Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля. Гости умиляются: - Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?.. Девочка перестает улыбаться и сухо говорит: - Это тест Роршаха. Ничтожества.
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
Приезжает как-то Петр 1 с просвещенной Европы, собирает боярскую Думу: — Вот, дескать, бояре, есть в Европе две хорошие вещи — презервативы и портвейн, но в казне есть деньги только на что–то одно. Что делать будем? — Презервативы, презервативы вези, государь…, кричат одни. Портвейн, портвейн, кричат другие. Обстановка накаляется. Да, думает Петр 1, надо как-то унимать бояр: — А еще есть в Европе такая вещь, называется голосование. Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, государь, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли…
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
*** Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. *** Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади: Он: - пожрать дашь? Она: - нет! - А рубашку погладишь? - нет! - А дашь? - Только раком - Почему??? - Видеть тебя не могу!!!
Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!
Мужчины, которые всю жизнь живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!».
Обезумевший от горя муж обращается в полицию с заявлением об исчезновении жены.
- Помогите, у меня пропала жена! Она неделю назад прогуливалась с собакой и не вернулась домой.
- Можете описать свою жену более подробно?
- Ну да… Брюнетка, э-э-э нет, шатенка…
- Высокая, низкая? Рост?
- Гм... не очень высокая, но не очень низкая.
- Цвет глаз?
- Зеленый! Нет... Ну... а синий, сине-зеленый, я думаю.
- Особые приметы?
- Хм... Я не помню!
- Какую одежду она носит?
- Не знаю!
- Понятно, говорит полицейский со вздохом. Ну а собака хоть какой породы?
- Немецкая овчарка. 120 см в холке, вес 15 кг, светло-палевый цвет, нос черный, глаза темно-карие, небольшой шрам под подбородком, нет одного когтя на задней левой лапе...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0