И я

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя делать…
— На ноль делили?

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Ola-la, это прям жизненный такой анек

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку)
katin2008, 100 %!

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

ой мне почти все говорили родители

не только тебе я и сейчас своей дочери многие из этих фраз говорю это вечные фразы

Ola-la, не смешно, правда жизненно Каждую из этих реплик слышала в свое время

аналогично)


а я читала с улыбкой на лице)

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» - до следующей помывки?!

-Что вы папе на День рождение подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать.

-НАААААСТЯЯЯЯЯ!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
-З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.


Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?


Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером)))

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин?
Жена:-Я,и чё?
-Ниче,просто спросил . . )))


Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

Муж решил присутствовать при родах жены. как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. очнулся в очередной раз, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?…
- У вас дочка!
- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!

Подруга в игре Sims создала парня с именем моего бывшего и не кормит его. Говорит буду издеваться, пока не сдохнет, она гений))))

-Куда деваются ключи? -Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Если я задержусь в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать. Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто.

Вот у меня другое западло, уже несколько раз было. Мчусь домой с мыслью: жениха дома нет, комп свободен, вот сейчас сделаю себе чай и посижу в инете... Так нет же, закончились деньги на счету!!!