периодически, как и все дети в этом возрасте, на какие-то запреты реагирует плачем. Но иногда на предложение пойти куда-то (переодеться, гулять в другое место и т.д) просто отворачивается от взрослого головой или всем корпусом и молчит. Без криков и вообще без звука. Просто отказывается "сотрудничать". В этом месте взрослый ребенок сказал бы "нет", а она реагирует вот так. Как правильно реагировать? Не замечать, не заострять внимание, само пройдет? Или объяснять "в спину", что маме больно от такого ее поведения? Заранее спасибо!

День добрый!
Запреты - это часть нашей жизни, тем более в детстве. Чтобы понять особенности реакции дочки, важно проанализировать эти "запреты". Как уже было написано в одной из тем (см. выше), важно, чтобы запретов было не очень много - иначе ребенок будет очень бурно реагировать на ограничения в его жизни.
Дочке 1,5 - а значит, уже есть попытки отделиться и быть самостоятельной, но еще нет знания своих границ и понимания чувств. Именно поэтому объяснение "в спину", что маме больно от такого ее поведения" ребенку еще не понятны, в этом возрасте дети только учатся и словам, и чувствам, и способам взаимодействия. Важно помнить, что мы - взрослые и уже можем понимать свои чувства - например, очень больно от того, что любимый нами человечек уходит от сотрудничества, да еще и спиной поворачивается, может возникать обида, злость. Вообще, такое общение (один не слушает и превращается в каменную стену - а второй очень больно о нее бьется) - это очень "взрослая игра", она не из детских отношений. Но если у нас был/есть опыт такого общения со значимым взрослым, то реагировать на такое же поведение ребенка спокойно (без чувства обиды), очень сложно.
Как можно реагировать? Существую определенные "правила" как в таких случаях лучше говорить с ребенком - спокойным тоном, желательно, чтобы ребенок был с вами на уровне глаз (присесть), если убегает/не хочет слушать, установить контакт (приобнять, взять за руку). Если чувствуете, что это необходимо - дайте дочке время постоять "спиной", понять, что с ней происходит (а как вы считает, какие чувства переживает она, когда отворачивается и молчит?)
Главное - помнить, что в общении с ребенком именно мы, взрослые, наше поведение и реакция могут помочь понять и решить ситуацию, чего нельзя сделать, если из роли взрослого уходить в роль обиженного ребенка. Ну и конечно же важно понять свою реакцию (если это очень обижает - тогда это явно из каких-то других, взрослых отношений), чтобы реагировать спокойно. Выстраивание отношений с ребенком - это всегда поиск "своего" пути, удачи вам!

Здравствуйте, у меня такая проблема: мой племянник (ему 2,9) все время дерется. Он лупит свою мать, меня, моего ребенка. Просто без повода. Постоянно пинается, кидает в людей игрушки, вещи, может подойти толкнуть ни с того ни с сего. Слов не понимает вообще. Вчера подошел и сзади огрел, извините, со всей дури, палкой моего ребенка. Мой просто стоял и ему не мешал. Что делать? Как объяснять чужому ребенку, что так делать нельзя. Не приглашать вообще в гости - не возможно, родственники все таки. Понимаю, что проблему должны решать родители, а не мы. Но в данном случае и нас касается.

Здравствуйте!
Как Вы отметили - корректировать поведение ребенка должны именно его родители. Но если агрессивные действия касаются Вас и Вашего малыша, Вы имеете право отстаивать свои интересы и заявлять о своем недовольстве по поводу агрессивных действий племянника и самому обидчику, и его родителям.
В такой ситуации ребенку необходимо четко и твердо сказать, что так делать нельзя (драться, обижать малышей и т.п.). Важно, чтобы по Вашему тону и виду ребенок понял, что так делать действительно нельзя (по крайней мере с Вами и Вашим малышом). Но при этом критиковать нужно именно действие, а не самого ребенка, т.е. "ты сделал плохо", а не "ты плохой".
Если рассматривать ситуацию более широко, можно сказать, что родители своими действиями или бездействием способствуют такому поведению ребенка. И это уже касается Вашего взаимодействия с родителями маленького "агрессора", а также Вашей способности выстраивать свои личные границы. Вы имеете полное право заявлять родственникам о своем отношении к ситуации и устанавливать свои правила дальнейшего общения.
Будете ли Вы это делать и если будете, то в какой форме - решать Вам!

Удачи!

Добрый день. У меня вопрос, можно сказать, на засыпку.
Муж, с которым мы в разводе, приезжает повидаться с дочкой (2 года 9 месяцев) по субботам, так ему назначил опекунский совет. Но с некоторых пор, дочь не хочет к нему выходить. Он гворит, что бы она 15 мин поплакала, а потом к нему привыкнет, так было пару раз. Но я не желаю наносить за каждым разом ребенку стресс. В опекунском совете ему сказали пока прекратить свидания, но он настаивает на своем. Дело попахивает судовыми тяжбами на увеличение времени его свиданий. Адвокат мне посоветовал взять у психотерапевта справку о том, что его приезды негативно влияют на психику ребенка, но участковый врач психоневролог мне отказал. Подскажите пожалуйста, куда можно обратиться и к какому частному детскому психотерапевту, что бы он хотя бы зафиксировал у себя наше обращение. Потому что на суде мне будут нужны какие-то доказательства, словам все равно не поверят. И вообще возможно ли, что мне дадут справку такого характера.
За ранее благодарна.

"Сходу" справку о негативном влиянии встреч на психику ребенка, вероятнее всего ни один психолог/психотерапевт Вам не даст. Т.к. для этого необходима диагностика и наблюдение за ребенком в течение какого-то времени.
Здесь хотелось бы сместить акценты с судебных разбирательств на действительные интересы и психологическое благополучие ребенка. Возможно взрослым стоит, оставив в стороне взаимные обиды, направить совместные усилия на то, чтобы свести к минимуму воздействие травмирующей ситуации (развода) на психику ребенка.
Как только свяжусь со специалистом, который сможет провести диагностику и поработать с Вашей ситуацией, сброшу координаты в личку.

Добрый день! У нас возникла проблема с поведением сына в садике (ему 2,7, ходим в сад с 2 лет). Вчера он укусил мальчика за ногу. Между ним и мальчиком возник конфликт из-за игрушки, их развели по разным стульям, но через минуту сын вскочил и укусил его мальчика за ногу. До этого случая дома попытки укусить пару раз бывали, в основном как реакция на запреты, ребенку мы объяснили что это делать нельзя, показывали что после укусов "вава". Бывает, что когда у него что-то не получается сделать, например одеть футболку, он может вцепиться в нее зубами. В этот момент я прошу его успокоиться, не нервничать, спокойно рассказываю как лучше сделать чтоб футболочка оделась и ситуация решается сама собой. Вчера мы обсудили с сыном, что он поступил плохо, что надо было словами объяснить мальчику, что он хотел еще поиграть игрушкой, а не толкаться и кусать. Вроде понял, с утра подошли к мальчику попросили прощения, с мальчиком больше не конфликтовал.
За то сегодня новый сюрприз - во время начала дневного сна сын перелез к девочке в соседнюю кроватку и начал ее душить (девочка тихая, навряд ли она его могла обидеть). Где он такое увидел - ума не приложу. Дома мультики только добрые смотрим, агрессивного поведения в семье нет. Да и дома сын ведет себя достаточно адекватно, запреты в семье единые и их не много. На площадке если гуляем с знакомыми детьми агрессию к ним не проявляет. Незнакомых деток при мне максимум может толкнуть, если они пытаются взять его игрушку и то, я постоянно напоминаю нехорошо жадничать.
Накануне мы длительно сад не посещали - болели сначала 1,5 недели, потом пару дней походили подхватили новый вирус, и опять на 1,5 недели. Произошло все на второй день в садике после перерыва. Спрашиваю воспитателей давно ли такое поведение - говорят спутанно, вроде случаи агрессии бывали, но не сильные в основном по поводу игрушек, поэтому мне не сообщали.
Расспросила сына почему он душил девочку, сказал что так Кирилл делал, я не знаю фантазия это или правда.
Во время болезни приходилось часто промывать нос как у врача, так и дома, сын достаточно нервно воспринимал эту процедуру, т.к. приходилось его силой против его воли прижимать к себе. Возможно это послужило причиной? Может надо сделать перерыв в хождении в сад (такая возможность есть - может посидеть с бабушкой). Или лучше отходить оставшиеся две недели до каникул?
Нас когда то очень впечатлило как дрались бездомные собаки, сын это запомнил как негативную ситуацию, сейчас пытаюсь ему проявить параллели между его поведением и плохим поведением собачек (кусали, обижали друг друга) Я и не знаю как еще ему рассказывать и объяснять что деток обижать нельзя...Кстати жалеть может, когда я больно ударюсь, сын может сам подойди, погладить и поцеловать меня. Очень жду вашего совета!!!!

Здравствуйте!
Вы очень внимательно относитесь ко всему происходящему с Вашим сыном и стараетесь разобраться в причинах его поведения, это здорово. В основном, Ваши действия верные. Но, как говорится, предела совершенству нет...
Как уже было упомянуто в этой теме, агрессия присуща в большей или меньшей степени всем людям. Многие родители, когда малыши достигли 2-3 лет, сталкиваются с проблемой, что либо их ребенок обижает других детей, либо его кто-нибудь обижает. Т.е. в этом возрасте такие проявления нормальны. Но, безусловно, их нельзя оставлять без внимания. В первую очередь, необходимо прояснить причину такого поведения. Исходя из Вашего рассказа, Ваш сын укусил мальчика в саду, защищая свою собственность (игрушку, которой он играл). Конечно, большинство из нас учат детей тому, что жадность - это плохо, нужно делиться и т.д. НО, в возрасте 2-3 лет происходит формирование в сознании чувства собственности и своих границ. Это еще одна важная особенность возраста. Распространенная ошибка в этой ситуации стыдить малыша за то, что он не хочет делиться своими игрушками, считая, что малыш жадничает, настаивать или даже заставлять делиться. Очень важно, чтобы малыш усвоил, что есть его собственные вещи, и он имеет полное право отказываться отдавать их кому-либо. Так малыш учится говорить "нет". А ведь сколько взрослых людей не могут отказывать, ущемляя тем самым свои собственные интересы. А чтобы малыш действительно не стал жадным, можно объяснять ему ( в т.ч. читая соответствующие сказки, просматривая м.фильмы), и показывать собственным примером, что делиться здорово, и такое поведение имеет свои преимущества, ведь вместе играть интереснее. Т.е. стоит предлагать малышу делиться игрушками, но не настаивать на этом. Поддерживать и хвалить за проявления щедрости. Если не сейчас, то несколько позже, такое понимание к малышу придет.
Кроме этого, важно научить малыша не подавлять агрессию, а осознавать ее и проявлять в приемлемой форме. Это значит, что когда у малыша не получается что-то (например, надеть футболку) корректней сказать: "Ты сердишься, потому что не получается одеть футболку (называем малышу его эмоцию), давай попробуем вот так (показываем как можно с этим справиться)".
Что касается другого инцидента (душил девочку), вполне вероятно, что ребенок видел такое поведение в саду. Важно обсудить с ребенком эту ситуацию, объяснить, что такие действия могут принести вред другим детям, так делать нельзя. При этом минимум эмоций, максимум спокойствия и доброжелательности к малышу. Если после разъяснений инциденты будут повторяться, это потребует дополнительного внимания и консультаций.
Неприятные процедуры в больнице также могли спровоцировать всплеск негативных проявлений. В таком случае малыш сейчас чуть больше нуждается в ласке, объятиях.
Если посещение детсада само по себе не вызывает негативных эмоций у ребенка, то не вижу смысла прекращать посещение. Но Вы - внимательная мама, сами лучше определите как действовать.
В общем, подводя итог, можно сказать, что все проявления в поведении Вашего малыша свойственны его возрасту. Ваша поддержка и корректное поведение помогут сыну справляться со своими эмоциями и развиваться по своему индивидуальному пути!
Удачи Вам!

Инструктор, большое спасибо за консультацию и поддержку!!! Мне стало легче, будем дальше объяснять и разговаривать с сыном.

Здравствуйте, у меня такая проблема. Сыну сейчас 7 лет, живем втроем - у меня еще дочь 2,8 л., с мужем в разводе...сын никогда легким характером он не отличался...как ни удивительно, но с рождения он был как-бы главным, я даже не знаю как объяснить...т.е. чувствовалась его управление мной...я тоже не слабый человек, но не смотря на это, свои позиции сын всегда мог отстоять...но если в младшем возрасте я иногда могла пойти на компромисс, когда дело не касалось принципиальных моментов, то сейчас дело зашло уже до "немогу"....т.е. у сына агрессия жуткая, истеричность...может прямо на улице верещать как поросенок, никого не стесняясь, хотя достаточно взрослый уже, падать на землю и т.д.....причем в такие моменты его возбужденного состояния пробовала разные тактики - разговоры и альтернативный вариант не помогает, он просто не слушает ничего абсолютно, кричит и все, обнять и прижать к себе - тоже - орет несмотря ни на что....когда совсем уже у меня не хватает сил и никак не останавливается, честно признаюсь - беру ремень...пару раз по попе - и все! ребенка как подменяют - тихий и спокойный....если бы такое случалось редко, я бы, наверное, не делала проблемы...но такое у него по нескольку раз в день проявляется...до ремня доходит примерно раз в 2 недели....(пробовала 2 месяца не брать ремень ни при каких условиях - стало еще хуже)...самое для меня удивительно, что когда беседую с ним после истерики, он раскаивается, говорит, что не хотел этого делать, причем искренне действительно....говорит - я не хочу так поступать, но не могу сдержаться....и периодами даже не помнит, что кричал во время истерики....умственно сын очень развит, рано начал ходить, говорить, читает с 3 лет, сейчас читает много...причем энциклопедической литературы, знания для его возраста на высоком уровне....Помогите советом, пожалуйста!

Здравствуйте!
Для более качественных рекомендаций хотелось бы прояснить несколько моментов:
Истерики у ребенка были всегда, или это началось (усилилось) недавно, после чего?
В чем проявляется агрессия - в негативных реакциях во время истерики или еще в чем-то?
Как обстоит у ребенка дело с двигательной активностью, вниманием?
Существует ли четкая система запретов в семье: что всегда можно, что можно при соблюдении определенных условий, что нельзя никогда? Есть ли у ребенка какие-то обязанности?
Истерики ребенок устраивает только Вам или с другими людьми тоже? Как взаимодействует ребенок с другими детьми, взрослыми, сестренкой?
Как проходили беременность и роды?

В чем выражался компромисс? Разрешить то, что первоначально запрещалось?