Тата
а можно мне собачку покрупнее, а то монитор слишком грязный, боюсь та несправится

не, я в мопса верю

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло
несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел !!!

ААААААААААААА! Супер!!!!!!

На одном форуме увидела

Реальный пипец - это когда на вопрос "Слушай, а чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе

Супер! Я воляюсь! 5 баллов!!!! Надеюсь завтра мне никто ссылку не пришлет

ну как, ссылка не приходила?

К моей радости никто не присылал

дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

СМЕШНЫЕ КОРОТЫШИ

9.00 - больше матом не ругаюсь,сладкое не ем,кофе не пью... 9.30 Е*ать,зефирка в кофе упала...
---------------------------------------
Мужик штаны стирает:-Блин,никому нельзя доверять,никому! А хотел же всего лишь пукнуть!))))
----------------------------------------
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
----------------------------------------------
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: "бля..., ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
---------------------------------------------------
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?
-------------------------------------------------
Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
-------------------------------------------------
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
-----------------------------------------------------
Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть: - Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы! - Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!

порвало

Зажигалка
ржу нимагуууууу

Зажигалка
ну у тебя просто дар на поиск таких приколов. молодец

Юлия_O
пасибки буду стараться отбирать для вас самое смешное, обеспечивать хорошее насторение

-- Добавила(л) через некоторое время --

вот ещё немного юморка. (насобирала ко компьютеру из ранее сохраненного)

– Я тут грешным делом подумал…
- Головой думать надо!
-----------------------------
– Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
------------------------------
- Вот ведь для чего нужен секс?
- Чтобы радоваться месячным.
-------------------------------
- И что бы ты без меня делал!!!
- Тоже, что с тобой, только с другой.
------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
------------------------------------------
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
---------------------------------------
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.
---------------------------------------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
---------------------------------------
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
------------------------------------
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--------------------------------------
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
-----------------------------------------
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
-------------------------------------
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
-------------------------------------

Ну нельзя же так смешить с самого утра!!! Спасибо Лили, получила отличное настроением на весь день!